Vai jūs sūdzaties par savu partneri saviem draugiem? Kāpēc jums vajadzētu apstāties

Kad tiekamies ar draugiem, daudzi no mums sāk sūdzēties par partneriem. Galu galā viņš pēdējā brīdī nokavēja datuma nakti - kuru jūs esat plānojis mēnešiem ilgi. Atkal. Nav svarīgi, ko jūs darāt; viņa tik un tā ir reti apmierināta. Viņš neklausa. Viņa atsakās tīrīt māju. Viņš vienmēr vēlas būt kopā ar draugiem - tas ir tā, it kā jūs pat neeksistētu. Viņa tērē pārāk daudz naudas. Viņš vienkārši nopirka vissmieklīgāko lietu.

Un tā ir tikai puse no tā.

Lai gan tas uz brīdi varētu justies labi, pastāvīga sūdzēšanās faktiski var būt toksiska jūsu attiecībām. Pirmkārt, tas jūtas nelojāli pret cilvēku, kuru jūs it kā mīlat, sacīja Lisa Brookes Kift, MFT, psihoterapeite un Love and Life Toolbox dibinātāja. Un tas robežojas ar to, ka [savu] mīļoto cilvēku parasti jāmet zem autobusa. ”

“Jūs vēlaties, lai [jūsu partneris] justos tā, it kā viņu sirds būtu drošībā ar jums; ka jūs par viņiem rūpēsieties un viņiem būs mugura, ”sacīja Džesika Higinsa, Ph.D., psiholoģe un attiecību trenere, kuras specializācija ir palīdzēt pāriem atbrīvoties no negatīviem un postošiem modeļiem, lai viņi varētu radīt vairāk mīlestības, saiknes un tuvības.

Ja jūs runājat negatīvi par savu partneri, jūs rīkojaties tieši pretēji.

Jūs arī rīkojaties tieši pretēji, lai izceltu viņu labāko. "Kad kāds par mums runā laipni un labvēlīgi, mēs parasti stāvam taisnāk un jūtamies aicināti uz augstāku raksturu," sacīja Higinss. "Kad kāds par mums runā negatīvi, mēs mēdzam justies sāpināti, dusmīgi, aizstāvīgi un aizvainoti." Viņas bieži dzirdētie partneri saka: "Ja jūs mani sauksit par švaku, es rīkosies kā paraut."

Sūdzēšanās par savu partneri krāso to, kā citi viņus redz. "Piemēram, ja jūs daudz sūdzaties vecākiem par savu partneri, tas varētu likt jums patstāvīgi izturēties pret sliktām izjūtām," sacīja Kift.

Lielākā daļa cilvēku arī nezina, ko darīt. Tāpēc viņi vienkārši piekrīt jums. Bet tas, kas jums patiešām varētu būt vajadzīgs, ir atgādināt par jūsu partnera pozitīvajām īpašībām, sacīja Higinss.

Zemāk Higinss un Kifts dalījās, kā ierobežot jūsu sūdzības - un kas ir vēl noderīgāk.

Novērtējiet savu sūdzību.

Pēc Kifta teiktā, "viens no veidiem, kā novērtēt, vai sūdzību līmenis ir ārpus rokas, ir uzdot sev jautājumu:" Kā es justos, ja mans partneris būtu muša pie sienas un vienkārši dzirdētu, ko es saku? ""

Ja jūsu reakcija ir negatīva, paturiet to sev. Ja tas jūs patiešām traucē, apspriediet to ar savu partneri.

Lai gan pirms tā apspriešanas, noskaidrojiet savas emocionālās vajadzības, sacīja Higinss, kurš vada Empowered Relationship Podcast. “Lielākoties, kad mums ir sūdzība, mēs izjūtam zināmu sāpju līmeni un atvienojamies. Svarīgāk ir aplūkot jūsu pamatsavienojuma nepieciešamību, nevis sūdzēties un kritizēt savu partneri. ”

Jūsu partneris būs arī uzņēmīgāks klausīties un izskatīt šo jautājumu, kad jūs tos nekritizējat un nevainojat.

Nosakiet, kādu atbalstu vēlaties.

"Ja jūs pieķerat, ka vēlaties sūdzēties par savu partneri, apstājieties un pajautājiet sev:" Ko es īsti vēlos šobrīd? ", Sacīja Higinss. Viņa bieži teica, ka mēs vēlamies atzīšanu un apstiprināšanu. Mēs vēlamies, lai kāds mūs uzklausa. Pilnībā. Un iejusties. Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad mēs to neuztveram savās attiecībās.

Pēc Higinsa teiktā, mēs vēlamies, lai kāds saka: “Jā, tam ir jēga. Es saprotu, kā jūs justos šādā veidā. ” Vai arī “wow, tu esi daudz pārdzīvojis. Veids, kā palikt ar to, es zinu, ka dažreiz ir grūti. ”

Vai varbūt vēlaties uzzināt, ka neesat viens; ka tevi mīl un rūp, viņa teica. "Vai mēs dzirdam vārdus:" Es tevi mīlu. Es esmu ar tevi, vai arī mēs jūtam mīļotā mīlošo, pieņemošo klātbūtni, tas var dziļi ietekmēt. ”

Dažreiz mums ir vajadzīga perspektīva. Piemēram, mīļais cilvēks varētu teikt: “Kad jūs, puiši, iepriekš piedzīvojāt kaut ko līdzīgu, izrādās, ka viņš nemēģināja no jums izvairīties. Viņš bija pārņemts un viņam vajadzēja minūti, lai savāktos. Viņš nozīmē labi. Kad viņš būs gatavs, viņš nāks apkārt. ”

Dažreiz mums ir vajadzīgas atsauksmes. Bet tikai jautājiet, vai esat gatavs to dzirdēt, un pārliecinieties, ka saruna ir produktīva un nepārvēršas par sūdzību. "[Y] mūsu mīļais var palīdzēt jums saprast, kā jums ir vairāk iespēju, nekā jūs domājat, kā rīkoties situācijā."

Tiklīdz jūs zināt, kādu atbalstu vēlaties, esiet skaidri un konkrēti. Higinss dalījās ar šiem piemēriem: “Es jūtos mazliet izaicināts ar savu nozīmīgo citu. Es vēlētos, lai man šobrīd būtu klausoša auss. Vai jūs varat to izdarīt manā vietā? ” Ja vēlaties pārliecību, sakiet: “Es šobrīd jūtos nedaudz nomākta. Ja jums ir kādi uzmundrinoši vārdi, es labprāt tos dzirdētu jau tūlīt. ”

Praktiet pateicību.

"Pārmērīgas sūdzības parasti nenotiek vienā jomā, piemēram, attiecībās," sacīja Kifts, arī darba burtnīcu Therapy-at-Home radītājs, pašdarināts, terapeita vadīts, konsultējošs pāriem. "Tiem, kas sūdzas, parasti ir ieradums to darīt dzīvē." Dažiem cilvēkiem, protams, ir lielāka negatīvisma tendence, viņa teica. Ikdienas pateicības prakse palīdz.

Kift ieteica atzīmēt trīs lietas, kas jums patīk jūsu partnerī, vai darīt to ikreiz, kad ienāk prātā kāda sūdzība. "Atvelciet elpu un pajautājiet sev, par ko jūs esat pateicīgs." Piemēram: “Ko es mīlu par savu partneri (piemēram, personības iezīmes)? Kā mans partneris liek man justies droši (piemēram, pieskatīšanas uzvedība)? Kā manam partnerim ir kā vecākiem? ”

Pastāvīgi sūdzoties par partneri, var justies kā nodevība. Atkal ir lietderīgāk un produktīvāk par šo jautājumu runāt tieši ar viņiem. Un, ja jūs jau esat mēģinājis (daudzas reizes), apsveriet padomu. Tas ir spēcīgs resurss, kas var uzlabot jūsu attiecības.