Vai mana nespēja pārtraukt skaļu sarunu ar sevi ir garīgās veselības problēma?

Es gribu sākt ar to, ka es nedzirdu balsis, kas nav manas pašas vai kurām ir halucinācijas, es neredzu lietas, kuru nav, un es varu pateikt to, kas ir reāls un kas nav reāls. Daļa mana pavediena tiek nokopēta no cita pavediena, jo šī persona varēja labāk izskaidrot gabalus, ko es nevarēju, tas būs pēdiņās.
“Es uzskatu, ka ikdienā ar sevi esmu veicis pilnīgas iedomātas, sarežģītas A-B sarunas. Šīs sarunas ir pilnīgi nejaušas un rodas no nekurienes. Sarunas var turpināties tik ilgi, kamēr es esmu viena, un apstāties tikai tad, kad saprotu, ka tas notiek, vai kad ir klāt citi cilvēki. Lai gan pat tad, kad es to saprotu un izlaužu sevi, es to tomēr daru kaut kad pēc… Es pamanīju, ka daži šo sarunu izraisītāji ir tad, kad es nestimulēju prātu, kad es skatos filmu vai kaut ko citu dzirkstelē mana iztēle vai kad esmu viena ... Cilvēki, ar kuriem sarunājos, parasti tiek veidoti attiecīgajā brīdī, bet dažreiz cilvēki, kurus pazīstu, piemēram, ir draugi un ģimene. Sarunas atšķiras atkarībā no tā, ar ko es runāju:
Ja es runāju ar draugu, tas parasti ir par mūsu kopīgajām interesēm, pagātnes notikumiem, citiem draugiem un dažos gadījumos atjauno iepriekšējās sarunas, bet ar atšķirīgu dialogu.
Ja es runāju ar ģimenes locekli, tas parasti attiecas uz lietām, kuras es citādi nevēlētos, piemēram, ar viņu vai citu ģimenes locekli.

Ja es runāju ar kādu, kuru es izdomāju attiecīgajā brīdī, kas parasti notiek, tas parasti ir par nejaušu tēmu vai kaut ko par sevi. Ja tas ir kaut kas nejaušs, tas var būt par kaut ko, ko es redzēju televizorā, lasīju vai domāju. ”
Lai gan lielākoties tas ir scenārijs, piemēram, ja caur sarkano gaismu redzu automašīnas ātrumu, parasti iztēlojos sliktāko scenāriju. Es stundām ilgi iedomājos (un runāju ar sevi) par automašīnas avāriju un to, kā tas ietekmēs ģimenes locekļus. Vienīgā atšķirība ir tāda, ka es vadītu automašīnu vai kāds no maniem ģimenes locekļiem, un man man teiks nomira manas ģimenes loceklis. Viens, kas man joprojām ir, ir brauciens, es izstumju kādu no ceļa un vairākas stundas ar sevi (skaļi) runāju par to, kas notiktu, un sekām.
Arī tad, kad es saku runāt ar sevi, es domāju iedomāties, ka runāju ar virsnieku, vecākiem, svešiniekiem utt. Un dažreiz man pat ir reālas emocionālas atbildes, es būšu savā istabā raudādama par scenāriju, kas patiesībā nenotika . Bet, kad, teiksim tā, epizode beigsies, es nekavējoties apstājos un varu turpināt savu dienu, piemēram, mani netraucēja.

"Patiesībā nav skaidras atšķirības par to, par ko es runāju ar vai ar ko, bet tas ir sava veida pamatlīnija.

Kad man ir šīs sarunas, tās parasti nekad nav manā galvā. Es cenšos to darīt, kad esmu viens pats vai viegli to mutē, bet jau iepriekš esmu dzirdējis dažus vārdus ap savu ģimeni. Viņi mani ir pieķēruši to darot un ķircina par to, bet es domāju, ka viņi to tagad gaida.

Kad pāris reizes vai pāris reizes mēnesī esmu viens pats mājās, es dažu stundu garumā ritēšu vēlu vakarā, sarunājoties ar sevi. ”
Man arī nav ne jausmas, vai tas ir saistīts, bet es esmu ārpus paranojas, nevis “cilvēki mēģina mani noindēt vai vēro mani paranoiķi”, bet man ir tumša pagātne, un es mazliet baidos par savu dzīvi. Es lecu pie visa un skaļi trokšņi liek manai sirdij izlaist ritmu, man miegā ir jāieklausās mūzikā, vai arī es dzirdēšu, kā mana māja čīkst un sapņo, kā arī es pagriezu spoguli ((pilnīgi nesaistīts, bet tas biedē crap) no sevis esmu redzējis pārāk daudz šausmu filmu) Es katru vakaru to novērstu no sevis. Tas sākās kā ieradums, bet tagad es nevaru gulēt ar to pret sevi.

Tagad informācija par mani: mana vecākā māsa un es biju seksuāli uzbrukts jaunībā, sākot no aptuveni 5. Tas nebeidzās, kamēr es (8 gadu vecumā) nepateicu savai mātei. Mēs izgājām cauri tiesām, un viņš tika atzīts par vainīgu tikai manas māsas apsūdzībā. Pēc tam mēs daudz pārvietojāmies, zaudējām māju, kurā uzaugu, un ģimenē bija daži nāves gadījumi. Tas bija grūts laiks, un manai mātei beidzās “psihotisks pārtraukums” vai kaut kas tāds. Viņa bija paranoja un pārtrauca pienācīgi rūpēties par sevi un maniem brāļiem un māsām, viņa visu vegānu runāja par pārtiku, bija inde, kļuva par sazvērestības teorētiķi un beigās tika institucionalizēta. Viņa tika atbrīvota apmēram mēnesi vēlāk, un viss atgriezās normālā stāvoklī, tāpat kā parasti. Es vēlreiz devos uz tiesu, lai pārsūdzētu māsas apsūdzību, viņš tika atbrīvots, un es atkal pārcēlos, tikai šoreiz 2000 jūdžu attālumā. Mana māsa tagad cieš (diagnosticēta) no depresijas un trauksmes, un viņa pret to lieto zāles. Es vienmēr esmu pieņēmis, ka man ir labākas prasmes tikt galā nekā abiem, jo ​​ļaunprātīgā rīcība man nekad nav bijusi tāda, kā tas bija viņiem. Mana mamma arī ir bipolāra, viņai nav diagnosticēta diagnoze, bet tas ir acīmredzami, viņa vienkārši nevēlas to dzirdēt. Arī manai vecmāmiņai pirms nāves tika diagnosticēta šizofrēnija.

Tas, ko es cenšos norādīt, ir tas, ka manā ģimenē rodas psihiski jautājumi, un es domāju, ka es vēlētos uzzināt, vai tas, ko es daru, patiesībā ir traks vai, kā es to redzu, ir bēgšana no realitātes. Vai man patīk tikai scenārijs, kurā es visu kontrolēju? Arī tāpēc, ka daudzi cilvēki to piemin, es esmu cilvēku cilvēks, man patīk būt vienam pašam, un, izņemot emocionālās atbildes uz savām “epizodēm”, es daudz neraudu un nedusmojos (izņemot gadījumus, kad runa ir par manu māsa). Es tomēr varu kontrolēt savas emocijas, piemēram, es varu viltus raudāt. Es neesmu sociāli neveikla, patiesībā tieši pretēji. Es esmu zvaigžņu sportists, klases viceprezidents un A + students.

Tāpēc es vēlos uzzināt, vai no tā es varu atbrīvoties, vai tas ir ieradums vai problēma. Tas ir kā impulss, tas novērš uzmanību un ir viegli pamanāms, es zaudēju laika izjūtu un nespēju koncentrēties un, ja varu, es vēlētos to apturēt. Tas kļūst arvien sliktāk.

Vai man vajadzētu uztraukties? Es zinu, ka man netiks diagnosticēts, pareizāk sakot, nevar tikt diagnosticēts internetā, bet varbūt ideja? Es gribētu saņemt palīdzību, ticiet man, es to darītu, bet es ne tikai to nevaru atļauties, bet arī nevēlos, lai mana ģimene un draugi par to uzzinātu. Pēdējā lieta, ko es vēlos, ir traki apzīmogota arī man.

Atbildēja Kristīna Rendle, Ph.D., LCSW, 2018. gada 5. maijā

A.

Iespējams, ka jūsu aprakstītie scenāriji vai epizodes ir aizsardzības mehānismi. Aizsardzības mehānismi ir psiholoģiskās iemaņas, kas pasargā mūs no nepatīkamām domām un emocijām, kas saistītas ar sarežģītiem dzīves apstākļiem.Jūs aprakstījāt vairākus sarežģītus dzīves apstākļus, tostarp vardarbību, pārvietošanos un savas mātes garīgo nestabilitāti. Var būt, ka jūsu fantāzijas dzīve ir patīkamāka nekā reālā dzīve.

Jūs minējāt, ka jūsu māsa tiek ārstēta no depresijas, bet jūsu māte - ar dažādām citām garīgās veselības problēmām, taču, kad runa ir par jums, jūsu ģimene nevar atļauties ārstēšanu. Ja viņi varētu atļauties ārstēties citiem jūsu ģimenes locekļiem, tad viņi, visticamāk, var to atļauties jums. Ja nē, konsultējieties ar konsultantu vai skolas psihologu par to, kā atrast pieejamu garīgās veselības ārstēšanu. Viņi var palīdzēt.

Ir svarīgi pievērsties arī jūsu pēdējam komentāram, proti, ka nevēlaties, lai kāds zinātu, ka kaut kas nav kārtībā, jo nevēlaties, lai arī jūs uzrakstītu traks. Cilvēki, kuriem ir psiholoģiskas problēmas, nav “traki”. Tā ir mānīga nepareiza raksturošana, kas turpina negatīvi ietekmēt mūsu kultūras domāšanu par garīgo veselību. Tā rezultātā daudzi cilvēki nolemj nemeklēt palīdzību ārstējamām un bieži vien ārstējamām garīgās veselības problēmām.

Nav kauns vēlēties justies labāk un būt laimīgam. Tās ir normālu, veselīgu cilvēku vēlmes. Gudrais cilvēks meklē ārstēšanu, kad rodas garīgās veselības problēma. Tas var ievērojami paātrināt jūsu dziedināšanas procesu un palīdzēt dzīvot pilnvērtīgāku dzīvi. Es ceru, ka esmu mainījis jūsu domas, un jūs meklēsit palīdzību. Lūdzu, rūpējieties.