ATKĀRTOTAS NĀVES

Atkārtotas nāves

Es esmu 23 gadus veca sieviete, kura nesen tika uzņemta milzīgā atbildībā mana tēva nāves dēļ un aptuveni nedēļu vēlāk manas mātes nāves dēļ. 2013. gada vasarā manam tēvam tika diagnosticēts terminālais aknu vēzis, un tikai mēneša laikā viņš vairs nepazuda un vairs nebija. Tas bija tikpat liels šoks kā trieciens. Es nebiju gatavojusies ne uz ko, un, lai arī es atkārtoti apliecināju mātei, ka viss būs kārtībā, viņa nejauši pārdozēja tikai nedēļu vēlāk. Tādējādi es, mans vecākais brālis, un mans puisis (kurš jau dzīvoja kopā ar mums) atstāja mūsu pašreizējo māju un citu māju pāris jūdžu attālumā, kuru vecāki izīrēja, pārziņā. Mēs iemācījāmies īpašumtiesības uz mājām un ārpus tām, vienlaikus cenšoties tikt galā ar zaudējumiem vislabākajā veidā. Četras dienas pēc manas mātes aiziešanas mana vecmāmiņa (viņas māte) pameta arī šo Zemi. Lielākā daļa no tā, kā es jutos pēc šiem notikumiem, bija aizmiglota, bet es varēju atkārtoti savākt, ka esmu galīgi nejūtīgs, vai paturēju sevi tur ar marihuānas un neregulārā alkohola palīdzību. Pamanīju, ka mans garastāvoklis sāk mainīties. Es biju dusmīgs bez iemesla, uztraucies, aizkaitināms un jutos ieslodzīts. Manam brālim bija daudz sliktāki uzliesmojumi nekā man, un, ja tas nebūtu mans draugs, es domāju, ka es viņu ļoti sāpinātu. Mana drauga personība bija polārā pretstats manam un manam brālim (dusmu problēmas risina ģimenē), un viņš zināja, kā saglabāt mieru. Bet? Es atradu iemeslu viņu skumt, jo domāju, ka viņa pozitīvisms ir kaitinošs. Viņam vajadzētu mani atstāt mierā, kad esmu nejūtīgā stāvoklī, un katru reizi, kad viņš man saka: "NEDRĪKSTU justies noteiktā veidā" Es gribu kliegt plaušu augšdaļā. Es apzinos, ka mana izturēšanās ir bērnišķīga, bet dažreiz es jūtu, ka man nav pacietības pret viņu visu mūžu, un viņš ir izjutis labu manas dusmas vairākumu nekā jebkurš, pat ja viņš ir pēdējais, kurš to ir pelnījis. Dažreiz labāk tieku galā ar savām jūtām. Esmu sācis apmeklēt sporta zāli, ķēros pie dārzkopības šur tur, faktiski pabeidzu veselu grāmatu pirmo reizi kopš vidusskolas un vairāk lasu garīgumā.Es cenšos gandrīz visu, lai nomierinātu nervus, lai arī kādi tie būtu, bet tas ir tāpat kā katru reizi, kad to daru, kaut kam ir jānospiež atiestatīšanas poga. Mana 36 gadus vecā māsīca izdarīja pašnāvību 5 mēnešus pēc tam, kad mana vecmāmiņa aizgāja mūžībā tieši tajā pašā mājā. Kāpēc manā dzīvē viss bija tik tumšs un manos draugos viss bija tik saulains un persiks? Varbūt es aizvainoju viņu par to, ka viņš nekad nav piedzīvojis viņa paša asins dzimtas nāvi? Jebkurā laikā man bija skābs garastāvoklis, un viņš izdarīja stulbu joku vai darīja kaut ko, lai mani nokaitinātu, negatīvisms pārpludinātu manu prātu, un es atradīšu visus iemeslus, lai sev pateiktu, varbūt man labāk ir vienam? Nāve vienmēr ir bijusi pie manām sētas durvīm. 2001. gadā abi mana vectēva mūžībā aizgāja nedēļu atsevišķi, tāpat kā mani vecāki to darīja pagājušajā gadā. 2002. gadā mans mīļais tēvocis to nodeva tālāk, un dažus gadus vēlāk, 2005. gadā pirms viesuļvētras Katrīna, arī mana tante. Ilgi ar vairākiem tuviem draugiem, kurus esmu zaudējis ap savu vecumu, un kādu, ar kuru man bija intīmas attiecības arī pagājušajā gadā. Vai mani vienkārši traumē to notikumu saraksts, kuri mani ir nomocījuši? Esmu saskaitījis 13 cilvēkus, kurus esmu pazaudējis pēdējo 14 gadu laikā, un tas mani biedē, ka tas turpināsies. Es esmu dusmīgs, aizkaitināms, neapmierināts, noraizējies, zaudēju vēlmi pēc jebko. Nepārprotiet, es ne vienmēr esmu tāds; bet, kad šķiet, ka kaut kas nenotiek manā ceļā vai notiek kā plānots, visas šīs jūtas atgriežas: kā bērns. Mans draugs vēlas, lai mēs ejam uz terapiju, vai arī es tiktos ar personīgo terapeitu, lai meklētu saziņu, jo man ir tik grūti viņam atvērt. Es nevēlos sabojāt savas attiecības un dzīvot pastāvīgā depresijas stāvoklī. Mans draugs mēģina "salabot" manas pašsajūtas, kad esmu pārliecināts, ka es esmu vienīgais, kurš var labot manas jūtas. Es saku viņam atkāpties DAUDZ, un tas ir vēl vairāk nomākta, jo viņš ir arī ADHD, un uz visu reaģē ar mazliet pārāk lielu mīlestību un rūpēm, nekā es tobrīd lūdzu. Varbūt man vajadzētu kļūt par budistu mūku ?! Paldies par lasīšanu.

Es domāju, ka labāka reakcija būtu ņemt vērā jūsu apbrīnojamos ieskatus un likt viņiem strādāt un palīdzēt jums skumt.

Šīs sarežģītās skumjas ir saistītas ar pienākumu vadīt saimniecību. Tātad papildus šiem pamatīgajiem zaudējumiem jums ir arī palielināta atbildība. Es domāju, ka, ja jūs nebūtu uzbudināms un neapmierināts, tas būtu kaut kas nepareizs.

Kad mēs zaudējam cilvēkus, par kuriem mums rūp, tas bieži vien var radīt tuvības problēmas. Es pamanīju, ka jūs raksturojat savu draugu tādā izteiksmē, kā lielākā daļa cilvēku teiktu, ka tas ir pozitīvs, tomēr jūs redzat viņu kā atsvešinošu un nepatīkamu. Tajā pašā elpā jūs novērtējat viņu par to, ka viņš tur ir.

Es domāju, ka tad, kad jūtat tik daudz svarīgu cilvēku zaudējumus savā dzīvē, tas rada postījumus vienam cilvēkam, kas ir jūsu dzīvē vissvarīgākais, jūsu draugam.

Es ļoti ieteiktu jums konsultēt ar skumjām un, iespējams, kopā ar savu draugu. Sēras konsultēšana kā indivīdam vai pārim būs labākais veids, kā pārdzīvot šo skumjo un grūto laiku. Par to jūs varat saņemt vietējās kopienas slimnīcas vai bēru zāles. Viņiem parasti ir konsultantu tīkls, kas specializējas šāda veida konsultācijās.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @