Tik kluss, ka mani nevar dzirdēt

Es neesmu normāls cilvēks. Man nav draugu un neviena, kuru es varētu saukt par draugu. Es vienmēr izstumju cilvēkus no sevis un es nevaru izveidot nekādas attiecības, ne vīriešus, ne sievietes. Esmu garlaicīgs cilvēks. Ikreiz, kad es runāju ar kādu, kuru cienu, dažkārt es lūdzu, ka es neesmu vienīgā persona telpā ar viņiem, jo ​​man nav nekā interesanta, ko viņiem pateikt. Bet arī mana balss ir ārkārtīgi klusa. Tas ir tik kluss. Daudziem cilvēkiem, kurus esmu pamanījis, normāli runājot, ir dzirdama balss, bet, kad es runāju normāli, tā ir tā, it kā mana balss būtu zem dzirdamas barjeras. Mēģinot izteikties, tas ir tā, it kā es kliegtu, un es nedomāju skaidri, kad es arī kliedzu. Tas, šķiet, izslēdz cilvēkus. Grupas situācijā es nemaz nevaru runāt dzirdami. Mana balss ir noslīkusi, un doma par to, cik klusi skan mana balss, mani vispār izsaka no neko teikt, jo neviens mani nedzird, tāpēc cilvēki runā pār mani.

Es nevaru normāli sarunāties ne ar vienu, kā arī nezinu, kā. Man vienmēr ir vai nu jāuzdod viņiem jautājums, jāpiekrīt viņiem, vai jāaicina kaut kas, ko viņi saka. Visi mani istabas biedri, kādi man jebkad ir bijuši, var runāt ar visiem normāli un saņemt “satraukuma” atbildi, bet, kad es runāju, tas ir kā blāvi. Es varu mierīgi sēdēt istabā kopā ar kādu visu dienu, un tas ir neērti. Man uz pieres ir "alu cilvēku grēda", un manas uzacis ir saliektas, tāpēc vienmēr izskatās, ka esmu dusmīgs pat tad, kad taisu normālu seju. Varbūt tas izslēdz cilvēkus, jo ikreiz, kad es runāju ar kādu citu, reakcija, ko es vienmēr saņemu no viņu ķermeņa valodas, ir tāda, ka es neesmu pretimnācējs.

Pat vislielākajiem, nomāktākajiem “nerdiem” ir solis pār mani, jo šķiet, ka viņiem ir dzirdamas balsis. Un es brīnos, kāpēc viņiem pat trūkst pārliecības, kad man ir tik daudz sliktāk. Mana balss ir pārāk klusa. Es absolūti ienīstu sociālos tīklus, piemēram, facebook, jo man ir jāredz veci vidusskolas biedri, no kuriem esmu mēģinājis izvairīties, un gadu pēc vidusskolas esmu neko nedarījis, tāpēc varu tikai iedomāties, ka viņi visi tagad strādā vai pabeidz gradu. kamēr es vēl skolā neko nedaru.

Visu mūžu es nekad nevienam neesmu vērsies. Kopš sevi atceros, man vienmēr ir bijuši cilvēki. Visi mani vecie draugi ir vērsušies pie manis, vispirms ar mani runājuši, piezvanījuši. Es nekad nevienam neesmu zvanījis. Tāpēc es nevaru iegūt draugus, es nevaru runāt ar kādu. Es zinu, ka daži cilvēki ir uzņēmīgi un būs draudzīgi, kad es ar viņiem runāšu, bet es nespēju sevi likt to darīt.

Es mēdzu visu dienu spēlēt spēles, lai izvairītos no savas dzīves. Es visu dienu mācos, lai izvairītos no tā visa. Es saņemu diezgan labas atzīmes, bet man ir vajadzīgs ilgs laiks, lai saprastu lietas, es jūtu, ka esmu lēna galvā. Es nevaru skaidri domāt uz vietas. Es nevaru improvizēt vai atbildēt uz jautājumiem, kad profesors kaut ko jautā. Mana dzīve vispār nav sakārtota. Es pavadu pārāk daudz laika, studējot lietas, kas ir tik viegli, un es pavadu daudz laika gultā, varbūt tas liecina par depresiju?

Es zinu, ka es varu un man ir jāmaina lietas, bet es nespēju neko darīt, jo kaut kas mani kavē. Man šķiet, ka man nav paredzēts dzīvot tādu dzīvesveidu. Mana sociālekonomiskā situācija ir tāda, ka mani ārkārtīgi nabadzībā audzināja vientuļā māte, 1 brālis un 1 māsa. Naudas vispār nav. Mana māja ir nekārtīga, man vienmēr ir bijis neērti kādam pat pateikt, kur dzīvoju, jo nevēlos, lai kāds nāk klāt. Es esmu ļoti lepns cilvēks. Man ir kauns kādam visu pastāstīt par sevi, jo man nav ar ko lepoties. Neviens sasniegums, ar kuru es varu lepoties. Es pat nevaru iegūt nepilna laika darbu, nokārtot interviju.

Man šķiet, ka esmu nomākta un varu raudāt. Ir sajūta, ka visu mūžu būšu viena. Man nekad nav bijusi draudzene. Mana māte ir ārkārtīgi reliģioza un piespiež mūs atturēties. Es to izmantoju kā attaisnojumu, bet patiesībā tas, kas mani kavē, esmu es pati. Es nevaru saistīties ar meitenēm. Man nekad nebūs neviena, kas mani mīlētu. Daļa no tā ir tāpēc, ka es nevēlos nevienam sagādāt neērtības. Ar ko es esmu īpašs? Kāpēc kāds gribētu dzīvot ar mani vai būt mans palīgs? Tas ir kā slazds, kuru esmu uzstādījis, ja jūs kļūstat par manu palīgu, jūs esat ieslodzīts.

Esmu par to domājis vairākus mēnešus, un šīs ir lietas, ko esmu apkopojis par sevi.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 2. jūnijā

A.

Tev taisnība. Tas, ko jūs aprakstāt, pārsniedz kautrību. Kaut kur pa līniju jūs pazaudējāt balsi. Tas var notikt dažādu iemeslu dēļ. Dažreiz cilvēkus apklusina traumatiska pieredze; dažreiz tas ir ģimenes stils; dažreiz tas ir depresijas simptoms; dažreiz tas ir Aspergera vai kāda cita sindroma raksturojums. Nesatiekoties, es nevaru palīdzēt to sakārtot.

Par laimi ir cilvēki, kas to var. Rakstot savu vēstuli, jūs sākāt drausmīgu sākumu ceļā uz dziedināšanu. Es iesaku jums norunāt tikšanos ar garīgās veselības konsultantu un atnest savu vēstuli. Tādā veidā jums nebūs jārunā, lai sāktu darbu. Konsultants ne tikai palīdzēs jums noskaidrot, kas ir nepareizi, bet arī palīdzēs jums noteikt pārmaiņu mērķus un atbalstīs jūs, strādājot pie tiem.

Es meklēju jūsu pilsētā tīmeklī un ar prieku konstatēju, ka tur ir daudz klīniku un pakalpojumu. Lūdzu, neuztraucieties par to, kā jūs atbrīvosities, veidojot šo pirmo kontaktu. Cilvēki, kas aģentūrās atbild pa tālruni, ir ļoti pieraduši, ka cilvēki, zvanot, ir mazliet neērti vai vilcinās. Jums ir tikai 22. Atrodiet drosmi uzņemties atbildību par šo situāciju tagad, un jūs varētu dzīvot visu savu dzīvi daudz, daudz savādāk.

Jūsu vēstule parāda, ka esat pārdomāts, gudrs un ieskats. Pēc iesākšanas, iespējams, labi veiksies terapijā.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2010. gada 6. novembrī.