Cīnās ar ROCD

Lūdzu, izturiet mani, jo es nekad iepriekš neesmu ievietojis, un to ir ļoti grūti uzrakstīt. Es nemeklēju līdzjūtību, tālu no tā, un apzinos jebkādu skarbu kritiku, kuru es, visticamāk, esmu pilnībā pelnījis.

Es esmu 40 gadus vecs vīrietis un uzaugu mīlošā mājā ar labi mīlošiem vecākiem. Es esmu garīgi cietusi tik ilgi, cik sevi atceros. Kopš man bija 10-11 gadi, man bija daudz ocd šķirņu. Hocd, Pocd, ’Braukšana pa ceļa nepareizo pusi’ Ocd, Harm Ocd. Man beidzot tika diagnosticēts divdesmito gadu sākumā, un es uzliku 75 mg Clomipramine, ko kopš tā laika esmu lietojis ar pārtraukumiem.

Šīs tabletes burtiski bija mans glābiņš. Viņi atņēma atgremojumus, uzmācīgas domas un pastāvīgas raizes, tāpēc tā vietā, lai darbotos ar 10%, es varēju darboties ar 85% un dzīvot pietiekami normāli, tikai reizēm pļāpājot.

Es satiku savu pašreizējo partneri 2000. gadā. Viņa ir eņģelis. Viņa ir mīļa, gādīga, līdzjūtīga, skaista un jebkas, ko vien vīrietis varētu vēlēties. Mums ir divi skaisti bērni, kuri mani dievina un kurus es dievinu. Attiecības bija labas ar parastajiem kāpumiem un kritumiem, taču 2013. gadā mēs sākām attālināties. Viņa mani izsmietu un noniecinās, un, lai arī tas man ļoti sāpēja tajā laikā, es domāju, ka tā var šķist nomākta pēc zaudējuma, un mēs attālinājāmies viens no otra. Šajā laikā es patiesi domāju, ka viņa nevēlas būt ar mani, tāpēc, trūkstot drosmes izbeigt lietas, es manipulētu ar viņu, domājot, ka mums būs labāk nošķirti. Galu galā, kāda jēga bija dzīvot nožēlojamu dzīvi kopā? Pamazām mēs kļuvām aizvainoti viens pret otru un pagājušajā gadā mēs šķīrāmies, bet palika dzīvot kopā kā draugi. Dzīvojot kopā, man par kaunu, no bailēm un nepieciešamības justies novērtētam, kā arī pēc vēlmes pēc satraukuma un jaunuma es satiku kādu tiešsaistē.

Es nopirku brīvdienu māju netālu no tā, kur paliku, un lietas palika pilsoniskas un sirsnīgas. Tomēr man tik ļoti pietrūka bijušās, ciešot panikas lēkmes un satraukumu bez viņas, tāpēc es pārtraucu kontaktu ar jauno meiteni un mēs atkal satikāmies. Sākumā viss bija labāk, bet attiecības palika nestabilas, un pēdējā gada laikā mēs esam daudzas reizes šķīrušies, lai atkal apvienotos.

Problēma, kas mani tagad moka, ir tā, ka es nevaru beigt uztraukties. Tā kā mēs pirmo reizi samierinājāmies, es piedzīvoju to, kas var būt vai nav atļauts. Tas ir, pastāvīgi apšaubot attiecību raksturu. Nesen esmu cīnījies ar saviem antidepresantiem. Mans darbs patiešām cieš, un tabletes, šķiet, vairs nedarbojas konsekventi. Histēriskās epizodes un depresijas lēkmes notiek biežāk un ilgst ilgāk, labsajūtas periodi arvien mazāk. Pirms dažām nedēļām es pilnībā pārtraucu tos lietot, jo viņi nedarbojās. Varbūt mana iecietība pieauga, lai pārtraukums tiktu atjaunots, un tie atkal kļūtu efektīvi. Vismaz tā ir teorija. Tomēr pat šī cerības daļa ir paradokss. Kad tabletes ir efektīvas, izmisums izglābt attiecības pazūd, un es kļūstu relaksējoša un blāzma - sākot ar “Es ļoti gribu tevi noturēt un tik ļoti mīlēt” līdz “Cilvēkiem visu laiku šķelties, kas ir liels darījums?”, Tāpēc pat vāja izredzes uz atlabšanu mani tagad biedē.

Katru dienu es simtiem reižu sev atkārtoju: “Bērnu dzīvē es nekad viņu nepametīšu” un “Es sevi nogalināšu”. Ja es filmā redzu jaunu, sīku meiteni, es nevaru palīdzēt fantazēt par viņu. Es negribu, bet, šķiet, nevaru tam palīdzēt, lai arī kā es cenšos. Vai tas ir normāli? Dažreiz es pavadu vairākas stundas, domājot, vai sajūta ir saviļņojums / uztraukums vai trauksme. Bet neliela daļa no manis izjūt sajūsmu, domājot par šķelšanos un brīvību. Es zinu, ka tas ir nepareizi. Tas mani biedē. Tas ir tāpat kā tad, ja es varētu sadalīt sevi divās daļās un viena palikt šeit, bet otra doties piedzīvojumos, lai izjustu jaunas mīlestības satraukumu, kāda cilvēka saviļņojumu, kas man gribētu, tad es to darītu. Bet es gribu palikt pie viņas. Es tikai gribu, lai spīdzināšana beidzas. Es skatos uz glītām meitenēm un jūtu saviļņojumu. Man ir vēlme apmierināšanas nolūkos apmeklēt iepazīšanās vietnes, lai gan esmu atturējusies kopš mēs atkal satikāmies. Es vēlos, lai tas viss apstātos, es tik ļoti cenšos.

Tad, kad viņa draud aiziet, es pat attopos ar manipulācijām, apkaunojošu ēsmu, lai tas notiktu.

Mani domu modeļi un garastāvoklis nepārtraukti rit, mainoties no minūtes uz minūti, visu dienu katru dienu, kad mani pārņem baiļu, baiļu un trauksmes viļņi. Es nevaru koncentrēties ne uz ko. Es pētīju garīgās slimības un piespiedu kārtā. Mani neinteresē nekas.

Es sēžu pati un raudu. Bet tomēr šaubas, sajūsmas dalīšanās brīvībā, kas mani tracina. Es domāju, ka bieži jāņem sev dzīvība. Es domāju, kā visiem labāk būtu bez manis. Es vairs nespēju pat skatīties spogulī caur riebumu, vainas apziņu un kaunu. Pats satraukums ir šausminošs.

Kas attiecas uz manu partneri, viņa pieņem, ka tā ir slimība, un uzskata, ka manas domas ir novecojušas, bet es neesmu tik pārliecināta. Viņa ir ļoti reliģioza un domā, ka, ja es atvēršos Dievam, Viņš atrisinātu manas problēmas, bet es vienkārši nevaru veikt šo ticības lēcienu kaut kam, kam es vienkārši neticu. Es vēlos, lai es varētu, es nevēlētos neko vairāk.

Viņa saka, ka ir simtprocentīgi nodevusies man un nekad nav piedzīvojusi ne mirkli šaubu, kas man liktu justies sliktāk. Ironiski, ka viņa pat labprāt ļauj man aiziet, ja es to vēlos.

Dīvaini ir tas, ka es viņu tiešām mīlu. Es izolēju savas smadzenes un domāju par to, un, ja es varētu šo brīdi pildīt pudelēs un paturēt to atlikušo laiku un būt tikai ar viņu, tad es to darītu. Ja man būtu 2 pogas, viena, kas liktu man brīvi meklēt jaunas, un viena, lai padzītu šīs domas un paliktu pie viņas laimīga, es godīgi nospiestu otro.

Es jūtos kā krāpnieks un domāju, vai dzīvoju melos. Man šķiet, ka es meloju pat tad, kad es ar viņu runāju, kaut arī es tā nemaz neesmu.

Viņa pat, svētī savu sirdi, lika man aiziet un teica, ka vēlas tikai redzēt mani laimīgu un, ja tas nozīmē mani pazaudēt un redzēt mani kopā ar kādu citu, viņa to pieņemtu. Bet es negribu iet - es negribu viņu pazaudēt.

Viņa vēlas, lai es pārdotu nopirkto brīvdienu māju, bet es, šķiet, nespēju - tā ir kā saistību fobija, izeja, kuru es nevaru zaudēt.

Tas nav godīgi pret viņu, viņa ir pelnījusi labāku. Es negribu sabojāt viņas dzīvi. Šī brīnišķīgā meitene tik daudzkārt ir izglābusi manu dzīvību tik ļoti.

LŪDZU, SAPROTU, NEZINU, JA TĀ IR ROCD, MIDLIFE KRĪZE, Robežu robežas PERSONĪBAS TRAUCĒJUMI VAI MĪLĒJIET ATKARĪBU. Tas varētu būt kāds vai varbūt maisījums? Esmu obsesīvi izpētījis visus un joprojām neesmu gudrāks. Ko es zinu, es vēlos būt labāks un just atvieglojumu.

Es jūtos tik vainīga. Man ir ļoti žēl. Lūdzu, lūdzu, palīdziet man. Es nezinu, kas ar mani notiek.

Vai ir kāda palīdzība vai es esmu “nolemts?” (No Lielbritānijas)

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

Jūs neesat “nolemts”. Galvenā iezīme, ko jūs piedzīvojat, tiek saukta par “dubultu saiti”. Es ļoti iesaku strādāt ar OKT speciālistu. Nav īsti svarīgi, kā mēs to saucam: OKT. ROCD, MIDLIFE CRISIS - neatkarīgi no etiķetes, jautājums ir tāds, ka jūs esat nolādēts, ja jūs to darāt, un sasodīts, ja jums tas nav - un tas ir kaut kas, un OKT speciālists to uzreiz sapratīs. Jūs attālināties, un tas nav pareizi, jūs iegūstat citu sievieti, un tas nav pareizi. Tava draudzene saka, ka mīl tevi, bet tu vari aiziet, ja vēlies, tomēr esi apņēmības pilns, tomēr nevēlies viņu pazaudēt. Katrs virziens ir neapmierinošs.

Divkāršās saites turpinās ar katru domu un katru darbību. Tas ļoti bieži ir uzmācīgu domu pamatā, un ir pieejama patiesa palīdzība, lai atraisītu šīs saites. Medicīnai, protams, var būt nozīme (taču ievērojiet, kā tas ir izveidojis savu dubulto saikni.) Tomēr visnoderīgākā lieta var būt kognitīvās un uzvedības terapija. CBT ir viena no ārstēšanas metodēm, kas palīdzēs jums vadīt pašu domāšanas procesu.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @