Vai tu esi mamma, kurai pieder šie uzmundrinošie, prieku sagraujošie ticējumi?
Daudzi Emmas Baščas klienti izjūt milzīgu spiedienu “piekāpties” visās dzīves jomās. Un, ja viņi nepārvietojas darbā, nav pilnībā iesaistīti sava bērna skolā, pārvalda savu mājsaimniecību un aktīvi dzīvo sabiedrībā, viņi izjūt dziļu neveiksmes sajūtu.
Viena kliente lepojās ar to, ka nopērk cepumus, nevis cep tos bērnu skolas ballītē. Citi klienti savu lēmumu izmantot elastīgu laiku vai strādāt ar 80 procentiem uzskatīja par “neveiksmi, nevis par derīgu un veselīgu izvēli”, sacīja Bešs, Psy.D, psihologs, kurš raksta Psych Central emuāru Maternity Matters.
Mammas arī kļūdaini domā, ka mātes aprūpe ir intuitīva, sacīja psiholoģe Džūlija Bindemana, Psy.D. Un, ja tas nenotiek intuitīvi, dabiski vai automātiski, viņi pieņem, ka ar viņiem kaut kas pēc būtības nav kārtībā. Jo pēkšņi ir daudz tādu māmiņu piemēru, kas padara mātes izskatu instinktīvu un iedzimtu, kā arī tik vienkārši.
Bet vecāku vecumam ir nepieciešamas prasmes, kuras tiek saasinātas ar praksi. Bindeman, Lielās Vašingtonas Integratīvās terapijas līdzdirektors, vecāku vecumu salīdzināja ar braukšanu. Reti kurš pirmo reizi sēž pie stūres un faktiski labi brauc vai brauc nevainojami pa šoseju. Pat pirms automašīnas ieslēgšanas mēs pārbaudām spoguļus, noregulējam sēdekļus un redzam, vai kāds nav aiz mums, viņa teica. Mēs vilcināmies, un mēs jūtamies neērti un nobažījušies.
"Kāpēc tad vajadzētu audzināt vecākus (vai jebkurš jāpieņem, ka tas būs viegli tikai tāpēc, ka cilvēce to dara? "
Tāpat māmiņas domā, ka viņiem jābūt ideāliem vecākiem - vai arī viņi sabojās savus bērnus, sacīja Elizabete Žileta (LCSW), uz pieķeršanos vērsta terapeite Aševilā, Ņujorkā, kura specializējas darbā ar indivīdiem un pāriem, pieaugot viņu ģimenēm.
Šodien mēs arvien vairāk pievēršam uzmanību vecāku audzināšanai, un mēs vairāk koncentrējamies uz saviem bērniem nekā iepriekšējām paaudzēm. Kas ir labi, bet tas arī rada milzīgu spiedienu vienmēr apzināties un pielāgoties mūsu bērnu vajadzībām, sacīja Žilete. Un tas ir "patiešām kaitīgs".
Žiletes klienti mēdz pievērsties brīžiem, kad jūtas šausmīgi nepietiekami. Piemēram, vairāku stundu laikā mammas apmēram 75 procentus laika spēlē ar saviem bērniem, runā ar viņiem un rada acu kontaktu. Pārējo laiku viņi gatavo vakariņas vai samaksā rēķinus, saliek veļu vai izklaidējas - un domā, ka neveiksmīgi izturas pret savu bērnu, koncentrējoties uz kaut ko citu.
Patiesībā pētnieks, attīstības un klīniskais psihologs Eds Troniks, Ph.D., ir atklājis, ka droša pieķeršanās notiek, ja vecāki tikai 30 procentos gadījumu pieskaņojas saviem bērniem. "[Vissvarīgākais no tā ir" salabot ", kad māte un bērns nav sinhronizēti savā starpā," sacīja Žilete. Tas varētu izskatīties tā, ka mamma nokļūst līdz sava bērna līmenim, atspoguļojot emocijas, kuras viņi piedzīvo, atbildot ar empātiju un nomierinot viņus, viņa teica.
Mammas arī salīdzina sevi ar citām māmiņām, un nav pārsteidzoši, ka tās ir īsas. Wow, viņa vienmēr šķiet tik mierīga ar saviem bērniem. Šķiet, ka nekas viņu neuzbāzīs. Viņa vienmēr ir tik salikta. Kā viņai ir laiks visam? Viss!
"Kā cilvēki mēs bieži meklējam pierādījumus tam, ka mūsu uzskati par sevi ir patiesi, tāpēc, ja ticam, ka citas ir labākas mātes, mēs meklēsim cilvēkus, kuriem, šķiet, viss ir kopā, un salīdzināsim sevi ar viņiem."
Žilete ir atklājusi, ka laulība ir vēl viens salīdzināšanas avots. Dažas mātes domā: “’ Šis pāris šķiet daudz savienotāks nekā mēs, ”, kas rada vēl vairāk izolētības, skumjas un nepietiekamas izjūtas.”
Vēl viena pārliecība, kas šīs sajūtas izraisa, pēc Džiletes domām, ir: "Ja es rīkotos pareizi, es nejustos tik nomākts / apgrūtināts / dusmīgs / skumjš." Mēs pieņemam, ka tad, kad mēs kaut ko darām pareizi, tas ir viegli. Bet vecāku rīcība tam ir pārāk sarežģīta. To apgrūtina arī fakts, ka daudzi cilvēki dzīvo tālu no tuviniekiem, un "mūsu sabiedrībā kopumā ģimenēm ir maz atbalsta".
Bindemans un Žilete gan uzsvēra, cik svarīgi ir rīkot vaļsirdīgas, neaizsargātas sarunas ar citām mammām. Jo neatkarīgi no tā, ko jūs domājat, jūtat un cīnāties, citas māmiņas arī domā, jūtas un cīnās. Jūs varētu sarunāties ar tuvākajiem draugiem vai pievienoties māmiņu grupai. Piemēram, Asheville, N.C., dažas doulas aģentūras, tostarp pašmāju zīdaiņi un The Mothership, piedāvā atbalsta grupas.
Bindemans arī mudināja mammas par prioritāti noteikt viņu pašaprūpi. Patiesībā viņa lūdz klienta mammu sākt agri, kad viņu bērni ir zīdaiņi: katru dienu viņi ar savu bērnu pamet māju, neatkarīgi no tā, vai tā ir pastaiga, uzdevuma veikšana vai spēles datums. Un viņi vismaz 30 minūtes nedēļā pavada paši, arī ārpus mājas. Viņi var tikties ar draugiem, lasīt grāmatu kafejnīcā, pārlūkot mākslas galeriju vai darīt jebko citu, kas viņiem patiesi patīk un kas viņus saista ar viņu pamatidentitāti.
Ja jūtaties vainīgs par to, ka esat izkopis laiku vienatnē, atcerieties, ka "rūpes par sevi ir rūpes par savu ģimeni", sacīja Basčs.
Un galu galā atcerieties šos citus spēcīgos vārdus no Basch: “Darīt visu iespējamo nav tas pats, kas būt labākajam.” Jums nav jābūt ideālam cilvēkam, partnerim un mammai, kura visiem piešķir prioritāti, nevis cieši un pastāvīgi pieskaņojas saviem bērniem. Tas ir neiespējami. Un tas ir neveselīgi.
Jūs varat būt jūs, daudzpusīgs, daudzdimensionāls cilvēks, kurš sajaucas, pieļauj kļūdas un labo. Kurš parāda saviem bērniem, ka jūs varat rūpēties par sevi un pieņemt sevi, piedot sev un apgūt nozīmīgas mācības, kad jūs plekstējat un neizdoties un aptverat savu cilvēcību. Kas ir tik daudz vērtīgāks un vitālāks, nekā jebkad var sniegt pilnība.
