Robežu noteikšana un ievērošana

Mans vīrs aizgāja pensijā pirms 3 gadiem, un viņam ir 77. Mēs esam precējušies 47 gadus. Tā ir bijusi grūta laulība, kas nav saistīta ar parastajiem iemesliem, piemēram, krāpšanos, atkarībām, dzimumu vai kādu citu iemeslu dēļ. Mēs esam finansiāli labi, abi esam veseli. Mūsu bērni ir apmetušies, un mēs esam viņiem tuvu. Man ir daudz ārēju interešu, draugu, ar kuriem es eju ārā, es darbojos brīvprātīgi un rakstu.

Tā ir problēma. Mūsu attiecības iesūcas. Es mēdzu domāt, ka mēs vienkārši esam ļoti dažādi cilvēki un tāpēc esam kompromitēti, pielāgojušies, piedevuši, palikuši pozitīvi, mēģinājuši minimizēt konfliktus, saskatīt labo un ignorēt slikto, devuši viņam daudz vietas, ko viņš pieprasīja. Tagad esmu vienkārši noguris. Es uzskatu, ka tam nevajadzētu būt tik grūti.

Esmu jauns robežu jēdzienā. Es zinu, kā tos iestatīt, bet nezinu, kā tos pielietot darbībā, izteiksmē. Dažreiz es domāju, ka manam vīram nav robežu, bet varbūt es nerespektēju viņa noteikto, piemēram, vēlmi pēc vietas. Es jūtos pieķerts starp savu robežu sargāšanu un viņa cieņu. Mūsu mijiedarbība vienmēr ir saspringta un ļoti ātri pāraug sprādzienos un kliegšanā. Viņš daudz runā, lasa lekcijas, ir ļoti skaļš un nepārtrauc. Šī ir viņa ideja par sarunu. Šķiršanās nav risinājums, kuru meklēju. Es vēlētos ienest siltumu, draudzību un harmoniju mūsu attiecībās, kaut arī jūtos izsmelta mēģinot. Man šķiet, it kā robežu noteikšana būtu domāta ienaidniekiem. Tātad, kā viens otra robežu aizsardzība un cieņa darbosies ar manu mērķi? dažreiz es domāju, cik daudz es dodu ieguldījumu šajā situācijā. Kā es varu saglabāt mieru un joprojām dzīvot laimīgi kopā ar savu vīru? (65 gadu vecums, no ASV)


Atbild Holly Holly Count, Psy.D. 2018-05-8

A.

Paldies, ka rakstījāt ar savu jautājumu, un atvainojos, ka saskaras ar šīm grūtībām. Daudzos veidos es domāju, ka jūs visu darāt pareizi, un acīmredzot dažas lietas darbojas, jo jūs un jūsu vīrs esat kopā 47 gadus. Būtu žēl redzēt, ka laulība beidzas pēc tik ilga laika, un it īpaši tagad, kad jūs abi esat pensijā un jums jāspēj izbaudīt šo savas dzīves posmu kopā.

Tomēr jūsu attiecības neizklausās patīkami. Lai arī kā jūs esat mēģinājis koncentrēties uz pozitīvo, izklausās, ka vīrs nav jūs saticis pusceļā. Attiecības ir divvirzienu ceļš, un, ja jūsu partneris arī nemēģina padarīt lietas siltas, harmoniskas un cieņpilnas, nav brīnums, ka esat izsmelts.

Es nepiekrītu jums, kad jūs sakāt, ka robežas ir domātas tikai ienaidniekiem. Visām cilvēku attiecībām kaut kādā ziņā ir vajadzīgas robežas. Tas patiešām nāk no cieņas pret sevi un savu partneri. Jūs sakāt, ka jūs cienāt viņa robežu, dodot viņam vietu, taču neizklausās, ka viņš ciena jūsu, ja viņš lekcijas un kliegt jums. Pēc visiem šiem gadiem šo modeli būs grūti mainīt, taču tā ir laba vieta, kur sākt. Jūs varat viņam paziņot, ka vēlaties, lai viņš ar tevi runā klusi un klausās, kas tev sakāms, vai arī vienkārši pametīsit sarunu. Ja jūs to darāt pietiekami daudz reižu, viņam jāsāk saprast.

Laulības šķiršana noteikti nav vienīgā atbilde, taču, ja viņš nevēlas sadarboties ar jums, lai uzlabotu lietas, tā var būt iespēja, kas jums jāapsver. Dažreiz minot iespēju, otra uzmanība vismaz tiek pievērsta pietiekami, lai viņš sāktu strādāt pie lietām. Acīmredzot jums abiem būtu noderīga konsultēšana laulībā, bet jūs varētu arī izmēģināt nedēļas nogales pāra atkāpšanos, pašpalīdzības grāmatu (piemēram, Džona Gotmana grāmatu) vai, ja nepieciešams, rīkot dažas tikšanās ar savu priesteri vai mācītāju.

Visbeidzot, es noteikti esmu strādājis ar dažiem pāriem, kuri ir nolēmuši palikt kopā, bet lielākoties galvenokārt dzīvo atsevišķu dzīvi. Šajā ziņā būtiska ir jūsu pieminēto ārējo interešu saglabāšana.

Neatkarīgi no tā, vai jūs nolemjat palikt un strādāt, lai uzlabotu situāciju, paliktu, bet atrastu savu laimi citos veidos vai galu galā pieņemtu grūto lēmumu pamest laulību, es ceru, ka jūs atradīsit meklēto mieru.

Visu to labāko,

Dr Holly skaitās