Man šķiet, ka zaudēju prātu

Kopš atceros, vienmēr esmu bijis dusmīgs cilvēks.Es pieķeru mammu par stulbām lietām (līdz vietai, kur es uz viņu kliedzu par neko, un es zinu, ka tā ir nepareiza, kad es to daru, bet es to tomēr daru), un es visu analizēju. Ja jūs mani satiktu, jūs domājat, ka man pasaulē nav rūpju. Es strādāju mazumtirdzniecībā, un mani sauc par “jautru, kūsājošu, vienmēr laimīgu *, burvīgu” utt. Es jūtu, ka manā darbā ir šī darbība, kurā es vienkārši nevēlos, lai viņi redz manu dusmīgo pusi, tāpēc es nedomāju to viņiem parādīt. Vienīgie cilvēki, pret kuriem es patiesībā atbrīvoju visas dusmas, ir mana mamma, māsa un mans puisis.

Viena vieta, kur es nekad neesmu dusmīga, ir mans cits darbs dienas aprūpes iestādē. Es strādāju ar bērniem, un neatkarīgi no tā, cik stresā es esmu, vai cik daudz sliktu lietu es tajā laikā daru, es nekad nejūtu dusmas pret viņiem. Man ir apmēram 4 tuvi draugi, un es sevi uzskatītu par ĻOTI uzticīgu draugu. Tomēr es esmu ļoti pieķērusies un man nepatīk būt vienam. Ja es esmu viens, es jūtos kā zaudētājs un, ja vien es neskatos televizoru vai, ja vien mani neaizņem kaut kas cits, es vienkārši sēdēšu un domāju, cik es esmu ārprātīgs. Es pastāvīgi dodu draugiem padomus, un es sevi uzskatu par ļoti ieskatu un es ĻOTI labi protu lasīt cilvēkus; tomēr, kad tas attiecas uz manas pašas dzīvi, es jūtu, ka es nekontrolēju un ka es pastāvīgi pieņemu sliktus lēmumus.

Kad es kaut ko nekontrolēju, es jūtos ārkārtīgi noraizējies un dusmīgs. Es ļoti labi sarunājos ar cilvēkiem, un, šķiet, esmu ļoti pārliecināts. Tomēr tā nemaz nav. Cilvēki, kas mani labi pazīst, teiktu, ka man ir dusmu problēmas. Es esmu nedrošs līdz vietai, kur es pastāvīgi domāju par sevi sliktas lietas (piemēram, kā es esmu ārprātīgs vai ļauns). Es jau 5 gadus satiekos ar vienu un to pašu puisi. Man ir tikai 18 un es nekad neesmu bijusi bez sava drauga. Viņš mani ir krāpis vairākas reizes, un es joprojām pie viņa atgriežos. Savā ziņā es gandrīz jūtos bezvērtīga bez viņa. Man šķiet, ka, ja es neesmu ar viņu, tad viņš virzīsies tālāk un būs laimīgs, un neviens cits nekad nevēlēsies būt ar mani, jo es esmu slikts cilvēks.

Esmu bijis pie vairākiem terapeitiem, un daudzi no viņiem manu obsesīvo domāšanu vainoja faktā, ka mani vecāki šķīra, kad man bija tikai 3 gadi. Tas mani saniknoja, to dzirdot (jo esmu pilnīgi apmierināts ar savu dzīves situāciju, ar savu mammu), bet, gadiem ejot, es sāku domāt, ka tāpēc, ka man dzīvē nav spēcīga vīriešu parauga, ka tas ir iemesls, kāpēc esmu tik ļoti atkarīgs no sava drauga. Es esmu ļoti greizsirdīgs, un es vienmēr domāju par lietām negatīvi. Piemēram, es dodos prom ar saviem draugiem uz jauniem gadiem, un, tiklīdz uzzināju, ka mans draugs dodas un uzturas citā viesnīcā, es automātiski domāju, ka viņš seksēsies ar citu meiteni vai ka viņš sabojās mans ceļojums kaut kā. Man šķiet, ka man rodas šīs sajauktās domas, un tas ir kā zemapziņā, ka es vēlos, lai tās notiktu, lai man būtu taisnība; un, kad notiek šīs briesmīgās domas,

man ir daudz domu par pašnāvību, un es esmu ārkārtīgi nomākts. Es domāju par sevis nogalināšanu vismaz reizi dienā. Es zinu, ka es to nekad neizturēšu, bet dažreiz es esmu tik ļoti noliedzis sevi, ka jūtu, ka vairs pat nevēlos būt es.

Es jau aptuveni 4 gadus esmu marihuānas lietotājs. Pēdējo 2 gadu laikā es katru dienu smēķēju nezāles. Aptuveni pēdējo 6 mēnešu laikā es sāku skicēt ļoti slikti. Es vienmēr esmu ļoti noraizējies, kad smēķēju zāli, it īpaši, ja esmu viens. Es bieži domāju, ka manā istabā ir spoki, vai arī es domāju, ka manā mājā ir kāds. Katru vakaru es savā istabā smēķēšu bļodu un vienkārši sēdēšu un domāju, cik es esmu sajaukts un kā visi domātu, ka esmu traks, ja zinātu manas domas. Es nevaru pārtraukt nezāļu smēķēšanu. Lai arī tas man dažreiz liek domāt par sajauktām domām, tas laiku pa laikam liek justies normāli, jo mans prāta stāvoklis ir mainījies, un es aptuveni stundu neesmu es pati.

Vēl viena lieta, kas man tagad ir bijusi problēma jau GADUS, būtu mana fobija, ja kāds ienāk manā mājā. Katru vakaru, pirms es eju gulēt, es domāju, ka manā mājā ir kāds, un es domāju, ka viņi mani nogalinās vai nolaupīs. Tas nav svarīgs, ja es pārbaudu visu manu māju vai aizslēdzu savas guļamistabas durvis, es joprojām domāju, ka kāds mani nogalinās, un ŠONakt būs nakts, kurā es nomiršu. Es arī ļoti baidos, kad ir jābrauc. Es nebraucu, un, kad esmu kopā ar draugiem, es pastāvīgi domāju par to, kā viņiem iet tik ātri, un es vienmēr domāju, ka mēs nonāksim negadījumā. Man ir daudz problēmu, uzsākot darbu, un pat tad, ja runa ir par kaut ko vienkāršu (piemēram, grāmatas lasīšana skolai), es paņemšu grāmatu un sākšu raudāt, jo esmu tik ļoti izmisusi un nevēlos to darīt. Es neesmu stulba persona, un, kad es būtu vidusskolā, ja man patiešām būtu jāveic uzdevums, es saņemtu apmēram 90%. Bet lielāko daļu laika es pat uztraucos to nodot, jo man ir neveiksmes. Es arī domāju, ka man vienmēr kaut kas nav kārtībā (piemēram, slimība), un mana mamma mani bieži sauc par “hipohondriju”.

Noslēgumā es zinu, ka man ir problēmas. Dažreiz man šķiet, ka es tik daudz pāranalizēju savas domas, un tāpēc es domāju, ka esmu traks. Bieži cilvēki man saka, ka man vienkārši vajag “atdzesēties”, bet es jūtos kā aprunāties. Es nezinu, ko darīt :(

Atbildēja Dr Marie Hartwell-Walker uz 2019.06.06

A.

Ak, vai. Tas ir diezgan garš saraksts. Nav brīnums, ka jūs pastāvīgi esat satraukti. Apskatīsim, vai varbūt es varu jums dot nelielu virzienu. Man ir aizdomas, ka terapeiti, kurus jūs redzējāt, mēģināja jums pateikt kaut ko nedaudz sarežģītāku, nekā tas, ka viss ir jūsu vecāku šķiršanās vaina. Tas notiek reti. Tas var būt gadījums, ka jūs esat cilvēks ar ārkārtīgi jūtīgu temperamentu un cilvēki šķiršanās brīdī nesaprata, ka jums nepieciešama lielāka palīdzība, lai tiktu galā ar izmaiņām jūsu dzīvē. Iespējams, kādā līmenī esat kļūdaini ticējis, ka šķiršanās daļēji ir bijusi jūsu vaina. Iespējams, jūs esat izjutis tēva aiziešanu dziļāk nekā vairums bērnu. Tas viss, sajaucot kopā, varētu būt pamats personības robežu robežu attīstībai. Uzmeklējiet traucējuma iezīmes un noskaidrojiet, vai tas der.

No otras puses, jūs vairākus gadus nepārtraukti smēķējat nezāles. Daudzums un biežums pārsniedz gadījuma rakstura rekreācijas izmantošanu. Jums ir nopietna psiholoģiska atkarība. Manā jomā ir pārliecība, ka cilvēki, kuri lieto jūsu līmenī, bieži ir attīstības ziņā “iestrēguši” tajā vecumā, kādā viņi bija, kad sāka lietot smagi. Tātad, šeit jūs esat 18 gadu vecumā, nezināt par sevi, nokļuvis lielās drāmās un ar dusmām - tāpat kā 14 vai 15 gadus vecs bērns. Nav brīnums, ka jūtaties ārpus saviem vienaudžiem.

Tas viss nozīmē, ka jums ir taisnība. Jums tiešām nepieciešama palīdzība. Un jums nepieciešama vairāk palīdzības, nekā jums var sniegt vēstule. Jums pilnīgi jāpārtrauc nezāļu smēķēšana. Jums ir jāiesaistās kaut kādā terapijā, lai tiktu galā ar sāpēm, kuras neizbēgami uzliesmos, kad novilksiet dūmu segu. Pēc 18 gadu vecuma jums noteikti ir jāpārtrauc nepatikšanas citiem cilvēkiem un jāsāk rūpēties par sevi.

Ļoti laba ziņa jūsu vēstulē ir tā, ka jums ir daudz darāmā - ja jūs tikai iemācītos to izmantot. Jūs esat labs, gādīgs darbinieks. Jums tiešām ir daži draugi. Cilvēki, piemēram, jūs. Un jums ir laba intuitīva izpratne par citiem cilvēkiem. Tas ir pārsteidzoši daudz plusu. Tātad - nolieciet bļodu un uzņemieties projektu kļūt par pieaugušo, kāds jūs varat būt. Saņemiet nepieciešamo profesionālo palīdzību un pieturieties pie tās pietiekami ilgi, lai tā pieliptu. Tu esi tā vērts.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2010. gada 22. janvārī.