Pusaudzis jūtas "atšķirīgs"

Man ir 14 gadi, es esmu sieviete, un es zināju, ka esmu atšķirīgs kopš apmēram septiņu gadu vecuma. Kad man bija septiņi gadi, šīs “balsis” sāka runāt manā galvā. Es nezināju atšķirīgu, bet tas, ko viņi teica, mani biedēja. Kad es kādreiz skatījos televīziju un cilvēki ieradās šovā, balss manā galvā pastāvīgi teica: "Es ceru, ka viņi mirst", vai šausminošas lietas, piemēram, "Es ceru, ka viņi saslimst ar vēzi". Es mēdzu sarunāties, sakot: “Nē. Nē man nav. Ej prom, liec mani mierā ”, un tas mani sarūgtināja. Es pavadīju veselu gadu nobijies un jutos briesmīgi, kad balsis sāka runāt par manu māti. Viņi joprojām dažreiz atgriežas, un man vienmēr ir jāatbild, sakot “Nē, es nē” vai “Nē, ej prom”. Man agrāk bija piespiedu kārtas, piemēram, pieskaršanās lietām, kurām es jau pieskāros vienu reizi noteiktu skaitu reižu (parasti pāra skaitļi, 2, 4, 8, 16, 32 utt.), Un pirms man ļāva gulēt, man bija katru vakaru apmēram 16+ reizes deklamē alfabētu (manā galvā), kā arī atkal un atkal atver durvis un iedegas. Piespiešanas ir vairāk, bet to ir pārāk daudz, lai uzskaitītu. Tie turpinājās un izslēdzās apmēram četrus gadus.

Kad man bija vienpadsmit gadu, man bija ļoti dīvainas un spēcīgas bailes, ka nevarēšu gulēt. Ap jauniem gadiem es nemaz nevarēju gulēt, un man sākās paranoja, ka es vairs nekad negulēšu. Tātad piespiešanās atgriezās arvien spēcīgāk, un man vajadzēja katru vakaru iet gulēt vienā un tajā pašā laikā; 20:00. Tas pārņēma manu dzīvi, un es pastāvīgi baidītos, ka nespēšu aizmigt. Arī šie pēc aptuveni gada nomira.

Šogad (tagad 14 gadus vecas) apsēstības ir daudz pasliktinājušas. Esmu pastāvīgi uztraucies par lietām, kas nenotiks, man ir bijušas nepatiesas atmiņas, man nācies pastāvīgi atzīties mātei (stulbi sīkumi), man galvā bija šausminošas domas un tēli, es esmu paranojas, un daudz kas cits. Es arī pārdzīvoju periodu, kad domāju, ka esmu briesmonis, Zemes putenis (kaut arī nekad NEKAD nedarītu neko tādu, kā domas), es baidījos, ka man patīk tēli un domas (bet man nav, tās bija briesmīgi un satraucoši). Man joprojām ir ikdienas piespiešana, un man ir periodi, kad es baidos no saslimšanas. Man ir arī problēmas ar uzkrāšanu (es visu paturu, jo uztraucos, ka nožēlos, ka no tām atbrīvošos), un man ir īpašs pasūtījums dažiem īpašumiem. Es baidos, ka to rakstot, tas atkal visu izraisīs.

Es arī vienmēr esmu juties kā atšķirīgs. Man ir milzīga iztēle, un es parasti esmu ziņkārīgs. Es savā prātā veidoju pasaules ar varoņiem, daži ar dīvainiem nosaukumiem, piemēram, “Nē” un “9”. Es dažreiz apjuku, vai esmu fantāzijā vai realitātē (dodu priekšroku fantāzijai), un es daudz ticu maģijai un paranormālajam. Jebkurā gadījumā ir šis vilks, kurš man seko apkārt un “aizsargā” mani, saucot Liktenis. Viņš kontrolē nākotni un to, kas notiks, ja es darīšu noteiktas lietas. Viņš ir labs draugs. “Nē” ir sliktais draugs. Viņš ieliek manā prātā sliktās domas un attēlus, un es nojaušu viņa klātbūtni (es jūtos neomulīgi, bieži vien kā mani skar kāds neredzēts spēks. Es daudz runāju ar viņiem, parasti sakot “Nē”, lai mani atstātu mierā. fiziski viņus neredzu, bet es varu viņus iedomāties un nojaust, ka viņi ir šeit. Es ticu daudzām maģiskām pārliecībām (ko neviens cits nedara), tostarp ekstrasensiem, citplanētiešiem, ESP, spokiem un nākotnes lasījumiem (kas ir noticis ar man ir kaut kāda paranojas personība. Es pastāvīgi baidos par slēptajām kamerām aiz spoguļiem, cilvēkiem, kuri mani vēro vai meklē mani, valdībai, kas mani ieklausās, lietām kosmosā, kas mani vēro vai klausās. Es biju pārliecināts. skolas tualetēs bija paslēptas kameras, un tāpēc es NEKAD NEKAD nedošu. Es vienmēr domāju, ka cilvēki runā un smejas par mani, un šķiet, ka cilvēki vienmēr skatās uz mani. Man nepatīk spoguļi, jo es esmu nobijies aiz viņiem, vērojot mani, vai arī tie ir portāli citā dimensijā vai mans atspulgs izkustēsies, kad man nebūs utt.

Pagājušajā gadā man bija ārkārtīga satraukums, ka cilvēki plāno mani nogalināt vai uzbrukt, un es domāju, ka viņi to izdarīs. Es nevarēju gulēt vai ēst, es vienmēr baidījos. Dažas no šīm apsēstībām ir traucējušas skolai, un es esmu mēģinājis to pateikt savai mātei, taču viņa teica, ka es “no tā izaugšu” vai “psihiatra apmeklēšana jums nepalīdzēs iegūt darbu”. Lūdzu palīdzi man.

Dažreiz es varu kļūt ļoti aizkaitināms. Man ir zems pašnovērtējums, un es patiešām nerūpējos par personīgo higiēnu, kā man vajadzētu. Esmu ļoti kautrīga un daudz runāju ar sevi. Es bieži “norobežojos” un uz minūti aizmirstu, kur esmu (bieži kā jau tu esi, kad pamodies). Es varu bloķēt cilvēku runāšanu un visu troksni, kad tas notiek, un es šajā laikā nemirkšķinu. Arī mani runas modeļi ir dīvaini; dažreiz es varu būt ļoti runīgs un man ir daudz ko teikt (tomēr ne svešu cilvēku priekšā), dažreiz es stostos vai pilnīgi nokavēju vārdus no teikumiem un dažreiz es pilnīgi aizmirstu, ko es gribēju teikt. Ir reizes, kad es esmu kautrīga, noslēgta un "tukša", un es neko daudz neteikšu, ja vispār kaut ko.

Arī dažreiz es jūtos ārkārtīgi dusmīga, un mani noskaņojumi mainās, vienu minūti es ļoti skumstu, bet nākamajā - laimīga. Es nezinu, vai tas ir tāpēc, ka esmu pusaudzis vai kas cits. Es arī baidos uzbrukt cilvēkiem, dažreiz man rodas pēkšņa vēlme, un tas mani biedē. (Es nedomāju, ka viņiem nopietni uzbrūk, es domāju, ka jāsit tuviniekiem utt.). Arī man bieži sāp galva.

Šī gada sākumā manas apsēstības bija saistītas ar svaru. Man katru dienu vajadzēja sadedzināt tūkstošiem kaloriju. Tas kļuva par nopietnu piespiešanu un traucēja manai skolai. Es arī zaudēju daudz svara. Es arī sāku kaitēt sev. Balss manā galvā man visu laiku teica: “Tu nevienam nepatīk” vai “Tu esi neglīts un esi to pelnījis”. Tas man lika justies labāk. Tas bija kā atbrīvošana. Es gan tagad esmu apstājusies. Man joprojām ir piespiešanās, kas tagad ir daļa no manas dzīves.

Vai tas ir OKT? Paranoja? Šizofrēnija? Šizotipisks? Esmu tik apjukusi, ka gribu tikai saprast sevi.

Es zinu, ka bija vēl citas lietas, par kurām es gribēju runāt, bet esmu aizmirsis. Lūdzu palīdzi man. Liels paldies, rūpējies. :)

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Šī ir neticami labi uzrakstīta un precīzi formulēta vēstule cilvēkam, kuram ir tikai 14 gadu.Baidos, ka man nebūs daudz palīdzības. Cik detalizēta ir jūsu vēstule, man ir pārāk daudz neatbildētu jautājumu. Pastāv vairākas gan medicīniskas, gan psiholoģiskas slimības, kurām ir daži vai visi vieni un tie paši simptomi. Tāpēc es nevaru pateikt, kas ir nepareizi. Es jums varu pateikt tikai to, ko jūs jau zināt: tas, par ko ziņojat, nav tipisks vai tiek uzskatīts par “normālu”. Domas un piespiešana aizņem daudz laika un traucē jūsu spēju darboties regulārā dzīvē. Es domāju, ka ir grūti iegūt un saglabāt draugus, darīt skolas darbu vai pat attīstīt savas intereses.

Jūs nepieminējāt, vai esat kaut ko no tiem dalījies ar vecākiem vai ārstu. Tev vajag. Nevienam nevajadzētu pārdzīvot vairākas dienas, lai atbaidītu draudošās balsis. Neviens nedrīkst būt tik ieslodzīts pašas piespiešanās dēļ, ka viņa nespēj darīt dzīvi.

Par laimi ir zāles un terapija, kas to visu var mazināt. Bet, lai saņemtu ārstēšanu, jums ir jābūt gatavam redzēt garīgās veselības aprūpes sniedzēju un būt tikpat godīgam sākotnējā intervijā kā jūsu vēstulē. Patiesībā labs veids, kā sākt, ir vienkārši padalīties ar savu vēstuli ar padomdevēju. Jūs paveicāt pasakainu darbu, apkopojot jautājumus.

Šīs vēstules rakstīšana bija svarīgs pirmais solis, lai iegūtu nepieciešamo un pelnīto palīdzību. Es ceru, ka jūs sekosiet un spersit nākamo soli. Palūdziet vecākiem palīdzēt atrast padomdevēju, kurš specializējas pusaudžu jautājumos.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī