Vai es tiešām esmu normāls?

Pirmkārt, es vēlētos jau iepriekš atvainoties par nedaudz dīvainu angļu valodu, jo esmu no Centrālās Eiropas valsts. Es lūdzu jūsu padomu, jo jūtos apmaldījies.

Liels paldies, ka izlasījāt iepriekš.

Pat tad, kad es rakstu šos vārdus, es jūtos diezgan nervozs un kauns, ka sevi tā jūtos. Varētu teikt, ka man ir kauns, ka man vienmēr ir kauns. Es neredzu sevī reālu vērtību.

Man ir gandrīz 28 gadi, un man nekad nav bijušas attiecības. Bija viens vīrietis, pret kuru es jutos sirsnīgi, bet mana mīlestība nebija atsaucīga. Es pat savu draugu (ne pārāk liela draugu loka) priekšā ņirgājos. Tas notika pirms vairākiem gadiem, un es sāku izvairīties no šiem cilvēkiem. Es ar viņiem vairs nerunāju.

Ja cilvēki mēģina tuvināties man, es mēdzu viņus izstumt. Ikreiz, kad vīrietis mēģina veidot attiecības ar mani, es viņu aizbaidu (par laimi, mēģinājumu nebija daudz). Es mīlu, ka neesmu viens, vai atrodu kādu citu attaisnojumu. Nevaru ciest domu, ka kāds pieskaras man ‘tā’. Kad es saņēmu mīlestības vēstuli no jauka zēna, tas bija romantisks dzejolis, bet, to izlasot, es jutu tikai bailes. Es biju šausmās. Es to izmetu, tiklīdz tas bija iespējams.
Tas pats notiek, ja vīrietis mēģina sazināties ar mani sociālo tīklu vietnē.
Man žēl vīriešu, viņi parasti ir jauki cilvēki, kuri ir pelnījuši kādu labāku par mani.

Manā sociālajā lokā ir tikai mana tuvākā ģimene: mani vecāki un mana māsa. Mēs dzīvojam kopā, bet viņi neko nezina par manām domām. Es pat nespēju viņiem pienācīgi paust savu mīlestību. Tomēr es nevēlos attālināties, jo tad es būtu pilnīgi viens. Pati doma par attālināšanos no vecākiem mani biedē. Un kas notiks, ja ar viņiem kaut kas notiks? Es domāju, ka es vairs nevarētu dzīvot. Es esmu kā dēle.

Es strādāju lielveikalā, tāpēc man ir jātiek galā ar daudziem cilvēkiem. Es cenšos būt ar viņiem ļoti jauks un draudzīgs, es lielākoties smaidu, bet manā galvā es dažreiz vēlos, lai viņi visi vienkārši aizietu un atstātu mani vienu. Kad es jūtos viņu aizskarts, es iekšēji ļoti dusmojos un viņus tik ļoti ienīstu. Dusmas vienkārši deg un dedzina dažreiz pat vairākas stundas, un es nevaru ļaut tai izplūst. Viss, ko es varu darīt, ir tur stāvēt un smaidīt. Daudzi klienti domā, ka esmu jauka kasiere, viņi mani dažreiz pat slavē, bet es vienkārši jūtu vainu un tumšu caurumu krūtīs.

Lai mazinātu neapmierinātību, es iesitu sevi par sodu (mājās). Par to, ka esi slikts. Necienīgs. Es uzrakstīju vārdus uz ādas ar pildspalvu (piemēram: slikti, netīri).

Dažreiz es vēlos, lai es būtu robots, lai es neko nejustu un vienkārši veģetētu.

Man nav tendence daudz iet ārā, es parasti sēžu pie sava datora un sērfoju tīklā vai skatos filmas. Šīs problēmas novērš kā lielu uzmanību, tāpēc man nav jākoncentrējas uz realitāti. Skatoties filmu, esmu pilnībā tajā iesūcies, un man patiešām ir tendence aizmirst par savām problēmām. Bet filmas beidzot beidzas, un viss atgriežas.
Nu, filmas patiesībā nebeidzas pilnībā, es tās savā galvā izmantoju kā degvielu fantāzijas pasaulei.

Man ļoti patīk meklēt bēgļus tur, kur esmu daudz uzticamāka, mīļāka un jaukāka. Tas ir mans drošais patvērums. Bet pēdējā laikā iztēlotās ainas ir kļuvušas asiņainākas un vardarbīgākas. Es sev piemeklēju smagas traumas (vai arī cits personāžs to dara ar mani). Tomēr es to nevaru apturēt, un tas mani nedaudz apmierina, iedomājoties, kā man apkārt plūst pašas asinis. Ikreiz, kad jūtos nomākts, es ceļoju uz šo asiņaino iedomāto pasauli un tur dusmojos. Dažreiz es pat iedomājos sevi nogalināt.

No ārpuses izskatās, ka es vienkārši nejauši sēžu pirms sava datora vai daru ikdienas serdeņus (tīrīju utt.).

Pirms kāda laika es mēģināju runāt ar draugu par savām jūtām, par dusmām. Viņš teica, ka tas ir normāli, es esmu vienkārši greizsirdīgs.

Vai tas tiešām ir normāli? Ja tā ir, nekā es esmu visbriesmīgākais cilvēks uz Zemes.

Liels paldies, ka veltījāt laiku un izlasījāt šīs rindas.

Atbildēja Kristīna Rendle, Ph.D., LCSW, 2018. gada 5. maijā

A.

Man ļoti žēl dzirdēt par jūsu ciešanām. Nekļūdieties, jūs patiešām ciešat. Jūs esat turējis savas jūtas pudelēs tik ilgi, ka jūsu skumjas ir pārvērtušās dusmās. Jums arī nav izejas, lai atbrīvotu šīs dusmas. Šīs jūtas ir mudinājušas jūs fiziski sevi iznīcināt un apsvērt pašnāvību.

Jūs esat izmantojis fantāziju, lai izvairītos no šīm problēmām, taču tās vairs nevar ignorēt. Tas, kas sākās kā salīdzinoši neliels jautājums, ir kļuvis par galveno jautājumu. Ignorējot savas problēmas vai nepieļaujot ārstēšanu, tās ir vēl vairāk pasliktinājušās. Varbūt jūs domājāt, ka varat tikt galā pats. Varbūt jūs neticējāt, ka kaut kas nav kārtībā, vai varbūt šīs problēmas bija pārāk grūti saskarties. Realitāte ir tāda, ka šīs problēmas ievērojami traucē jūsu dzīvi un ar tām ir jārisina. Tas, ka jūs uzskatījāt par pašnāvību, liecina par šo problēmu nopietnību.

Es nevaru jums pateikt, kāpēc jums ir šīs problēmas, jo tas prasītu man zināt par jūsu psihosociālo vēsturi. Es ieteiktu pēc iespējas ātrāk novērtēt garīgās veselības speciālistu. Garīgās veselības speciālisti ir apmācīti tikt galā ar šīm problēmām. Viņi saņem padziļinātu apmācību un specializējas, lai palīdzētu cilvēkiem pārvarēt psiholoģiskās problēmas un atgūt dzīvi. Es ļoti iesaku neignorēt šīs problēmas, jo tās var tikai pasliktināties.

Labā ziņa ir tā, ka jūsu aprakstītā problēma ir viegli ārstējama. Jums trūkst ticības sev. Jūs vienkārši šaubāties par sevi. Zaudējot savu draugu, iespējams, šī problēma ir radusies vai saasinājusies. Tagad jūs domājat, ka jūs vienkārši neesat pietiekami labs. Tas pat nav tuvu patiesībai. Bieži cilvēki meklē citus, lai viņiem pateiktu, vai viņi ir pietiekami labi, lai viņus mīlētu. Tā vienmēr ir kļūda. Jūs esat pietiekami labs, lai jūs mīlētu. Jūs vienkārši neesat saticis īsto vīrieti. Daļēji tas ir saistīts ar faktu, ka jūs novēršat potenciālos pircējus. Jūs novēršat viņus, jo domājat, ka neesat viņiem pietiekoši labs, un viņi būtu vīlušies, ja patiešām jūs iepazītu. Ticiet sev. Jā.

Lūdzu, rūpējieties un dariet man zināmu, kā jums klājas.

Dr Kristīna Rendle
Garīgās veselības un kriminālās justīcijas emuārs