Atšķirība starp depresiju un depresiju?

Cienījamais terapeits, es pēdējos 4 no 41 dzīves gada saņemu psihodinamiskās konsultācijas. Es uzskatu, ka tas ir sāpīgs process, bet ļoti noderīgs. Es arī lietoju citalopramu šajā periodā un joprojām lietoju. Man vajag daudz, lai dalītos savās izjūtās un pieredzē, un tāpēc man terapija ir šķitusi tik neērta.

Lai arī mana pārliecība, sava “es” attīstība un grūtības tikt galā ar konfliktiem ir ārkārtīgi uzlabojušās, es atklāju, ka esmu mazliet cīnījusies ar sarežģītu situāciju darbā.

Laika posmā no 2007. gada oktobra līdz 2008. gada februārim es kļuvu uzbudināms (ļoti ārpus rakstura); mans bezmiegs ievērojami pasliktinājās, es faktiski pārtraucu lasīt, staigāt utt. (un joprojām esmu to darījis), un man bija ārkārtīgi grūti likt sev kaut ko darīt. Es esmu ārkārtīgi apņēmīgs cilvēks un nepieļauju vājumu sevī, tāpēc joprojām varēju darboties savā darbā un mazākā mērā arī privātajā dzīvē.

No februāra līdz jūnijam situācija ievērojami pasliktinājās.

Es atklāju, ka kaut ko paveikt ir gandrīz neiespējami, ja vien ļoti strukturētā vidē. Pat zobu tīrīšana šķita mamuta uzdevums. Katru rītu man izdevās gulēt tikai apmēram 4. Nedēļas nogalēs man izdevās izvilkt sevi no gultas tikai apmēram 3 pēcpusdienā - es vēlējos, lai es varētu vienkārši palikt aizmigusi. Es izplūdu asarās, kad nometu cepuri - pat pilnīgi nepiemērotā laikā, darbā. Man bija pieredze, kad es jutos nesaskaņota un it kā es visu apskatītu pa tuneli.

Es sāku domāt par pašnāvību (īsi un neplānoju), un man bija viens gadījums (pirmais jebkad), kad es mēģināju ar pusvārdu sagriezt sevi - es uzskatu, ka es būtu izdarījis vairāk nekā dažas skrambas, ja man būtu bijis asmens.

Es noplēsu drosmi un pastāstīju savam terapeitam gan domas, gan griešanas gadījumu. Viņa jautāja, vai es esmu izstrādājis pašnāvības plānus, bet, izņemot to, tas nesniedza reālus komentārus.

Tiklīdz biju izkļuvis no negatīvās vides (jūnija beigās), tumsa sāka celties diezgan ātri. Es teicu savam terapeitam, ka, atskatoties no tā, es uzskatu, ka esmu viegli nomākts. Viņa teica, ka, viņaprāt, tas ir ļoti spēcīgs apgalvojums, ka depresija ir nopietna garīga slimība un ka nomākta sajūta atšķiras no depresijas. Es to atstāju, bet tas neatstāja manu prātu. Es biju nedaudz sarūgtināts, jo es biju iecerējis pārbaudīt, kā ir saprasta mana saruna par domām par pašnāvību, un tā vietā notika diskusija par depresijas terminoloģiju.

Dažas nedēļas vēlāk es veicu dažus pētījumus tiešsaistē, meklēju atšķirību starp būt un nomāktību un veicu 5 dažādus tiešsaistes pašpārbaudes (atbildot uz jautājumiem, jo ​​es biju juties nevis kā jutos testa laikā). Viss iznāca, ka es, iespējams, esmu nomākta vai smagi nomākta.

Tajā laikā es nebiju pilnīgi bezcerīga, jo biju plānojusi aizbraukt un domāju, ka situācija beigsies. Es izmisīgi centos izdzīvot, līdz varēju aiziet. Es nezaudēju visu savu pārliecību. Tomēr pirms tam es vairāk nekā vienu reizi esmu bijis smagi nomākts un uzskatu, ka tagad esmu spējīgs atpazīt šo sajūtu. Tas nav svarīgi, bet man, iespējams, jāpiemin, ka 25 gadus cietu ar bulīmiju, bet tagad esmu atveseļojusies. Esmu ticējis, ka mans terapeits nekad nav sapratis manu vēsturi attiecībā uz depresiju.

Es izdrukāju 2 testus un fragmentus no informācijas, kuru atradu, paņēmu un parādīju viņai. Viņa vēlreiz teica, ka depresija ir ļoti nopietns stāvoklis, un pēc tam apšaubīja, vai es domāju, ka depresija mani padara interesantāku. Viņa mani brīdināja par pop psiholoģiju un teica, ka jāņem vērā cilvēka personība. Es norādīju, ka es nemēģināju ievietot sevi kastē, bet drīzāk centos izteikt to, kā es zināju, ka esmu juties.

Es uzmeklēju DSM4 kritērijus un veicu vēl dažus pētījumus.

Es zinu, ka es parasti uzskatu ļoti saliktu. Kādreiz es tik tikko spēju noteikt, kā jūtos, nemaz nerunājot par to, lai dalītos tajā ar citiem. Es biju domājis, ka tagad izsaku savas sajūtas un lūdzu palīdzību, bet domāju, ka es, iespējams, joprojām to nedaru ļoti efektīvi.

Es tomēr brīnos par atbildi, ko saņēmu, sakot viņai, ka man ir bijušas domas par pašnāvību.

Tas ir pārņēmis manas sajūtas, ka mani nesaprot. Man arī šķiet, ka esmu prasījis uzmanību, un tas ir noliegts, un tāpēc jūtos mazliet dumjš.

Pēc jūsu domām, vai nav iespējams nomākt cilvēku ar manis pieminētajiem simptomiem un kurš joprojām spēj pārdzīvot savu darba dienu?
Vai ir iespējams, ka daži cilvēki pārstāj darboties mājās un strādāt zemākā depresijas līmenī nekā citi, kuriem ir augstāks līmenis? Pēc tā, ko es saprotu, depresiju var pavadīt daudz dažādu prāta stāvokļu. Vai tas ir pareizi?

Es personīgi jūtu, ka dažos dzīves brīžos es esmu bijusi darbnespējīga ar zemāku depresijas līmeni nekā citreiz, kad esmu cietis daudz nomāktākā stāvoklī, bet tomēr esmu spējis turpināt pilnīgu apņēmību. Tas man parasti izdevās citu dēļ vai neiecietības dēļ pret nespēku, kuru es redzēju kā “atteikšanos”.

Patiesībā un retrospektīvi es to neuzskatu par noderīgu lietu - tas padarīja sadalījumu, kas man bija 2004. gadā, daudz nopietnāku nekā tad, ja es nebūtu bijis tik viendomīgs un nevērīgs pret savu labsajūtu. Mani vairāk uztrauca cilvēku pievīlēšana nekā sevi.

Tomēr man jāsaka, ka sliktākajā gadījumā es pavisam noteikti nespēju izkāpt no gultas.

Šo domāšanas veidu var pierādīt: Pirms dažiem gadiem es devos strādāt ar smagu kuņģa kļūdu. Braucot uz turieni un pēc tam starp klientiem visu dienu vemju somās. Es tagad daudz vairāk vērtēju savu veselību un labsajūtu, un es to nedarītu.

Māsas puisis pirms apmēram 15 gadiem izdarīja pašnāvību. Tas bija liels šoks visiem, jo ​​izrādījās, ka viņam nav nekā slikta. Viņš joprojām gatavojās strādāt un socializējās. Tas noteikti norāda, ka ir iespējams, ka depresija ne vienmēr ir 100% acīmredzama?

Mans terapeits joprojām atjauno sarunu starp atšķirību starp depresiju un nomāktību.

Fakts, ka man izdevās uzsākt uzņēmējdarbību un sāku to plānot ap šo laiku, šķiet, ir iemesls, kāpēc mans terapeits nepieņem, ka es biju nomākts.

Sākotnēji mani vadīja bailes, jo biju piedzīvojusi divas postošas ​​darba vides pēc kārtas un nevarēju saskarties ar trešo. Galu galā ar šīm bailēm nepietika, lai mani dzītu tālāk - es sastingu, nespēju pieņemt lēmumus un es spēju turpināt plānošanu tikai pēc tam, kad aizbraucu, man bija pārtraukums un daļēji atguvies. Tomēr es joprojām varēju iet uz darbu un tikt cauri katru dienu. Man bija jāatlaiž brīvdienas trīs dienas, bet es zinu, ka es nebūtu varējusi strādāt, ja būtu palikusi ilgāk.

Mana terapeite saka, ka viņa, iespējams, reaģēja uz to, ka es “uzlīmēju sevi”, un viņa netic etiķetēm. Es uzskatu, ka, atkārtoti visu atgriežot pie depresijas, salīdzinot ar depresijas sajūtu, viņa mēģina mani ievietot kastē un saka, ka es tajā neiederos, t.i., mani uzlīmē!

Diemžēl es patiešām uzskatu, ka man bija depresija, un tāpēc vienkārši jūtu, ka viņa nesaprot to, ko esmu pieredzējis. Tāpēc es esmu neatlaidīgs savās sarunās par depresiju. Gandrīz nav atlicis laiks, lai apspriestu, kā es tobrīd patiesībā jutos. Kā es varu turpināt apspriest ar viņu savas jūtas, ja es uzskatu, ka viņa nav bijusi atvērta manai emocionālajai dzīvei tā, kā es to piedzīvoju?

Es arī uzskatu, ka 4 gadu terapijas laikā viņa ir pilnīgi nepareizi sapratusi manu personību. Ideja, ka es pārspīlētu, kā es jutos, ir tik tālu no kaut kā, ko es darītu, man šķiet, ka tas ir ļoti sāpīgi.

Viņa vienmēr ir bijusi ļoti maiga un atbalstījusi mani. Viņa ir mudinājusi mani stāties pretī, ja es nepiekrītu kaut kam, ko viņa saka. Es tiešām cīnos ar konfrontāciju, un šī situācija ir pirmā reize, kad es to daru, kas, manuprāt, ir pozitīvs, bet nejūtos pārējo situāciju. Es uzskatu, ka manas pamatproblēmas ir uzticēšanās, sajūta, ka esmu saprasta un jūtos sadzirdēta, un šī pieredze to ir sabojājusi. Pirmo reizi, kad esmu uzticējies kādam ar savu ievainojamību, viņš ir atteicies to pieņemt kā reālu. Pirms es tikko būtu varējis sev atzīt, ka netieku galā, nemaz nerunājot par to, ka es to saku kādam citam.

Esmu pavadījis stundu pēc stundas, pētot depresiju, bet joprojām nespēju nākt klajā ar visām atbildēm, kuras meklēju. Es sāku ar to, ka mani neinteresē depresijas trūkumi. Mani interesēja, kā es paziņoju par savām ciešanām un kā mani saprata. Tagad man ir kļuvis svarīgi to pareizi saprast. Es tiešām nezinu, kā tam tikt pāri un atgūt uzticību savam terapeitam. Jebkura informācija un padomi būtu laipni gaidīti! Paldies. Larkins

Atbildēja Kristina Randle, Ph.D., LCSW uz 2019.06.06

A.

Cienījamais Larkin, paldies par daudzajām detaļām saistībā ar jūsu jautājumu. Kā es saprotu, jūs vispirms jautājat par to, vai jums ir bijusi depresija tagad vai agrāk.Jūs arī vēlaties uzzināt, vai ir dažādas depresijas pakāpes un vai indivīdam tā varētu būt un vai tā joprojām ir relatīvi funkcionāla (t.i., apmeklē darbu).

Pamatojoties uz jūsu sniegto informāciju, šķiet, ka jums ir bijusi depresija. Jums tas var būt arī tagad. Jums bija noteikts gads, kurā cietāt no smagiem depresijas simptomiem. Visu savu dzīvi jūs periodiski cīnījāties ar depresiju, tostarp domājat par pašnāvību. Vienā reizē jūs pat mēģinājāt nodarīt sev pāri. Man tas nozīmē, ka noteikti ir iespējams, ka jums var diagnosticēt depresiju.

Depresija var pastāvēt nepārtrauktībā. Tas ir, indivīds var būt nomākts uz noteiktu laiku un pēc tam justies labāk, un viņam praktiski nav depresijas simptomu. Turklāt ir daudz cilvēku, kas spēj darboties ikdienā, bet joprojām būtu kvalificējami kā depresija. Ārēji šie nomāktie indivīdi šķiet it kā laimīgi un veseli, bet daudzi nē.

Viens no jūsu vēstures aspektiem, par kuriem būtu noderīgi uzzināt vairāk, ir laika posms no 2007. gada oktobra līdz 2008. gada oktobrim. Jūs aprakstījāt, ka piedzīvojat diezgan smagu depresiju. Vēlāk jūs savā vēstulē rakstījāt, ka jūnija beigās “tumsa ir iestājusies”. Šajā laikā jūs neesat detalizēti aprakstījis situāciju vai notikumu, kas jums sagādāja tik daudz satraukuma. Vai tas bija tāpēc, ka jums bija grūtības darbā, kā jūs neskaidri minējāt? Būtu interesanti uzzināt vairāk par to, kas jums sagādāja šādas grūtības tajā “tumšajā” gadā.

Attiecībā uz jūsu terapeitu nav skaidrs, kāpēc viņa izturas tā, kā viņa rīkojas. Es pilnībā nesaprotu atšķirību, ko viņa uzstāj starp depresiju un depresiju vai kāpēc viņa pretojas diagnozei. Es domāju, ka tas ir tāpēc, ka viņai nepatīk “etiķetes”, kā jūs norādījāt. Varbūt viņa uzskata, ka etiķetes ir kaitīgas un stigmatizējošas. Bez sīkākām ziņām es varu tikai spekulēt. Manas galvenās rūpes par jūsu mijiedarbību ar viņu ir laiks, kad jūs viņai pastāstījāt par savām pašnāvības iecerēm un mēģinājumiem sev kaitēt, un viņai par to bija maz ko teikt. Kā jūs teicāt, jūs un viņa tik tikko apspriedāt notikumu. Varbūt ir labs iemesls, kāpēc viņa izvēlējās nekoncentrēties uz jūsu (pusvārdīgu) pašnāvības mēģinājumu, bet vispārīgi runājot, tā ir dīvaina terapeita reakcija.

Jūsu terapeitiskajās attiecībās vissvarīgākais ir tas, vai jums palīdz jūsu konsultants. Pēc vēstulē rakstītā nešķiet, ka jums tiktu sniegta apmierinoša palīdzība. Viņa ir laipna un uzmanīga, bet vai jūs gūstat patiesus panākumus? Tā kā man ir tikai jūsu terapeitisko notikumu versija, man ir grūti pateikt objektīvu viedokli par to, vai jums vajadzētu palikt pie jums pašreizējā terapeita. Šajā situācijā var būt noderīgi iegūt ārēju, objektīvu viedokli. To var izdarīt, tiekoties ar citu terapeitu, lai uzzinātu viņa vai viņas viedokli par jūsu terapeitiskā progresa stāvokli.

Es arī iesaku jums būt godīgam pret savu terapeitu attiecībā uz to, ko jūs jūtaties. Pasakiet viņai, ka, jūsuprāt, viņa pienācīgi neatrisina jūsu problēmas. Pasaki viņai, ko tik labi izteici šajā vēstulē. Kā jūs rakstījāt, viņa mudina jūs stāties pretī viņai, kad jūs viņai nepiekrītat. Jūs to izdarījāt vienreiz, un tā bija pozitīva pieredze. Es iesaku to darīt vēlreiz, īpaši, ja nopietni apsverat terapijas pārtraukšanu. Daļa no problēmas var būt nepareiza komunikācija vai vienkārši komunikācijas trūkums. Jums ir bijušas attiecības ar viņu četrus gadus, kas kopumā šķita pozitīvas. Var gadīties, ka terapijā esat sasniedzis miegu vai esat pārcēlies uz vietu, kas jums ir īpaši izaicinoša. Jūs, iespējams, projicējat uz viņu šīs grūtības. Visas šīs situācijas ir iespējamas. Jūsu izaicinājums ir atrast patiesību.

Es ceru, ka tas palīdzēs. Paldies, ka rakstījāt.

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2009. gada 9. februārī.