Tumšā puse: tikt galā ar manām atmiņām
Visiem ir tumšā puse. Protams, daži ir tumšāki nekā citi.
Mana tumšā puse ir diezgan tumša. Neskaitāmas izvarošanas un sišanas var padarīt sirdi aukstu. Par savām dusmām es zināju daudzus gadus. Man ir ērti ar savām dusmām. Es zinu, kā to droši izteikt. Neviens netiek ievainots. Es atzīstu dusmas. Un galu galā es spēju integrēt šīs jūtas. Un es jūtos mazliet vairāk vesels.
Manas jaunākās atmiņas ir tumšas. Pēc sešu gadu atkopšanas darba šīs atmiņas atklāj dusmu līmeni, kas mani pat pārsteidz. Tās noteikti nav manas dusmas. Tas ir savādāk. Es nejūtos traks. Es vispār neko nejūtu. Nav empātijas un līdzjūtības. Nav atzīšanas, ka citiem ir jūtas. Šai dusmām ir vienalga, vai citi dzīvo vai mirst.
Tas ir biedējoši. Un, iespējams, tas ir tas, kas dzen cilvēku slepkavībā.
Un par to ir šīs jaunās atmiņas. Pusaudža gados, kad cerība uz labāku dzīvi pārvērtās izmisumā, es meklēju citus veidus, kā izbeigt verdzību. Ja neviens negribētu man palīdzēt, es palīdzētu sev. Pirmā atmiņa par mana tēva mēģinājumu patiesībā nav kvalificējama kā mēģinājums. Es tikko biju beidzis skatīties filmu “9 līdz 5”. Es noskatījos, kā Lilija Tomlina baroja žurku indi ar savu priekšnieku, un es domāju, ka tas izklausās kā laba ideja. Tāpēc es visā mājā meklēju kasti, kas atgādināja filmā redzamo. Es nekur nevarēju atrast kasti ar galvaskausu un krustu kauliem. Ja tas nebūtu bijis tik izmisīgs brīvības triks, tas varētu būt smieklīgi.
Otrais mēģinājums bija nedaudz vairāk iesaistīts un daudz traģiskāks. Es patiesībā mēģināju nolīgt dažus citus pusaudžus, lai viņi “rūpētos par problēmu”. Viņi bija amatieri, un plāns netika ļoti tālu. Sižets tika sabojāts, un atriebība mani gandrīz nogalināja. Neveiksmīgā mācība, ko guvu no šīs pieredzes, bija tāda, ka mans tēvs bija nepārspējams - neuzvarams. Es uzzināju, ka cīņa pret apspiešanu man beigsies tikai ar vairāk. Es uzzināju, ka jaudas diferenciāli nevaru pārvarēt.
Apstrādājot šīs atmiņas, es piedzīvoju virkni emociju. Protams, es jūtu niknumu, kas rosināja sižetus pret manu tēvu. Es izjūtu izmisumu, kura dēļ es jutos tik iesprostota. Es izjūtu neveiksmes kaunu. Lai gan es neesmu modras taisnības cienītājs, es arī izjūtu zināmu lepnumu, ka es būtu gatavs sākt cīņu, kad viss šķita zaudēts.
Es arī jūtos pateicīgs, ka tas nedarbojās. Es priecājos, ka neesmu pavadījis 20 gadus cietumā, tāpat kā tik daudzi, kas ir nogalinājuši savus sutenerus, jo tieslietu sistēma neatzīst patiesos seksuālās vardarbības upurus.
Tāpēc es strādāju, lai atzītu šīs jūtas. Es tos neatzīšu ar savu rīcību. Nav nepieciešams zvanīt pa tālruni 911. Tomēr es tos atzīšu kā daļu no sevis. Es viņus netiesāšu. Es par viņiem rakstīšu savā žurnālā. Es atradīšu drošu vietu un ļaušu emocijām ritēt.
Es atzīšu šīs jūtas, jo zinu, ka galu galā tās izkliedēsies. Es atzīšu šīs jūtas, jo zinu, ka pretējā gadījumā dusmas paliks ieslīgušas bezsamaņas stūros, nepārtraukti ietekmējot manas dzīves virzienu. Es atzīšu šīs jūtas, jo bez šī svarīgā soļa nevaru pāriet garām postošajai bērnībai.
Un arī mana pārliecība mainīsies. Viņi jau mainās. Dziļā pārliecība, ka es nevaru cīnīties pret savu tēvu, mainās. Es netaisos izsīkt un pieņemt darbā hitu. Mani neinteresē šāda veida cīņa. Tomēr esmu uzzinājis par citu, daudz spēcīgāku ieroci cīņā pret apspiedēju - patiesību. Neviens nevar man liegt runāt patiesību - pat mans tēvs.
