Iepazīšanās ar šizofrēniju

Es nekad neesmu bijis attiecībās. Esmu bijis randiņos, protams, bet neviena no iespējamām attiecībām nav turpinājusies pēc otrā datuma.

Esmu dzirdējis, ka esmu izvēlīgs, ka neesmu pietiekami ievainojams vai vienkārši baidos būt attiecībās. Es nedomāju, ka citu domas reāli ietekmē manas domas un emocijas, kad parādās attiecību izredzes.

Es zinu, ko meklēju. Es zinu, kāds ir mans tips. Vai nu sliktas formas dēļ, vai arī tāpēc, ka esmu bijis pārāk nervozs, stumts vai paranojas, tas nekad nav noklikšķināts.

Pēdējos astoņus gadus man virs galvas ir karājies galvenais sarkanais karogs: smagas garīgas slimības diagnoze. Kad tieši tu kādam saki, ka tev ir šizofrēnija? Tas vien jau gandrīz ir attiecību slepkava.

Es gadiem ilgi esmu bijusi simptomātiski stabila. Lai gan ir bijuši nenoteiktības periodi un nelielas epizodes, vienā naktī nekad nav bijuši stereotipiski simtiem tālruņa zvanu, kas draudētu mani nogalināt, un lielākajai daļai cilvēku tas būtu saistīts ar traku mīļāko. Es būšu pirmais, kurš atzīs, ka brīžiem mana impulsa kontrole ir bijusi nedaudz neveikla, bet nekad tādā mērā.

Ir bijuši arī gadījumi, kad es pilnīgi nepareizi izlasīju situāciju kā flirtu, kad tā vienkārši bija draudzīga jokošana vai jauka izturēšanās. Tas man izmaksāja pāris draudzības, kuras pēc tam es nožēloju, ka ieskrēju.

Es esmu labs puisis tomēr. Mani draugi tā saka, un mani vecāki to saka. Viņu koncesijas tomēr maz nozīmē to karstumu, kad meitene jautā “Tātad, ko tu dari”, un es atbildu “Es esmu Salona rakstniece”. Pēc tam viņa neizbēgami jautās, par ko es rakstu, un es viņai neizbēgami pateikšu, ka es rakstu par garīgu slimību un šizofrēnijas problēmām.

Protams, viņa pēc tam jautās, vai man ir pieredze psiholoģijā, un tieši tad man jāpieņem lēmums. Vai es viņai saku, ka pirms astoņiem gadiem man tika diagnosticēta šizofrēnija, kad es devos ceļojumā uz ANO, kur es domāju, ka esmu pravietis un cenšos glābt pasauli? Vai es viņai saku tiešus melus, kaut ko līdzīgu “Manam brālim ir šizofrēnija” vai arī es specializējos psiholoģijā, lai gan patiesībā es tikai kādreiz pievērsos psiham, bet mana slimība mani padarīja par ekspertu, vai es vienkārši saku “ Man vienkārši ir vēsture ar šo tēmu ”un atstājiet to pie tā?

Patiesība ir tāda, ka visilgāk es biju nervozs drupas, un es šaubos, vai es būtu varējis apsvērt iespēju iepazīties, neuzsverot un nezaudējot mazliet savu saķeri ar realitāti. Lielākajā daļā manu satikšanās gadījumu šizofrēnijas tēma, iespējams, nekad nav bijusi pat atklāta, taču ir biedējoši iedomāties, kas būtu noticis, ja tas būtu noticis.

Situācijās, kad ledus ir saplīsis un viņi to zina, tas ātri pāriet no datuma uz vairāku stundu ilgu visu viņu satraukumu, narkotiku problēmu un psiholoģiskās vēstures izskaidrojumu tikai tāpēc, ka viņi man uztic uzticēto informāciju. Kad tas notiks, ir grūti atrast kādu pievilcīgu, un, vai man tas patīk, vai nē, ir izveidojusies draudzība, kas varbūt ir nederīga. Es to neuzskatu par sliktu lietu, un es vienmēr esmu gatavs klausīties, bet es tikai vēlos, lai tā būtu gājusi citu ceļu.

Es jūs nevērtēšu, ja jūs man pastāstīsit šīs lietas. Es klausos jūs stundām ilgi un sniegšu jums savu perspektīvu, ja jūs to prasīsit, taču šajā brīdī es labāk glāstos ar kādu, nevis klausos viņa narkotiku lietošanas un emocionālās trauksmes vēsturi.

Psihisko slimību sabiedrībā pastāv arī ideja, ka tādi cilvēki kā mēs, iespējams, nevar satikties ar cilvēkiem, kuri nav garīgi slimi, ja vien viņi nav psihiatriski ārsti vai medmāsas vai ja viņu ģimenē nav bijusi kāda psihiska slimība. Ticība ir tāda, ka neviens nevar īsti saprast, kā ir saslimt ar garīgu slimību, ja vien viņš to nav vai nav pieredzējis vai nav bijis apkārt ilgu laiku.

Es nedomāju, ka tam vajadzētu būt ierobežojumam. Galu galā visiem ir trauksme, visiem ir nedrošība, visiem laiku pa laikam ir maza paranoja, tāpēc zināmā mērā visi var kaut kā saistīties.

Tomēr esmu nonācis līdz brīdim, kad esmu pieņēmis savu nedrošību. Esmu tikpat pārliecināta par sevi kā jebkad un zinu, ko varu un ko nevaru. Es domāju, ka iepazīšanās ir kaut kas tāds, ko es varētu izdarīt. Es domāju, ka varbūt, ja man būtu iespēja, es varētu atrast īsto laiku, kad noskūpstīt meiteni, es varētu atrast īsto laiku, lai viņai pateiktu, ka, manuprāt, viņa ir skaista, un es varētu atrast īsto laiku, lai paziņotu viņai, ka viņu mīl.

Sauciet mani par romantiķi, bet es domāju, ka mīlestība pret cilvēku ar šizofrēniju var pastāvēt, ja ir piemēroti apstākļi. Tā var pastāvēt, ja draudzība ir, ja ir stabilitāte, ja ir humors un ja ir pašapziņa.

Diemžēl stabilitāte, humors un pašapziņa ir lietas, kuras cilvēkiem ar smagām garīgām slimībām nenāk viegli. Tas prasa darbu, un ir vajadzīgs laiks, lai šīs lietas attīstītu. Es tomēr domāju, ka tas var notikt, un ne tikai ar cilvēkiem, kas arī ir slimi, bet ar patiesiem normāliem cilvēkiem. Vismaz es cerētu uz tik daudz.