Mani nomāca pār manu depresiju

Viņš to uzzināja, meklējot mani.

Es atklāti rakstīju par savu dzīvi tik ilgi, cik atceros.

Es nekad neesmu spējis izvilkt daiļliteratūru, jo manas smadzenes tā nedarbojas, bet esmu spējis, kā Hemingvejs izteicies, "apsēsties pie rakstāmmašīnas un asiņot". Vai arī, tā kā ir 21. gadsimts, apsēdieties pie datora un vienkārši visu izlaidiet.

Varbūt es esmu savas 21. gadsimta pārmērīgas koplietošanas paaudzes produkts, vai varbūt es vienkārši vēlos, lai citi jūtas mazāk vieni paši savās cīņās; dažas dienas, es neesmu gluži pārliecināts. Bet katrā ziņā tēmas, par kurām es izvēlos pievērsties, nekad neizraisa spēcīgu atsaucību, un es nekad to nevēlētos citādi.

Viena no šādām tēmām, no kuras es nekad nevirzīšos, ir mana depresija.

3 labākās (un sliktākās) lietas, ko teikt kādam ar depresiju

Esmu bijis ļoti atklāts daudzos rakstos, kurus esmu rakstījis par savām cīņām ar depresiju, kā arī esmu bijis godīgs par savu pašnāvības mēģinājumu pirms apmēram deviņiem gadiem. Šis konkrētais temats, es varu droši pateikt, vispār nav saistīts ar pārmērīgu koplietošanu un absolūti par komforta un mierinājuma sajūtas nodrošināšanu tiem, kas mācās, kā tikt galā ar depresiju un iespējamām domām par pašnāvību.

Man bija vajadzīgs ilgs laiks, lai nokļūtu tajā vietā, kur esmu šajā jautājumā, lai nebūtu kauns, apmulsums un spriedums par sevi, taču, tā kā joprojām esmu šeit, dzīvs un spārdams, es uzskatu, ka tas ir stāsts, kuru ir vērts pastāstīt.

Kad es pirmo reizi sāku rakstīt par šo konkrēto dzīves daļu un savu personu, es joprojām biju viena. Es nebiju dedzīgs biedrs, jo Ņujorkā to ir grūti izvilkt, jo - jaunākās ziņas - tas nav Sekss un pilsēta, bet es šur tur satiku jaunus cilvēkus, un dažreiz, ja zvaigznes bija izlīdzinātas, pirmais datums noveda pie otrā datuma, taču tas bija reti. Iepazīšanās Ņujorkā ir jābūt vienai no grūtākajām lietām pasaulē.

Neskatoties uz šo retumu, es tiešām satiku kādu lielisku cilvēku, un tas ne tikai noveda pie otrā, bet arī trešā un ceturtā randiņa. Es neteiktu, ka mēs precīzi “satikāmies”, jo nevienam nepatīk lietot šo vārdu pārāk ātri, taču mēs tur bijām ceļā, un tas jutās labi.

Viņš bija burvīgs un jautrs, un mēs savienojāmies ar lietām, kas man ir svarīgas, piemēram, politiku, reliģiju un, protams, mūziku. Mēs abi bijām audzināti Jaunanglijā, un, pateicoties tam, mēs bijām ļoti prasmīgi savos Bostonas akcentu iespaidos. Mēs nebijām dvēseles radinieki vai kaut kas tamlīdzīgs, bet es noteikti redzēju mūs virzāmies visa drauga / draudzenes etiķetes virzienā, lai arī kā es īsti nejūtos par jebkāda veida etiķetēm.

Bet tad pāris mēnešus pēc tam, kad mēs redzējāmies, notika kaut kas: viņš mani meklēja Googlē.

Kad es pirmo reizi satieku kādu, es gandrīz vienmēr viņu meklēju Google tīklā vai vismaz mēģinu atrast viņu Facebook. Es to nedaru, jo es automātiski pieņemu, ka visi tur esošie ir kā Patriks Betmens Amerikāņu psiho (Vai arī es daru ?!), bet galvenokārt tāpēc, ka esmu ziņkārīgs. Es arī mēdzu satikt daudzus cilvēkus savā jomā un labprāt redzu saites uz viņu darbu un lasu viņu rakstus.

Tāpēc, kad, sauksim viņu par Džeju, man vienā vakarā pusdienas laikā teica, ka viņš mani ir meklējis Googlē, es īsti nebiju pārsteigts. Vai lielākā daļa cilvēku nav Google? Es domāju, ka lielākā daļa no mums ir tiešsaistē visas dienas garumā, tad kāpēc mēs to nedarītu? Vismaz kā līdzeklis vilcināties, ja nekas cits.

Bet tā vietā, lai dziedātu manas uzslavas, kā vajadzētu (es, bērns!), Viņš nolēma kādreiz tik nedaudz painteresēties par manu depresiju un pašnāvības mēģinājumu. Es laipni paskaidroju, ka mēģinājums bija droši manā pagātnē un, jā, mana depresija ir ļoti reāla manas dzīves sastāvdaļa, bet tā ir tikpat pakļauta kontrolei, cik vien tā var būt - vismaz uz šo brīdi.

Toreiz viņš man teica, ne tik daudz vārdos, ka viņš "netika galā" un "nebija paredzēts drāmai".

Es domāju, ka tā bija dīvaina atbilde, jo es zinu vairāk cilvēku, nevis ārstējamus, un apmēram 50 procenti no maniem draugiem arī cieš no kāda veida depresijas un / vai trauksmes. Ja tas būtu bijis 1950. gads, es būtu varējis kaut kā saprast, ņemot vērā stigmu, kas toreiz bija saistīta ar garīgām slimībām, bet tagad, šajā gadsimtā? Tas šķita absurdi.

Mēs turpinājām par to runāt visu pārējo vakariņu laikā, vakariņu laikā, pie kurām mēs tik tikko pieskārāmies, un, kad viesmīlis ieradās jautāt, vai mēs vēlamies kafiju vai desertu, bija pilnīgi skaidrs, ka mēs nevarēsim atrast par šo tēmu. Viņa acīs es biju drāmas pārņemta sieviete, kurai nebija cerību būt pietiekami “normālai”, un manās acīs viņš bija gan nezinošs, gan pašapmierināts čalis, kuram, iespējams, vajadzēja mācīties vismaz vienā psiholoģijas pamatklasē koledžā lai viņš neizklausītos tik bezjēdzīgi.

Es jau sen dzīvoju ar domu, ka esmu salauzta. Lai gan esmu ticis galā ar to, kas es esmu, un ķīmisko nelīdzsvarotību manās smadzenēs, faktu, ka tā joprojām ir ļoti daļa no manas ikdienas, es joprojām nevaru nedomāt, ka domāju sevi par kļūdainu.

Jā, neviens nav nevainojams, un, manuprāt, tā ir skaista lieta, taču, lai būtu savainots smadzenēs, lai nulle kontrolētu savas domas un jūtas un būtu pilnībā atkarīga no narkotikām, lai tikai jūs uzturētu dzīvību un neļautu nopietni ievainot sevi, ir pavisam cita lieta.

Citāti, kas lieliski izskaidro, kāda patiesībā ir depresija

Mana depresija ir tas, ko es sevī ienīstu visvairāk, pat ja esmu iemācījies ar to tikt galā. Nekad agrāk un nekad kopš tās nakts neviens vīrietis vai neviens šajā jautājumā nav apņēmies manu depresiju.

Es nesaku, ka pārējie vīrieši manā dzīvē bija sajūsmā būt kopā ar sievieti, kura cieš tik dziļi un tik bieži, taču viņu iecietība un sapratne bija pilnīgi citā balles laukumā nekā Džejam. Lai arī mēs nekad neiedziļinājāmies jautājumos, kāpēc viņš jūtas tā, kā viņš jutās, es tikai varēju nojaust, ka varbūt viņš ir zaudējis kādu, kuru viņš patiešām mīlēja ar šo slimību.

Varbūt tā bija pagātnes draudzene, brālis vai māsa vai vecāki, kurus viņš vēroja cīņu, tuvu un personīgi, un viņš vienkārši vairs nevarēja to darīt. Ja tas tā būtu, es būtu vairāk nekā sapratis. Es nevienam nenovēlu satricinājumus, kurus esmu izdzīvojusi saviem mīļajiem, strādājot ar depresiju.

Bet, tā kā es nezinu iemeslus, viss, ko es tagad varu darīt, ir atskatīties un pārdomāt sliktas domas par viņu. Man sāp, ka kāds varētu būt tik izveicīgs par šo tēmu un pat negribētu pakustēties collu, neskatoties uz to, ka es viņam parādīju, cik izcila un veselīga es toreiz biju.

Šis viesa raksts sākotnēji tika parādīts vietnē YourTango.com: Mana depresija bija Dealbreaker Viņam.