Pārvarēt mūsu bailes no emocionālās ievainojamības

Vārds “ievainojamība” pēdējos gados ir apzīmēts kā daudzas lietas. Piemēram, ievainojamība ir izteikta kā nepieciešama cilvēka pieredzes sastāvdaļa. Tiek uzskatīts, ka tas ir virzītājspēks autentiskai cilvēku saiknei, kā arī tas, ka tas ir nepieciešams elements ilgstošām attiecībām.

Varbūt vissvarīgākais ir tas, ka Dr Brene Brown ir ievainojis ievainojamību kā “… emocionālais risks un nenoteiktības pakļautība, kas mūsu ikdienas dzīvi veicina kā visprecīzāko drosmes mērījumu”.

Tomēr tas ne vienmēr notika. Vēl pirms pāris desmitiem gadu šo vārdu apņēma aizspriedumi ievainojamība kā emocionāla bezpalīdzība un kaut kas no tā, no kā jāizvairās. Neaizsargātība bija saistīta ar kauns, izraisot vīriešu nespēju un nespēku un bailes, ka sievietes viņus uzskata par nepilnīgiem un kļūdainiem.

Mūsdienās vārdam ir mazāk aizspriedumu, kurā neaizsargātība tiek uztverta kā drosmīga un spēcinoša. Būt emocionāli neaizsargātam ir neticami spēcīga pieredze, kas veido indivīdus personīgai izaugsmei un var stiprināt mūsu saites intīmās attiecībās.

Tiem, kuriem ir bijusi tāda tendence, ka viņi izstumj neaizsargātu pieredzi vai emocijas vai tikai ļauj mums piedzīvot “justies labi” emocijas, neaizsargātība var būt grūti saprotama un vēl grūtāka ar to saistīties. Saskaņā ar Dr Brene Brown teikto 2012. gada TED sarunā ar nosaukumu “Kauna klausīšanās”, Viņa norāda, cik viegli jūtami var būt kognitīvās disonanses izjūta, kur, no vienas puses, mēs cenšamies panākt iespējas, izjūtot neaizsargātību, bet, no otras puses, mēs novēršam neaizsargātību, kas ierobežo mūsu iespējas.

Bailes no ievainojamības pazīmes

Laiku pa laikam mēs visi esam piedzīvojuši bailes būt neaizsargātiem pret savām vai citu cilvēku jūtām. Šīs bailes var izpausties dažādos veidos, tomēr visaptverošā tēma ir tāda, ka tad, ja ir saistītas bailes, uzvedība bieži tiek izvairīta vai novērsta, lai izvairītos no emocionāli neērtām pieredzēm.

Džona Bovbija revolucionārais darbs pie zīdaiņu un mazu bērnu pieķeršanās stiliem ir attiecinājies arī uz pieaugušo romantiskām attiecībām, kur pētnieki ir atklājuši, ka intīmās attiecībās novērotie baiļu-izvairīšanās, trauksmes-izvairīšanās un noraidošie-izvairīgie pieņēmumi uzrāda līdzīgas uzvedības tendences kā zīdaiņi un bērni no viņu galvenajiem aprūpētājiem.

Šīs uzvedības līdzības var izraisīt bieži redzamās pazīmes, kad rodas bailes no ievainojamības, kas var ietvert:

Pārlieku apņemamies paši sevi. Piemēram, daži var cīnīties ar palikšanu vieni vai ar klusuma vai miera brīžiem. Kad mēs iesaiņojam savus grafikus ar darbu, sporta zāli, nodarbībām vietējā universitātē vai ārpusskolas hobijiem, lai ierobežotu vai pat novērstu dīkstāves laiku, mēs arī ierobežojam iespēju justies neaizsargātiem. Lai gan tas var darboties šobrīd, laika gaitā ieradums izvairīties no ievainojamības, pārlieku apņemoties sevi, rada vairāk problēmu, vēl vairāk nošķir mūs no pielāgošanās mūsu pašu un citu emocijām un saglabā ciklu.

Emocijas tiek mazinātas. Cīnoties ar to, ka jūtamies neaizsargāti un ērti pret sevi un savām emocijām, mēs cīnāmies arī ar citu cilvēku emocionālās pieredzes atpazīšanu un pieņemšanu. Tas var notikt kā emocionāli nesaistīts vai vienaldzīgs pret to, kā mēs jūtamies vai ko citi var just. Mēs varam arī radīt emocionālu sienu, lai pasargātu citus no tā, vienlaikus pasargājot sevi no sāpju vai ievainojamības sajūtas. Emocionālo attālumu izmanto, lai citus turētu rokas stiepiena attālumā, taču tā ir arī pašsabotāžas rīcība, kas galu galā sāp arī mums.

Dzīvošana citiem. Tas var parādīties kā tādu, kas ņem vērā citu viedokļus vai vērtības, kas patiešām neatbilst mūsu būtībai, tomēr mēs jūtamies neērti, ja mums ir savas domas vai attieksme kauna vai bailes tikt tiesātam dēļ. Dzīve citu labā var arī parādīties kā iestrēgšana darbā, kas mūs nepiepilda, vai iestrēdzis dzīvesveidā, no kura mēs nezinām, kā izkļūt vai mainīt. Piemēram, ja mūsu partneris mūs mudināja iegūt biroja darbu, kad aizraušanās ir lauka darbs, mēs varam justies nepiepildīti vai garlaicīgi vai pat sašutuši, ja esam iestrēguši, veicot darbu, kas neapmierina mūsu mērķi vai izaugsmi.

Seklas attiecības. Tā kā lielākajā daļā attiecību pazīme ietver zināmu emocionālo neaizsargātību, attiecības var tikt samazinātas līdz gadījuma paziņām vai intīmās attiecības var būt virspusējas un balstītas uz “darīšanu”, nevis “piedzīvošanu”. Piemēram, attiecībās, kuru pamatā ir “darīšana”, bieži tiek iekļauti pilni aktivitāšu grafiki, ar maz laika intīmai sarunai vai emocionālai saiknei. Turpretī attiecības, kuru pamatā ir “piedzīvošana”, ir tādas, kuru pamatā ir emocionālā neaizsargātība, autentiskums un savstarpēja uzticēšanās un sapratne, kur “lietu” darīšana nav tik svarīga kā kopīga pieredzi. 

Pārvarēt bailes no ievainojamības

Pieņemšana un vērts. Bailes par neaizsargātību rada kauna jūtas, kas to pavada. Toksisks kauns ir mūsu iekšējais kritiķis, kurš cenšas pārliecināt mūs, ka esam necienīgi - nē mūsu domas, nē mūsu ierobežojumi, bet mums kā cilvēks. Kad mums trūkst sajūtas, ka jūtamies cienīgi vai novērtēti, mēs turpināsim cīnīties ar ievainojamības izjūtu, jo tas izraisīs kaunu, kas mūs tur iesprūdis. Pārmaiņas un pilnvaras sākas ar pieņemšanu; kad būs sasniegta pieņemšanas vieta, mēs varēsim sākt atzīt un veidot savu vērtību un vērtību.

Godīgums. Būt godīgam pret partneri, ģimeni un draugiem nozīmē iespēju viņiem uzticēties, pirms mēs varam atklāt savas vajadzības un jūtas. Ja mēs savā dzīvē neuzticamies cilvēkiem, kuri mums ir vistuvāk, mēs nespēsim sasniegt pieņemšanas vai neaizsargātības vietu mūsu situācijā. Tomēr, ja mums ir izveidojies uzticības pamats ar tiem, kas ir mūsu dzīvē, mums vajadzētu nākt no godīguma vietas, izskaidrojot savas cīņas ar neaizsargātību un lūdzot viņiem viņu atbalstu, palīdzot mums pārvarēt savas bailes.

Ļauj sev raudāt. Vai dusmoties vai pat īslaicīgi sabojāties. Doktors Brēns Brauns ir publiski runājis par savām cīņām ar neaizsargātību un tās emocionālo sabrukumu. Ne vienmēr ir veselīgi būt laimīgam vai pozitīvam, jo ​​tas bieži var maskēt dziļas sāpes un dusmas. Patiesībā saikne un saikne parasti notiek tuvības un neaizsargātas pieredzes dēļ, nevis tad, kad viss ir ideāli. Nepieciešamība pēc pastāvīgas laimes bieži tiek izmantota kā attaisnojums - ja mēs izskatāmies laimīgi un perfekti, mums jājūtas laimīgiem un perfektiem. Galu galā tas viss notiek, turot noliegumu priekšplānā un cenšoties novērst emocijas.

Atpazīsti savus modeļus un ieradumus. Izvairīšanās un eskapisms ir izplatīta uzvedība, kad mēs novēršam uzmanību no sajūtas, ka esam neaizsargāti. Piemēram, mēs varam kļūt par darbaholiķiem vai pavadīt pārmērīgas stundas sporta zālē, pašārstēties vai attīstīt toksiskus attiecību modeļus, lai nejustos neaizsargāti. Atzīstot savus emocionālos izraisītājus, mēs varam arī izveidot saikni ar saviem ieradumiem un modeļiem, kas sevi sabotē vai ierobežo mūsu personīgo izaugsmi, un pēc tam izveidot veselīgu uzvedību, kas veicina pozitīvas pārmaiņas.

Atsauces

Bowlby, J., 1982. Pielikums. Ņujorka: Pamata grāmatas.

Brauns, B. (2012). Drosmīgi: Kā drosme būt neaizsargātai pārveido mūsu dzīves veidu, mīlestību, vecākus un vadību. Ņujorka: Eiverija. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantiska mīlestība, kas konceptualizēta kā piesaistes process. Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls, 52(3), 511-524.