Man arī ir nozīme: līdzjūtība darbībā

"Ja jūsu līdzjūtība neietver sevi, tā ir nepilnīga." - Džeks Kornfīlds

Paceliet roku, ja esat aprūpētājs, personīgi vai profesionāli. Vai jūs pavadāt savas dienas, rūpējoties par ģimenes, draugu un / vai klientu labklājību? Garās dienas vai vēl garākas nedēļas beigās jūs jūtaties “visu izvadījis”? Būdams terapeits un pilnīgs aprūpētājs lielākajā daļā savu attiecību, es bieži atzīstu, ka manam līdzjūtības skaitītājam bija mazs litrs. Es uzskatu, ka jūtos nepacietīga un kaitinoša par drāmu, kas virpuļoja man apkārt. Tas ir, kad es zināju, ka man ir jāpārbauda manas dzīves jomas, kurās es aizmirsu novārtā to, ko es lietoju citiem.

Līdzjūtība tiek definēta kā:

“Līdzjūtīga apziņa par citu ciešanām kopā ar vēlmi to mazināt”.

Daudzās garīgajās tradīcijās līdzjūtība ir galvenā vērtība. Piedāvātais uzdevums var būt ļaut cilvēkiem, kurus mēs mīlam, un pat tiem, kurus mēs nekad nevaram satikt, iegūt savu pieredzi, pat ja mēs nevaram darīt neko citu kā tikai nosūtīt viņiem labus nodomus un novēlēt viņiem dziedināšanu jebkurā formā, kas viņiem visvairāk nepieciešama. Viens no izaicinājumiem, ar kuru esmu saskārusies gadu gaitā, ir tas, ka es nevaru spriest par to, vai situācija ir laba vai slikta. Tāpat kā katrs cilvēks uz planētas, arī es esmu piedzīvojis mīlestību un zaudējumus, prieku un bēdas. Manas manevrēšanas caur tiem lielais daudzums ir saistīts ar pārliecību, ka viss izdosies visaugstākajam labumam. Dažreiz šī apzināšanās bija nenotverama. Tas parādīsies kā prn - pēc vajadzības - medikamenti, lai neskaidrības un haosa apstākļos nodrošinātu dziedinošu balzamu. Tas bija laiks, kad man visvairāk vajadzēja izturīgu sevis līdzjūtības devu. UN tieši tad es vismazāk spēju to piedāvāt.

Kad es pirms daudziem gadiem biju jogas nodarbībā un skatījos uz Kwan Yin statuju, kura ir pazīstama kā Labestības dieviete, es burtiski dzirdēju viņas mierinošo balsi, kas apšauba, kāpēc es tik ļoti izturos pret sevi un vai neesmu gatava nometiet cīņu un mīliet sevi tādu, kāds tas ir, kur es atrados jebkurā brīdī visā stiepšanās spektrā.

Tā nebija pirmā reize, kā arī nebūs pēdējā, kad sviedri nebija vienīgais šķidrums, kas šļakstījās uz paklāja. Ārstnieciskās asaras strauji samazinājās, kad es sapratu, cik bieži es sevi vērtēju par to, ka es neesmu “pietiekami” vai “pārāk daudz” kā līdzeklis, lai pārmērīgi kompensētu manis uztvertos trūkumus.

Es kļuvu prasmīgs, lai slēptu patiesību par to, kas es esmu, lai es neizraisītu noraidījumu, kas dažreiz jutās kā iznīcināšana. Ja draugi un ģimenes locekļi redzētu aiz fasādes, kuru es izmisīgi savācu ap sevi kā aizsardzības apmetni, viņi zinātu, ka šī šķietami pārliecinātā sieviete slēpj nedrošību. Kurš nevēlas, lai parādās, ka viņiem viss ir kopā? Esmu domājis, vai klienti un draugi zināja, kā es dažreiz jūtos, vai viņi man uzticētos vai uzticētos manām terapeitiskajām spējām. Es šodien runāju ar klientu par šo ideju un izteicu pateicību, ka neviens no mums nav domājis par burbuļu burbuļiem, kas ļautu citiem iesaistīties mūsu prāta darbībā.

Ko tavējais varētu teikt?

Mans draugs Ondreah piedzīvo pārbaudījumu, ko diemžēl daudzi piedzīvo kā tādu, kam diagnosticēta krūts CA (viņa labāk to dēvē par “C” un atzīmē, ka atrodas “C vilcienā”, izvairoties no vārdiem “vēzis”. un “ķīmijterapiju”, atsaucoties uz tām kā IV medikamentiem.). Karjeras mājas aprūpes medmāsa, viņa tagad atrodas stetoskopa otrajā galā un saņem ārstēšanu un ārstēšanu par stāvokli, ar kuru viņa nekad nav gaidījusi. Visa līdzjūtība, ko viņa izlēja saviem pacientiem, tagad nāk no viņas ārpuses. Iekšpusē ir vesela “cita matērija”. Dažreiz skarbi kritizējot sevi, viņa apšaubīja, kā šis stāvoklis ir attīstījies, un kas viņai kā psiholoģiski izveicīgam, garīgi pētošam medicīnas profesionālim būs ar to jātiek galā un kādas prasmes viņa spēs piemeklēt neizbēgamās tumšās dvēseles naktīs, kas pavadīja to.

Kad mēs nesen runājām, viņa piedāvāja sev šādus mierinājuma vārdus: “Ja es apzinos tevi (domājot viņu pašu), vieta, no kuras nākšu, būtu maigāka un uzmundrinošāka. Nogrieziet sev pārtraukumu. Jūs to nedarījāt ar nodomu. ” Viņa turpināja vārdu rībēt: “Mans ķermenis izjūt vēlmi kustēties un kāpēc es nevaru kustēties? Es vēlos, lai mans ķermenis pārvietotos ātrāk. Vai es varu sev atpūsties un būt saudzīgāks pret sevi? Neviens cits nepadarīs mani nepareizu, ja izjūtu neapmierinātību. Pasteidzies un tiki tam pāri. Vai es varu teikt, ka es mīlu sevi? Kur es to jūtu? Es dažreiz virzos tam cauri ”, un tas iet bez stingras izšķirtspējas izjūtas.

Nez, kas būtu vajadzīgs, lai katrs no mums izturētos ar tādu pašu mīlestības un līdzjūtības izjūtu, viegli izturoties pret sevi, tikai “ejot tik ātri, cik lēnākā daļa no mums jūtas droši.”