Es izvēlējos nemedicināt ADHD - lūk, kāpēc

Dienā, kad man diagnosticēja, viņi mani ieveda (ne pa jokam) baltā telpā ar metāla galdu. Galda galā atradās mašīna. Mašīna man atgādināja par samazinātu MRI skeneri, taču man nebija daudz iespēju to izpētīt.

Es noliku, un viņi man uzlika vadus pa visu galvu un krūtīm. Vadi bija nikni (“Kā es to dabūšu ārā no matiem?”). Mamma mani gandrīz visu nakti bija nomodā, tāpēc, kad viņi man lika iet gulēt, es biju ārā kā gaisma. Man bija astoņi gadi.

Mamma bija pretojusies, lai mani pārbauda, ​​neskatoties uz to, ka mani skolotāji to centās. Es biju viegli apjucis, sapņojis dienā, un (pieņemsim, ka atklāti) es biju dīvains bērns. Mamma nevēlējās mēģināt "diagnosticēt" to, kas, viņasprāt, bija vienkārši garlaicība. Tomēr mana izturēšanās nemainījās.

Man sāka nepatikt skola, un man bija grūti sekot līdzi. Es dotos uz klases aizmuguri, lai lasītu nenoteiktu laiku. Hmm, es vienkārši nokavēju labu gabalu matemātikas stundā. Atkal. Izrādās, kad viņi man uzlika šos vadus pa visu galvu, viņi mani faktiski pārbaudīja, vai man nav sīku krampju.

Tā vietā tas bija labs ‘ole ADHD.

Medikamentu karuselis jeb “Blakusparādību prieks”.

Viņi sāka mani ārstēt, kad man bija 10. Es gribēju mediķus, jo es domāju, ka, lietojot šo tableti, es kļūšu par labu studentu. Es sāku Adderall. Es uzreiz jutos motivēts un produktīvs. Uz dažām dienām.

Tad parādījās blakusparādības: anoreksija, bezmiegs, garastāvokļa izmaiņas. Es biju miglā. Visvairāk, ko ēdu vienā sēdē, bija aukstas picas šķēle. Tas šķita ārkārtīgi daudz. Tajā gadā es nopelnīju tikai mārciņu. Es varēju izsūkt vēderu līdz pat mugurkaulam; tas bija diezgan forši, pat ja tas satrauca manu pediatru. Tomēr es biju tik noguris, ka mājās rāpjos augšā pa kāpnēm.

Mani pārgāja uz Concerta, kas, manuprāt, bija lieliski. Es nejutos kā pati. Mani skolotāji apgalvoja, ka redz manī uzlabošanos, bet es jutu, ka visu redzu caur filmu.

Visbeidzot, es pārcēlos uz Stratteru. Es televizorā redzēju Strattera reklāmas, tāpēc biju sajūsmā to izmēģināt. Tomēr reiz uz tā es jutos tāpat kā Concerta. Pēc 16 gadu vecuma es pieņēmu izpildvaras lēmumu pārtraukt zāļu lietošanu.

Kas notika tālāk?

Izņemot to, ka atkal jūtos kā es, nekas. Vidusskolas laikā es strādāju bērnudārzā. Pēc absolvēšanas es strādāju nepilnu darba laiku kā administrators visā koledžā. Es absolvēju savu bakalaura Cum Laude. Es dabūju labu darbu divas nedēļas pēc skolas beigšanas. Esmu precējusies un tagad strādāju pilsētā, līdzsvarojot blakus koncertus un vaļaspriekus.

Vai diagnoze bija nepareiza? Es brīnījos gadiem ilgi. Kādu laiku es domāju, ka skolotāji tikai gribēja, lai mani izķer mediķi, lai es mazāk kaitinātu. Atmiņas par blakusparādībām joprojām ir spilgtas. Bet tādi ir arī simptomi.

Es atstāju krāsni ieslēgtu, izejot no mājas. Es darbā nedzirdu svarīgas instrukcijas. Manā pārlūkprogrammā vienmēr ir atvērts miljons cilņu. Es tik ļoti iesaistos savos ikdienas sapņos, ka pat nereģistrēju, ka kāds ar mani runā (pat ne pēc atkārtotiem mēģinājumiem). Pat ja es nolemšu izpildīt uzdevumu, es uzmeklēšu, lai saprastu, ka esmu iztērējis 30 minūtes, vienkārši uzliekot uzlīmes uz rokām. Esmu atkāpies no amata, ka man ir ADHD.

Turot to kopā.

Man ir kolēģis, kuram ir arī ADHD. Viņa saka, ka vēlas, lai viņa tiktu diagnosticēta jau jaunā vecumā kā es. Gadiem ilgi viņa nezināja, kas ar viņu ir kārtībā. Viņa ārstē, un tas ir mainījis viņas produktivitāti un uzmanību. Es domāju, ka mums visiem jāatrod sava burvju lode.

Es atzīšos, dažās dienās mani simptomi ir tik slikti, ka es uzskatu, ka ārstēju. Bet tur ir bloks. Es vienkārši nevaru. Esmu pat izmēģinājis dabiskās lietas: augu izcelsmes līdzekļus, uztura pielāgošanu, kofeīnu ... bez izmaiņām.

Sliktākajā gadījumā es bieži neapzinos, ka esmu pieļāvis kļūdu, līdz tas tiek atklāts vēlāk. Dažreiz mans prāts jūtas kā mīnu lauks. Es klaiņoju cauri, domādams, kad es uzkāpšu uz bumbas, piem. kļūda, ko esmu pieļāvis un par kuru nezināju. Tā ir briesmīga sajūta, bet es labāk to gribētu, nevis atgrieztos pie medikamentiem. Varbūt tas ir bezatbildīgi no manis. Tad labi. Man pieder šī etiķete.

Plus plus

Ņemot ADHD, noteikti ir savi trūkumi. Visu laiku trūkst acīmredzamā var būt bīstami. Tomēr visa tā, kā man pietrūkst, es līdzsvaroju sevi. Kad mani kaut kas interesē, es varu stundām ilgi ieslēgties un absorbēties. Jā, faktiskās stundas. Un šāda veida lāzera fokuss var ilgt vairākas dienas, nedēļas, varbūt mēnešus. Kad esmu tā aizrāvies, es jūtos kā Neo Matricā: “Es zinu Kung Fu”. Es to saucu par savu lielvalsti.

Bez medikamentiem es varu uzņemties atbildību par savu dzīvi un nepareizi vadītajām smadzenēm. Es pierakstu domas, kad tās man ienāk galvā, lai vēlāk varētu tās atcerēties, nevis izklaidēties darbā. Es cenšos būt laipns pret sevi; Es esmu tikpat laipns pret sevi, cik atļauj mana vide.

Mans vīrs ir simpātisks, un es esmu par to pateicīgs. Es baidos, ka mani bērni cīnīsies tāpat kā es. Ja viņi to darīs un vēlas recepti, mēs to apsvērsim. Visbeidzot, es izmantoju plānotāju - tieši tādu, kādu mamma centās panākt, lai es izmantoju skolā.