Ekspertu stratēģijas mazuļa dusmu savaldīšanai

Kā mazuļa vecāks jūs pārāk labi pārzināt dusmu lēkmes. Viņi ir daļa no jūsu dienas ainavas. Varbūt tie notiek katru dienu vienā un tajā pašā laikā. Varbūt viņi jūtas nejauši. Varbūt tas ir mazliet no abiem.

Jebkurā gadījumā viņi ir satraucoši un iztukšoti.

Un tie arī var satricināt - pateicoties jūsu šķietami nebeidzamajam mazuļa ausīm šķībošajam šņukstam un kliedzieniem. Kas, protams, jūs izceļ vēl vairāk.

Tantrums patiesībā ir grūti definējams.

Saskaņā ar Rebecca Schrag Hershberg, PhD, klīniskais psihologs un mazā nama izsaukuma psiholoģisko pakalpojumu dibinātājs: "Tāpat kā divi bērni nav tieši vienādi, nav arī divu tantrumu."

Savā praksē viņa diezgan ātri uzzināja, ka, kad vecāki izaudzināja savu bērnu “dusmas”, viņai vajadzēja iedziļināties.

“Tā vietā, lai vārdu“ dusmas ”uztvertu pēc nominālvērtības, es vienmēr jautāju: Kā tas izskatās, kad Francesam ir dusmu lēkme? Ja es tur būtu, ko es redzētu? Ko es dzirdētu? ”

Kopumā Heršbergs niknumu definē kā “uzvedības reakciju uz nezināšanu, kā pārvaldīt vai paust milzīgu emocionālo pieredzi”.

Daudzi no mums pieņem, ka šī milzīgā emocionālā pieredze vienmēr ir dusmas. Tomēr viņa patiesībā ir vislielākā maldība par dusmām. Kaut arī mazuļi jūtas dusmīgi, viņi arī varētu justies “skumji, vīlušies, baidījušies ... saraksts turpinās”.

Vēl viens liels mīts ir tas, ka dusmu lēkmes ir bērnišķīgas un nenobriedušas. Tieši pretēji, Heršbergs atzīmēja, ka tantrums ir normāla un dabiska reakcija maziem bērniem. "Mazu bērnu smadzenes ir savienotas tā, lai dusmu lēkmēm būtu pilnīga jēga un tās faktiski būtu normālas attīstības pazīmes."

Kā Heršberga raksta savā visaptverošajā, līdzcietīgajā, praktiskajā un gudrajā jaunajā grāmatā Tantrum izdzīvošanas ceļvedis, "Mazi bērni vai pirmsskolas vecuma bērni, kuri met dusmas, mācās izteikt savas emocijas, apliecināt savu neatkarību, veidot vietu savām vajadzībām un vēlmēm tajā, kas var būt mulsinoša un pārliecinoša pasaule."

Un šīs dusmas samazinās, kad bērni kļūst vecāki un kļūst prasmīgāki sazināties un regulēt savas emocijas, viņa teica.

Bet, tā kā jūsu bērna vēl nav, zemāk Hershbergs dalījās ar dažādiem nenovērtējamiem padomiem, kā pieradināt jūsu bērna dusmas.

Uztveriet bērna jūtas nopietni - jā, pat šķietami smieklīgas, neracionālas reakcijas. Kad jūsu bērnam ir iestājies sabrukums vai tas ir pilnā sabrukšanas režīmā, jo esat aizmirsis nogriezt garoziņu no viņu sviestmaizes vai arī viņš gribēja citu glāzīti, tas ir saprotams, ja jūsu ceļgala reakcija ir šāda: "Nopietni? Jūs esat smieklīgs "," Nav absolūti nekāda iemesla, lai šo satrauktu "," Vai jūs jokojat mani? " vai “Nomierinies! Tas ir pilnīgi labi. ”

Tomēr, reaģējot šādā veidā, mēs nederējam mūsu mazuļa jūtas un tikai pasliktinām situāciju, sacīja Heršberga. Tā vietā viņa mudina vecākus nopietni uztvert sava bērna reakcijas un pieredzi neatkarīgi no tā, cik mazas vai dumjas šīs atbildes šķiet.

"[Man nav svarīgi atcerēties, ka vairāk par visu jūsu bērnam ir jājūtas uzklausītam un saprotamam."

Tomēr tas nenozīmē, ka noliecaties uz aizmuguri, lai no vecmāmiņas mājām paņemtu glāzīti vai trauku mazgājamo mašīnu. Jo robežas ir kritiskas.

Pēc Heršberga teiktā, jūs tā vietā varētu saspiest sava bērna roku un teikt: "Es zinu, ka jūs šobrīd ļoti vēlaties īpašo karoti, bet tas ir netīrs." "Tad dariet visu iespējamo, lai novirzītu."

Galvenais ir modelēt empātijas praktizēšanu un virzību tālāk. Kaut arī kečups, kas pieskaras kartupeļiem, nav traģēdija, viņa arī nav mazsvarīga jūsu bērnam, viņa teica.

"Kad bērni jūtas apstiprināti emocionālās reakcijās un redz arī veselīgas pārvarēšanas prasmes, kuras modelējuši viņu pieaugušie aprūpētāji, viņi internalizē spēju izdarīt abas šīs lietas sev."

Nesodiet dusmu lēkmes. Vecāki parasti negatīvi ietekmē negatīvas sekas, piemēram, pārtraukumus. Tomēr Heršbergs uzsvēra, ka "mums nekad nevajadzētu sodīt savus bērnus par viņu emocijām - neatkarīgi no tā, cik skaļi, nekārtīgi vai puņķaini viņi ir."

Kāpēc ne? Viņa sacīja, ka negatīvas sekas, piemēram, pārtraukumi, faktiski var būt apkaunojoši. Konkrēti pārtraukumi ir neefektīvi, jo “dusmu lēkmes turpinās, nediskrētas emociju izpausmes, atbildes uz situācijām vai jūtas, kuras bērniem kaut kādā veidā šķiet milzīgas”.

Turklāt negatīvu seku ieviešana var likt jūsu bērnam domāt, ka viņam nevajadzētu izteikt savas emocijas vai arī tās vispirms vajadzētu būt. Tas sūta ziņu, ka smagas emocijas ir sliktas un tās ir jānosedz. Un tas sūta ziņu, ka jūsu bērna jūtām nav nozīmes.

Stratēģiski ignorēt uzvedību. Tā vietā, lai sodītu bērnu par dusmu lēkmi, Heršbergs ieteica novērst jūsu uzmanību."Ignorēt tādu uzvedību kā tantrums, kuru vēlaties atturēt, faktiski var būt tikpat efektīva, kā pievērst uzmanību uzvedībai, kuru vēlaties iedrošināt."

Viņa paskaidroja, ka tas nav jūsu bērna ignorēšana pasīvi-agresīvi. Drīzāk galvenais ir saglabāt mieru, atzīt viņu neapmierinātību - “Es redzu, ka jūs esat ļoti satraukts” - un darīt kaut ko citu, piemēram, atvērt pastu, izkraut trauku mazgājamo mašīnu vai salocīt veļu.

Izveidojiet struktūru. Konsekvence var palīdzēt samazināt dusmu lēkmes. "Bērniem ir nepieciešama struktūra un rutīna, lai viņi justos droši," sacīja Heršbergs. Viņa dalījās ar šo piemēru: ja jūsu bērns zina, ka viņiem ir atļauts skatīties tieši divas pusstundas karikatūras pēc vakariņām, viņiem būs mazāk dusmu lēkmju nekā tad, ja dažās naktīs atļauts skatīties četras izrādes, citās naktīs - vienu. TV vispār nav.

(Citi tantruma cēloņi ir izsalcis vai noguris vai saskaras ar pārejām, piemēram, pārmaiņas dienas aprūpes iestādē vai jauns brālis vai māsa. Kad jūs varat noteikt cēloni, jūs varat rīkoties efektīvi.)

Izraisiet pozitīvu uzmanību. Heršbergs uzsvēra, cik svarīgi ir izcirst laiku - pat 10 minūtes -, lai jūsu bērnam pievērstu pilnīgu, nedalītu uzmanību “atiestatīšanai un atjaunošanai”.

"Padomājiet par savu uzmanību kā picu - jūsu bērns ēdīs šo picu neatkarīgi no tā, tāpēc, ja jūs viņus piepildīsit ar pozitīvu uzmanību, tie būs pārāk" pilni "dusmu lēkmēm."

Viens spēcīgs padoms, ko viņa regulāri iesaka klientiem, ir dienas beigās darīt kaut ko tādu, ko vēlas viņu bērns - neatkarīgi no tā, vai tas notiek deju ballītē, spēlējas ar Legos vai izmet dīvāna spilvenus pa istabu.

Iekļaut pauze. Heršbergs palīdz vecākiem radīt pauzi starp bērna gaidāmo vai pašreizējo sabrukumu un vecāku atbildi. Un šī pauze vienkārši atvelk elpu. To darot, "pirms reaģēšanas, vecāki var justies kontrolēti un labāk rīkoties situācijā tā, lai ikviens varētu nomierināties un atjaunot savienojumu."

Protams, neviens no mums nav ideāls. Un, lai gan jūs precīzi zināt, kas jādara, dažās dienās jūs to varat pārāk noslaucīt vai kaitināt. Un tas ir labi. Kā teica Heršbergs, "būs reizes, kad jūs ļausities un ļausiet savam bērnam skatīties" Paw Patrol "vai arī tālrunis būs šķietami bezgalīgā kases līnijā ..."

“Pirmkārt, atpūtieties. Tiešām. Patiesībā nav “īstā” un “nepareizā” laika, lai ļautos. Būs kalni un ielejas. ”

Heršbergs teica, ka vispārējais mērķis ir “pozitīvs virziens”.

Dienās, kad esat izmēģinājis katru stratēģiju, un jūsu bērnam joprojām ir episka sabrukums Valmartā, atcerieties, ka arī tas ir labi, un esiet saudzīgs pret sevi. Jūs, iespējams, darāt visu iespējamo.