Labu vīriešu un spēcīgu sieviešu audzināšanas nozīme

Lēmums kļūt par vecākiem nav tāds, kas būtu jāuztver viegli. Dažreiz tas notiek, rūpīgi izvēloties, un citos apstākļos tas ir pārsteigums. Ideālā gadījumā bērns tiek uzņemts ģimenē; lolota un kopta gan ar ēdienu, gan mīlestību. Diemžēl tas ne vienmēr notiek.

Psihoterapeitu biroji ir piepildīti ar klientiem, kuri bija pakļauti nepareizām attiecībām, nolaidības un ļaunprātīgas izturēšanās. Vārdi, kas dur tikpat bargi kā priekšmeti, kurus izmanto, lai veiktu soda sitienus, tiek dusmoti, radot dažkārt neatgriezenisku kaitējumu. Teiciens: “Nūjas un akmeņi var salauzt man kaulus, bet vārdi mani nekad nesāpēs” ir neprecīza. Vārdi sāpina. Tie, kas runāja, un palika nepateikti. Daudzi atspoguļo vairāku paaudžu modeļus, kas tiek nodoti tikpat droši kā DNS. Ievērojami apgalvojumi, kas skaidri norāda bērnam, ka viņš vai viņa bija nelaimes gadījums, nasta, nevēlama un necienīga, ir stādītās mānīgās sēklas, kas noved pie personas ārstēšanas, ja tā ir proaktīva, kā arī lejup vērstām spirālēm, atkarībai un varbūt nāvei, ja nē.

Pirms dažiem gadiem es satiku jaunu sievieti, kurai bija ‘pārsteiguma’ grūtniecība ar vīrieti, kurš vairs nebija viņas partneris. Pēc tam viņai bija spontāns aborts, un, lai arī viņa jutās skumja par zaudējumu, pieredze nāca ar nelielu gudrību, ar kuru viņa dalījās ar mani. "Kad jums ir bērns, ziniet, ka audzējat ne tikai bērnu, bet arī pieaugušo." Nav kaut kas tāds, par ko daudzi vecāki domā, par ko liecina dažas sarunas, kas notiek aiz mana kabineta slēgtajām durvīm.

Esmu pārsteigts, dzirdot, ka daudzas ģimenes vienkārši pastāv vienā mājā. Viņi reti runā par sekām. Patstāvīgas dzīves iemaņas netiek mācītas. Stāsti netiek lasīti pirms gulētiešanas. Apskāvieni un skūpsti nav ikdienas mijiedarbības sastāvdaļa. Vārdi tiek piedāvāti ar lielu decibelu skaļumu, jo runātājs var justies nedzirdēts. Atveres sienās un sirdīs dažreiz ir kritumi.

Pat divu vecāku, jauktu dzimumu mājās, kurās mīlestība tiek demonstrēta verbāli un fiziski, joprojām var pastāvēt plaisa, kas tur mammu un tēti noteiktās lomās, ar viņu kā stoisko vai sprādzienbīstamu apgādnieku un viņu kā kopēju. Gan vecākiem, gan bērniem pietrūkst. Daudzi klienti ir dalījušies, ka viņi vēlētos, lai viņu tēvi būtu modelējuši veidus, kā būt patiesiem un funkcionāli atklāt jūtas, un ka viņu mātes ir bijušas pārliecinošākas, ne vienmēr tām esot jābūt miera uzturētājām un starpniecēm.

Izpētot bērna piedzimšanas vai adopcijas ideju, daudzi pāri norāda iemeslus, kas ir gan par, gan pret, kā arī veselīgi un nedarbīgi:

  • Kāds kopjams
  • Kāds tos apstiprina
  • Kāds par viņiem rūpējas vecumdienās
  • Pierādījums tam, ka viņi var paveikt labāku darbu nekā vecāki
  • Ģimenes vārda nēsāšana
  • Tāpēc, ka viņi mīl bērnus un labi rūpējas par viņiem
  • Tāpēc, ka viņiem ir resursi to darīt
  • Tāpēc, ka viņu draugi un ģimene audzina bērnus
  • Tāpēc, ka viņu vecāki vēlas būt vecvecāki un spied uz viņiem
  • Jo tā ir kultūras vai reliģijas norma
  • Tāpēc, ka viņi nevar iedomāties dzīvi bez viņiem
  • Jo vienam partnerim jau ir bērns ar iepriekšējo partneri
  • Tā kā viņi kļūdaini uzskata, ka tas ietaupīs klibošās attiecības

Lai gan ir daži, kuriem nepatīk vārds “vecāku audzināšana”, kas tiek izmantots kā darbības vārds, es uzskatu, ka tas dod spēku. Kā adoptētāja māte drīz būs 30 gadus vecs dēls, kuram es kļuvu par vientuļo mammu, kad viņam bija 11 un man bija 40, bija daudzas dienas, kad es apzināti labākās un neapzināti sliktākās vecāku prasmes strādāju. viņu audzinot. Neatkarīgi no vienas vai otras puses vecuma “vecāku audzināšana” un “bērnu pieskatīšana” nebeidzas; tas tikai maina formu. Dažreiz viņš šķiet gudrs vecākais, kurš piedāvā vadību savai 28 gadus vecākajai mātei.

Nesen es izlasīju rakstu, ko uzrakstījis šķīries divu dēlu tēvs. Tajā viņš izskaidro iemeslus, kādēļ mīlas un grandiozā stilā svin savas bijušās sievas dzimšanas dienu. Daudzi, kas nonāk konfliktā, paliek kopā “bērnu dēļ”, un labāk būtu šķirties. Kā būtu, ja bijušie partneri tā vietā izturētos viens pret otru ar rūpību un cieņu? Man ir daži draugi, kuru laulības ir beigušās, bet viņu mīlošās attiecības nav beigušās. Viņi paliek draugi un līdzvecāki saviem bērniem, modelējot to, kāda var būt sadarbība un līdzāspastāvēšana.

Iepriekš minētā raksta autors Bilijs Flinns dalās savos mijiedarbības iemeslos ar viņu mammu. “Es audzinu divus mazus vīriešus. Piemērs, ko es rādīju tam, kā es izturos pret viņu mammu, būtiski ietekmēs viņu redzējumu un attieksmi pret sievietēm un ietekmēs viņu uztveri par attiecībām. Es domāju, ka manā gadījumā vēl jo vairāk tāpēc, ka mēs esam šķīrušies. Tātad, ja jūs modelējat labu attiecību uzvedību saviem bērniem, savāciet savu sūdu kopā. Pacelies virs tā un esi piemērs. Tas ir lielāks par tevi.

Audziniet labus vīriešus. Audziniet spēcīgas sievietes. Lūdzu. Tie pasaulei ir vajadzīgi, tagad vairāk nekā jebkad agrāk. Šaubos, ka kādreiz tika teikts pārāk daudz gudrāku vārdu.