Produktīvā hobija slazds

Šī kaitinošā doma bija atgriezusies. Kas man būtu jādara? Kamēr dēls snauda, ​​man bija atlikušas dažas minūtes, man vajadzētu maksimāli palielināt savu produktivitāti. Vai man nevajadzētu?

Būdama maza meitene, es skatījos, kā mamma caur attēlu logu strādā ārā viņas leģendārajā puķu dārzā. Viņa bija ražīga dārzniece un gleznotāja. Laikrakstā bija pat raksts par viņas godalgoto dārzu. Man nav nevienas atmiņas par to, kā viņa būtu pielicusi kāju un lasījusi grāmatu. Vai arī baudot tasi kafijas ārā. Pat tikai apsēdies un minūti neko nedarīt. Viņa bija produktivitātes spēkstacija.

Tā es domāju, ka vajadzēja dzīvot dzīvi. Es tiecos pēc čakluma. Drīz mans mīļākais kompliments kļuva: “Tu esi tik produktīvs.” Mans vectēvs mani iesauka bija “Energizer Bunny”. Man nebija izslēgšanas slēdža.

Vidusskolā es iestājos pēc iespējas vairāk ārpusskolas pulciņu. Es pierakstījos uz koledžas nodarbībām. Dejoja konkurētspējīgi. Pat uzņēmās nepilna laika darbu. Daudzuzdevumu veikšana man kļuva par dzīves veidu.

Koledžā tas turpinājās jaunā veidā. Dažus mēnešus pēc koledžas sākuma es nonācu nopietnās attiecībās. Mēs bijām saderinājušies neilgi pēc Ziemassvētkiem.

Visu laiku es uzņēmos maksimāli pieļaujamo kursu kredītpunktu apjomu un strādāju divus darbus. Es arī mazgāju visus traukus sava līgavaiņa dzīvoklī apmaiņā pret bezmaksas īri (es joprojām maksāju īri par dzīvokli, kuru biju atbrīvojis akmeņaina īres līguma dēļ). Es pat apmeklēju dažas sanāksmes dažādos ārpusskolas klubos, Model UN, universitātes literārajā žurnālā, vides grupā. Ak, un es tajā novembrī uzrakstīju grāmatu NaNoWriMo (Nacionālais romānu rakstīšanas mēnesis).

Tas noteica toni manai atlikušajai dzīvei. Es nekad neapstājos. Manas kāzas bija divas nedēļas pēc koledžas beigšanas. Neviens man neko nelūdza pierādīt, tomēr es nevarēju sevi apturēt. Uzdevumu saraksti izraisīja atkarību. Es izveidoju sarakstu sarakstus, nespējot apturēt slāpes pēc produktivitātes.

Es gatavoju un cepu uzmācīgi. Vismaz reizi nedēļā vienā no savām “brīvajām dienām” no aizstājējmācības es vismaz 12 stundas pavadīju tieši savā virtuvē, gatavojot mājās gatavotas maltītes. Es izmantoju ārkārtēju kuponēšanu, lai ietaupītu naudu; mans vīrs vēl mācījās koledžā un strādāja nepilnu laiku vietējā restorānā. Es biju sācis veidot amatniecību kā dāvanas draugiem koledžā. To es turpināju pēc koledžas un pat mēģināju pārvērsties par biznesu.

Šis pirmais gads bija garša nākamajai mānijai. Es kļuvu slavens savā ģimenē ar izpakošanu pēc pārcelšanās 48 stundu laikā. Vienā brīdī es strādāju 5 darbus, vadīju emuāru ar vairākiem nedēļas ierakstiem un gatavoju katru ēdienu savam vīram un sev.

Pārsteidzoši, ka pēc tam bija pagājuši pāris gadi, pirms es sasniedzu savu lūzuma punktu un sapratu, kas notiek. Pēc tam, kad man bija dēls, viss mainījās. Es joprojām jutu steidzamu steidzamību tam, kas man jādara. Lieta bija tāda, ka man vairs nebija tik lielas nozīmes. Manas prioritātes bija mainījušās. Man sāka riebties jebkura darbība, kas atņēma laiku manam dēlam.

Dažu mēnešu laikā pēc dēla piedzimšanas es pārtraucu blogot. Es jau biju pārtraucis strādāt pilnu slodzi, pirms viņš piedzima.

Gandrīz gadu pēc mana dēla piedzimšanas mana ģimene paņēma atvaļinājumu. Tās bija mūsu pirmās brīvdienas kā ģimene. Pirmais atvaļinājums, ko es un mans vīrs pavadījām, kopš četrus gadus iepriekš pārcēlāmies prom no savas mājas.

Šajā atvaļinājumā man bija klusas sapratnes brīdis. Tas atradās kajītē meža vidū. Viss, ko es dzirdēju, bija sīklietu čivināšana, vardes čīkstēšana un dēla ķiķināšana blakus istabā kopā ar vīru. Nebija ne mobilā dienesta, ne interneta. Sēžot vienatnē uz laika apstākļu pārspēta terases krēsla tajā Indiānas tuksnesī, es redzēju, kāds es kļūstu.

Es biju produktivitātes monstrs. Pat mani hobiji bija produktīvi. Gadu gaitā es biju ķērusies pie adīšanas, šūšanas, sveču darināšanas, cepšanas un dārzkopības. Es vienmēr vēlos paplašināt savas zināšanas par praktiskajām iemaņām un izmantot jebkādu “dīkstāvi”, lai kaut ko ražotu neatkarīgi no tā, vai tas bija plācenis vai zeķe.

Pāris nedēļas pirms tam ar vīru sākām eliminācijas diētu. Tas bija uztura atiestatīšana, lai redzētu, kas izraisa viņa gremošanas problēmas. Mums bija aizdomas par celiakiju; tas darbojas viņa ģimenē. Abi bijām skeptiski un necerējām uz lielām cerībām uz radikālām dzīves izmaiņām.

Tajā mežā esošajā kajītē migla pacēlās, un es jutu skaidrību atšķirībā no jebkad agrāk. Es varēju uzlūkot savu dzīvi kā skatītājs, un tas bija nomācoši. Kur bija jautrība? Kur bija bauda?

Kopš šī brīža es sāku ceļojumu, lai izgrieztu visus šos “produktīvos vaļaspriekus”. Pirmo reizi mūžā es apsolīju būt patiess sev un savām vajadzībām. Es atdevu visus savus amatniecības piederumus un dažādus, kas uzkrājušies no aizņemtā dzīves. Dažas dienas es vienkārši spēlētos ar savu dēlu un lasītu. Citās dienās es gatavoju ēdienu kopā ar savu vīru, nekad 12 stundas pēc kārtas.

Pāris mēnešus vēlāk es joprojām cīnos ar saviem iekšējiem produktivitātes dēmoniem. Kultūrā, kas elko produktivitāti un aizņemtību, ātruma samazināšana nav viegla. Tas man netraucēs mēģināt un priecāties izmest nepabeigtus sarakstus.