Kad atvainošanās nav atvainošanās

Kāpēc atvainoties ir tik grūti? Sakot: "Es kļūdījos, es kļūdījos, piedodiet," dažiem cilvēkiem sāpīgāk nekā sakņu kanālu terapija.

Kā psihoterapeits esmu atklājis, ka mūsu spēja atvainoties ir tieši saistīta ar mūsu uzņemto kaunu. Apgrūtināti ar dziļi iesakņojušos trūkumu vai trūkumu sajūtu, mēs mobilizējamies, lai izvairītos no novājinoša kauna pārplūšanas.

Kad apzināmies, ka esam izdarījuši vai teikuši kaut ko aizvainojošu vai aizvainojošu, iekšpusē mēs varam pamanīt neērtas sajūtas. Mēs saprotam, ka esam nojaukuši uzticību un nodarījuši zināmu kaitējumu.

Mēs varam reaģēt uz kāda cilvēka jūtīguma pārkāpšanu trīs iespējamos virzienos:

1. Mums ir vienalga

Kad mūsu personības struktūra ir stingra un sacietējusi, mēs nereģistrējam citu sāpes. Kad esam norobežojušies no savām sāpīgajām un grūtajām izjūtām, mums ir akla zona cilvēku ciešanām.

Var būt satraucoši būt iesaistītam cilvēkam, kuru tik ļoti apkaunojums ir vadījis, ka viņš attālinās no tevis. Viņi jūs neredz, jo viņi zina tikai to, ka viņu izdzīvošana ir atkarīga no tā, ka kauns tiek turēts. Ja viņi ļautu kaut kādai kauna pazīmei ienākt viņu izpratnē, viņi būtu tik paralizēti, ka vairs nevarētu darboties - vai vismaz tā ir viņu pārliecība. Viņi nezina, kā uzņemties atbildību, ja tā netiek sāpīgi sapludināta ar pašpārmetumiem un kaunu.

Sociopāti neļauj sev izjust empātiju pret citiem. Viņi ir tik apkaunoti, iespējams, agrīnas traumas dēļ, ka viņiem nav kauna (viņi ir kļuvuši nejūtīgi pret to). Viņi nepamana, kā ietekmē citus. Izņemot dažus iespējamos īslaicīgos mirkļus, viņiem nav nozīmes neviena jūtas.

2. Mums rūp mūsu tēls

Nav nepieciešams būt psihiskam, lai atpazītu, kad kāds nav apmierināts ar mums. Izraisot cilvēka asaras vai tirādes, mums tiek teikts, ka mēs esam uzkāpuši uz viņu pirkstiem. Ja tas ir draugs vai partneris, kurš mums rūp, vai politisks vēlēšanu apgabals, kuru mēs nevēlamies atsvešināt, mēs varētu saprast, ka ir jāapkopo sava veida atvainošanās, lai novērstu bojājumus un aizkavētu nepatīkamās lietas.

Ir neprātīgi saņemt nevienu atvainošanos no cilvēka, kurš mūs sāpinājis. Bet tas var būt vēl satraucošāk vai galīgi mulsinošāk - saņemt atvainošanos, kas patiesībā nav atvainošanās. Piemēram, mēs izmetam skarbus vārdus vai apkrāpjam savu partneri un esam liecinieki kaitējumam, saprotam, ka traumas labošanai ir nepieciešama atvainošanās.

Nepatiesa atvainošanās būtu kaut kas līdzīgs:

• Man žēl, ka tu tā jūties.
• Man žēl, ja es tevi aizvainoju.
• Atvainojiet, bet vai jūs neesat pārāk iejūtīgs?

Šāda neatvainošanās neattiecas uz lietu. Tie ir vāji mēģinājumi atteikties no vainas un kritikas. Mēs cenšamies "padarīt jauku", bet mūsu sirds to neuztrauc. Mēs neesam ļāvuši savai personai reģistrēties mūsu sirdī. Mēs neesam ļāvuši sevi patiesi ietekmēt viņu dzīves radītajās sāpēs.

Šīs pseido-atvainošanās ir stratēģijas, kas mūs labi izolē no veselīgā kauna, apzinoties, ka mēs kādam nodarījām pāri vai esam sajaukti, ko mēs visi laiku pa laikam darām (ja ne bieži); tā vienkārši ir daļa no cilvēka.

Cietie politiķi ir pazīstami ar nepatiesu atvainošanos. Viņi nav veltīti tam, lai būtu reāli; viņi ir ieguldīti labā izskatā. Viņu rūpīgi noslīpētā tēla aizsardzība ir ārkārtīgi svarīga.

Cilvēkiem, kuri ir piesaistīti savam tēlam, tas ir neskaidrs, kad viņi sajaucas. Ja viņi atzīst savas kļūdas, viņi varētu izskatīties slikti. Viņi var veikt aprēķinu, ka vislabāk to slēpt un virzīt uz priekšu. Tomēr, ja viņi neatzīst savu kļūdu, viņi var arī izskatīties slikti; tos var uzskatīt par augstprātīgiem un uz sevi vērstu, kas var arī sabojāt viņu reklamēto nepatieso tēlu.

Tātad, šeit ir ziņkārīgā dilemma personai, kuru vada ego un tēls: kā reaģēt, kļūdoties? Viens šķietami elegants risinājums ir piedāvāt, šķiet, atvainošanos, bet patiesībā tas nav tāds: "Es atvainojos, ja es jūs aizvainoju." Tas ir traki izteikts paziņojums. Tas nāk no mūsu galvas. Mēs nepievienojām sirdi līnijai; mēs aizsargājām savu neaizsargātību.

Persona, kas saņem šādu “atvainošanos”, varētu atbildēt: Tu mani aizvainoji. Tu sāpināji mani. Jūsu antiseptiskā atvainošanās mani īsti nenonāk. Man nav sajūtas, ka tevi būtu ietekmējis tas, kā es jūtos. ”

Lietderīga “atvainošanās” ir nepatiesa, jo mēs pasargājam sevi no sirsnīgas cilvēku attiecībām. Mēs nevēlamies sasmērēt rokas. Mēs nejauši pagriežam komentāru, kas, šķiet, apmierina cietušo pusi, bet tas neapmierinās. Mēs, visticamāk, atkārtosim kļūdu, jo atsakāmies dziļi pārdomāt šo jautājumu un reāli mainīt uzvedību.

Sirsnīga atvainošanās

Patiesa atvainošanās ir vairāk nekā vārdu malošana. Tas reģistrē mūsu nodarītos zaudējumus. Kad mūsu vārdi, ķermeņa valoda un balss tonis izriet no dziļas sāpju atzīšanas, ko esam radījuši, kļūst iespējama patiesa dziedināšana un piedošana. Mēs varētu teikt kaut ko līdzīgu: "Man patiešām žēl, ka to izdarīju" vai "Es redzu, cik daudz sāpju es tev sagādāju, un es par to jūtos slikti", nevis aukstāku, bezpersoniskāku un sirsnīgāku: "Es" piedod, ja tevi tas aizskāra. ”

“Atvainojiet” ir saistīts ar vārdu “bēdas”. Sirsnīga atvainošanās ietver bēdas vai nožēlas izjūtu par mūsu rīcību.

Atvainošanās nenozīmē sevi ņurdēt vai paralizēt kaunu. Bet ļaujot mums piedzīvot vieglu un īslaicīgu kaunu, mēs varam piesaistīt mūsu uzmanību. Ir dabiski justies vismaz mazliet slikti, kad esam kādam nodarījuši pāri - un varbūt ļoti slikti (vismaz uz laiku), ja mēs viņu ļoti sāpinām.

Ja mēs spēsim atlaist savu paštēlu, mēs varētu atklāt, ka patiesībā var justies labi, ja piedāvā sirsnīgu atvainošanos. Tas savieno mūs ar cilvēku, kuram esam nodarījuši pāri. Un tas var mūs pārsteigt, ka mūsu tēls faktiski uzlabojas, ja mēs izrādām sirsnību, kas izriet nevis no kāda aprēķina vai manipulācijas, bet gan no mūsu cilvēka sirds dziļumiem.