Bērnu nepareizas uzvedības izpratne un pārvaldība

Sāksim ar visvienkāršākajiem pamatiem: bērni ir atkarīgi no mums, pieaugušajiem. Viņiem nepieciešama mūsu uzmanība. Viņu izdzīvošana ir atkarīga no tā. Pieaugušo rūpes un uzmanība ir nepieciešama, ja viņiem ir pajumte, pārtika, drošība un, jā, komforts. Vēlēties mūsu uzmanību nav problēma. Piesaistīšana mūsu uzmanībai ir bērna izdzīvošanas mehānisms.

Lielākā daļa bērnu, vismaz lielāko daļu laika, atrod pozitīvus veidus, kā meklēt nepieciešamo uzmanību. Kā zīdaiņiem viņiem ir tā priekšrocība, ka viņi ir mīļi. Pieaugot, viņi izdomā, uz ko apkārtējie pieaugušie reaģēs un darīs.

Vai zinājāt, ka pat mazuļi, kuriem ir tikai daži mēneši, patiesībā uzsākt mijiedarbība ar pieaugušajiem? Kad smaids, rēciens vai saviļņošana liek mammai vai tētim pasmieties vai pacelt viņus, viņi uzzina, ka tas ir uzticams veids, kā iesaistīt vecāku.

Bet daži bērni neuztraucas censties iegūt fiziski un emocionāli nepieciešamo. Pieaugušos pārņem viss, kas viņus nomāc. Viņi ir apjucuši. Viņi var būt slimi vai nomākti. Varbūt viņi nekad nav bijuši pietiekami vecāki, tāpēc viņiem nav ne jausmas, kā reaģēt uz bērna vajadzībām. Šādi vecāki, iespējams, nedomā būt neuzmanīgi pret bērna vajadzībām, bet bērns viņu emocionālo prombūtni, aizņemtību vai neparedzamību interpretē kā draudu viņu pašu emocionālajai vai fiziskajai izdzīvošanai.

Kad bērni jūtas pamesti, ignorēti vai neuzmanīti, viņi sāk nejauši izmēģināt veidus, kā piesaistīt pieaugušo uzmanību. Bērni ātri uzzina, kas izraisīs un neradīs atbildi. Kliedziens dažreiz darbojas. Tāpat arī pieaugušo kaitināšana vai atteikšanās darīt to, ko vēlas pieaugušie. Daži bērni saprot, ka īpašuma iznīcināšana vai agresivitāte to darīs. Reakcija, jebkura atbilde, ir tas, kas bērnam visvairāk vajadzīgs - pat ja atbilde ir jāapkliedz vai jāsit, vai vēl jāignorē. Kad vecāks ir atbildējis, bērns zina, ka vismaz pieaugušais zina, ka bērns ir tur.

No šī viedokļa nepareiza izturēšanās pati par sevi nav problēma. Bērns nav “slikts”. Bērns nav disciplīnas problēma. Bērns nav pārāk trūcīgs vai garīgi slims. Bērns ir izmisis! Nepareiza uzvedība tad ir saprotama, lai arī dažreiz rupji bērna centieni tikt atpazītam; justies kā viņiem ir nozīme.

Pieaugušie, kuri nesaprot šo visprecīzāko principu, bieži vien uz nepareizu rīcību reaģē vienādi nepareizi. Viņi kļūst agresīvi; kliegšana un pēriens. Viņi atņem vērtīgu īpašumu vai privilēģiju. Viņi pamet bērnu, izmantojot ilgstošus “laika pārtraukumus”, kas tikai liek bērnam justies vientuļākam un nobijies - un bieži vien tikai liek bērnam saasināties dusmu lēkmē, lai, visbeidzot, saņemtu atbildi.

Pēc tam sākas negatīvs cikls: bērns jūtas neievērots un izmisīgi dara visu, kas pieaugušajam ļaus apstiprināt, ka viņam ir nozīme. Pieaugušais atbild ar vilšanos, dusmām vai atriebību. Bērns, jūtoties vēl izolētāks un aprūpētāks, saasina savu uzvedību. Pieaugušais eskalējas vai izstājas, tikai apstiprinot bērnam, ka viņam nav nozīmes vai viņš nepatīk. Cikls turpinās, līdz pieaugušais “uzvar”, vienkārši būdams skaļāks vai spēcīgāks. Parasti tas beidzas ar to, ka bērns šņāc kaudzē, un pieaugušais izjūt zināmu attaisnojuma kombināciju, atvieglojums ir beidzies un vainīgs, ka viņa vai viņš to labāk neizturēja.

Jo biežāk šāds cikls atkārtojas, jo vairāk nostiprinās nepareiza izturēšanās, kā rezultātā vecāku un bērnu attiecības ir vēl vairāk sabojātas.

6 veidi, kā pārvaldīt nepareizu rīcību:

Plātīšanās, niķošanās un sodīšana nedarbojas, ja mērķis ir pārvaldīt nepareizu rīcību, nebojājot jūsu attiecības ar bērnu vai bērna pašcieņu. Ir labāki, efektīvāki veidi, kā tikt galā ar nepareizu rīcību.

1. Atpazīt problēmas sakni. Atzīst, ka nepareiza rīcība ir neapstrādāta problēmu risināšanas forma. Bērna vajadzības netiek apmierinātas. Dažreiz vajadzības patiešām ir pamatelementi. Bērns ir izsalcis vai izsmelts, vai viņam ir jāskrien apkārt. Dažreiz vajadzība pēc pieskāriena, mierinājuma un pārliecības. Dažreiz, lai cik grūti tas būtu atzīties, mēs neesam veltījuši savam bērnam pietiekami konsekventi pozitīvu uzmanību, lai viņš justos droši mūsu mīlestībā.
2. Pretoties kārdinājumam rīkoties nepareizi. Bērnu dusmas var būt iespaidīgas. Bet atbildot ar pieaugušo dusmām (kliegšana, kliedzieni, vārdu saukšana, draudēšana utt.), Rezultāts nebūs labāka uzvedība vai mīlošas attiecības. Tas var apturēt tūlītēju problēmu, bet tas bērniem tikai parāda, ka uzvar skaļākais un lielākais dusmu lēkme.
3. Nepametiet bērnu, kurš ir noraizējies: Atcerieties, ka juceklīgs bērns ir jātur, nevis jāatstāj uz “noildzes” vai “nerātna krēsla”. Turiet viņu, lai viņa nevarētu ievainot sevi vai citus. Pārlieciniet viņu, ka tad, kad viņa nomierināsies, jūs ar prieku runāsit par problēmu. Sakiet tikai to. Vienkārši turieties ar maigu un stingru apskāvienu, līdz bērns atgūst paškontroli. Kad viņa ir nomierinājusies, klusi runājiet par notikušo.
4. Nodrošiniet pozitīvus, konstruktīvus veidus, kā bērns var justies apstiprināts un redzēts: Veidojiet pozitīvas mijiedarbības “banku”. Runājiet ar saviem bērniem. Apskāviens bieži. Izlasiet viņiem. Spēlējies ar viņiem. Atbildiet uz viņu jautājumiem. Esi ieinteresēts, kas viņus interesē. Kad bērniem tiek parādīts, ka viņus mīl regulāra, pozitīva uzmanība, maz ir nepieciešams iesaistīt jūs nepareizā uzvedībā.
5. Nozīmē, ka viņi ir labi, kad vien vari. Uzslavējiet un atzīstiet reizes, kad jūsu bērns izturas labi. Regulāri komentēt to, kas ir pareizi, ir daudz spēcīgāka mācību metode nekā sodīt to, ko bērns dara nepareizi.
6. Uzziniet konstruktīvus veidus, kā reaģēt uz nepareizu rīcību: Labākā vecāku grāmata, kādu jebkad esmu atradusi, ir Bērni: izaicinājums autori Rūdolfs Dreikurs un Viki Stolcs. Lai arī idejas un padomi vecākiem pirmo reizi tika publicēti 1956. gadā, tie ir mūžīgi. Konstruktīvi, praktiski veidi, kā izprast un pārvaldīt bērnu nepareizu rīcību, ir skaidri izskaidroti. Daudzie piemēri katrā nodaļā ir reālistiski un pārliecinoši. Ir taisnība, ka zīdaiņiem nav rokasgrāmatas. Bet tāda grāmata kā šī ir tuvu.