Atgūt savu dzīvi pēc sadalīšanās

Kā saka, sadalīties ir grūti. Ir dažas lietas, kas ir sāpīgākas par sirdssāpēm, šķiroties no kāda, kurš ir atradis ceļu mūsu sirdī, - šoks par pēkšņām beigām un atkal būšanu vienatnē. Kā mēs varam dziedēt un iet tālāk pēc šādas zarnu izķeršanas traumas?

Sarežģīts jūtu daudzums var mūs pārņemt pēc sadalīšanās. Kā mēs varam izmantot iekšējos resursus, kas varētu palīdzēt mums dziedēt?

Psiholoģiski saprātīgu skatu uz darbu ar likstām var iegūt no Budas stāsta par divām bultiņām. Pirmā bultiņa mūs pārsteidz ar dziļu zaudējuma sajūtu un pēkšņu šoku, kad dzīvojam bez partnera. Komforts, pārzināšana un savienojums vairs nav pieejams. Ja atdalīšana bija pakāpeniska, mūsu skumjas var būt mazāk asas. Bet līdzīgi kā zaudēt mīļoto pēc ilgstošas ​​slimības, joprojām var būt šokējošs galīgums, ja vairs nedalāties kopā ar savu dzīvi.

Apziņa, ka attiecības nav tādas, kādas mēs domājām, tās ir - un tās vairs neturpināsies, kā cerēts vai cerējām, var iedragāt mūsu realitātes izjūtu. Kaut kas, ko mēs uzskatījām par patiesu un drošu, izrādās nepatiesa un nestabila.

Ja šķiršanās notika pēkšņi, iespējams, to izraisīja vienas personas nodevība vai vienpusējs lēmums, mēs varam justies mokoši neapstrādāti un neaizsargāti. Šāda paziņojuma brutālais šoks var būt traumatisks. Nespēja apņemt domas par notiekošo un balss trūkums šajā jautājumā var atstāt mūs necienītus, bezspēcīgus un neizsakāmi skumjus.

Sērošana ir mūsu organismu dabiskā spēja dziedēt no sāpēm. Mums ir prasmīgi jāiesaistās savās jūtās, lai mēs no tām neizvairītos un tās neapgrūtinātu. Pareizā attāluma no jūtām atrašana ir viens no pieejas aspektiem, ko sauc par fokusēšanu, kas var palīdzēt mums atrast veidu, kā būt maigam un draudzīgam pret savu emocionālo dzīvi.

Kas man ir nepareizi?

Pirmā bulta ir dzīves neparedzamība, kas caurdur mūsu komforta zonu - šoks, zaudējums, dezorientācija patiešām ir ļoti sāpīga. Bet tā ir otrā bulta, kas rada lielāko daļu mūsu ciešanu.Šī ir bulta, kas nāk no iekšpuses - tā, kuru mēs vēršam pret sevi, bieži vien bez savas pilnīgas apziņas.

Mums ir maza kontrole pār nenovēršamām, nejaušām bultiņām, kuras dzīve mums šauj, vai nu mūsu mīlas dzīvē (nošķiršana), darba dzīvē (darba zaudēšana) vai ģimenes dzīvē (tuvinieks iet bojā). Par laimi, mums ir lielāka kontrole pār to, vai mēs vēršam otru bultiņu pret sevi. Šī ir sevis vainošana, naids pret sevi un kauns, kas bieži padara mūsu sērošanu sarežģītāku, ilgstošāku un postošāku.

Nenovēršamu zaudējumu sāpes - “nepieciešamie zaudējumi”, kā to sauc autore Džūdita Viorsta - pastiprina paškritikas un kauna radītās ciešanas. Tad mēs ne tikai izjūtam zaudējumus un skumjas, bet arī secinām, ka ar mums kaut kas nav kārtībā. Mums, iespējams, ir atkārtotas domas, kuras mēs kaut kādā ziņā esam vainojami šķiršanā. Vai arī mēs varam uzskatīt, ka mums nevajadzētu justies tik skumjiem vai satrauktiem. Mūsu kritiskā, pašpārliecinātā pašruna varētu būt:

• Kā es sajaucu, ieskrūvēju, uzspridzināju?
• Kāpēc es to vēl neesmu pārņēmis! Kāpēc es nevaru atlaist?
• Es nekad no tā neatgūšos.
• Kas man nav kārtībā?
• Kā es to izveidoju?
• Es esmu kļūdains un izgāzies.

Tas nenozīmē, ka mums šajā jautājumā nebija nekādas atbildības. Bet ir milzīga atšķirība starp sevis vainošanu un atbildības uzņemšanos par to, kas varētu būt mūsu daļa. Patiesībā pašpārmetumu paralizēšana var iesaldēt mūsu spēju mīkstināt skumjas un mierīgi interesēties par to, kā viss nokārtojās no sliedēm.

Varbūt mēs neklausījāmies labi, kad mūsu partneris izteica sūdzības. Iespējams, ka ir bijušas nepareizas sarunas vai nepareiza komunikācija, no kurām mēs varam mācīties. Vai mēs pieķērāmies pieņēmumiem un neuzdevām pietiekami daudz jautājumu? Vai vēlēšanās radīja pieņēmumu, ka mūsu partneris pret attiecībām izturējās tāpat kā mēs?

Ja mūs paralizē kauns - pārliecināts, ka mums ir trūkumi un trūkumi, mēs neesam tendēti mācīties no savas pieredzes. Tā vietā mēs varam iegrimt kauna bedrē un padoties depresijai un bezcerībai. Vai arī mēs varam izšaut bultiņu pret otru cilvēku - iestrēgt atriebības fantāzijās vai apsūdzībās, kas turpina mūsu ciešanas, nevis palīdz mums dziedēt.

Paškritiska attieksme var traucēt atzīt pozitīvas lietas par sevi. Vai mēs varam apstiprināt, kā mēs atvērām savu sirdi un riskējām mīlēt?

Mācību attiecības

Viņas klasiskajā grāmatāPāru ceļojums, Dr Sjūzena Kempbela piedāvā uzskatu, ka dažas attiecības ir mācīšanās, nevis pārošanās attiecības. Viņi mūs sagatavo labākām attiecībām.

Labā vai sliktā ziņā dzīve ir izaicinoša mācību pieredze. Ja mēs varam būt uzmanīgi par to, kā mēs vēršam otro bultiņu uz sevi, mums ir lielāka kontrole pār to, vai mēs izšaujam šo bultiņu vai paturam sevi ar cieņu un cieņu, kad bēdājamies par savu zaudējumu.

Atdalīšana, zaudēšana un nodevība ir pietiekami sāpīga. Ja maisījumam pievienojam sevis vainu un kaunu, mūsu ciešanas tiek vairotas. Kauns ir lipīga līme, kas neļauj mums iesprūst - un liek mums griezt riteņus nelietderīgos, atkārtotos atgremojumos.

Mūsu izaicinājums ir cienīt savu vērtību un vērtību kā personai neatkarīgi no tā, kas ar mums notiek. Pievēršot uzmanību uzmanībai sarežģītās situācijās, mēs varam atšķirt savas nenovēršamās sāpes no pašu radītajām ciešanām, ka mēs sevi noraizējamies par to, kas ar mums notiek. Turot sevi cienīgi, mēs varam skumt, varam mācīties un varam pāriet ar neskartu pašcieņu, pat ja uz laiku ir sasitumi.

Ja jums patīk mans raksts, lūdzu, apsveriet iespēju apskatīt manu Facebook lapu un grāmatas zemāk.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!