Bipolārs? Dzimuma identitātes traucējumi?

Sveiki.

Šī ir praktiski mana pēdējā pietura, jo nezinu, kam vēl pajautāt. Kā jūs zināt, manā valstī nav daudz “labu” terapeitu. Man jau ir pagājuši 4 gadi, un es joprojām neesmu saņēmis vajadzīgo atbildi.

Atvainojiet, ja jautājums ir mazliet par lielu, ir pārāk daudz lietu, kuras nevajadzētu atstāt par mani.

Būtībā man patīk sevi iztēloties kā apgrieztu trīsstūri, kura apakšējā mala ir parastā es, bet pārējās divas malas ir manas divas galvenās ‘problēmas’.

Viena no šīm malām simbolizē to, ko esmu izjutis kopš bērnības. Nepiederēt, nevēlēties mācīties, ienīst skolu, neinteresēties par kādu karjeru. Tā manis daļa, kurai vienmēr ir garlaicīgi ar šo “parasto” dzīvi.

Es domāju, ka, iespējams, es pats esmu izdomājis dažas lietas. Pirmkārt, manas ļoti jutīgās smadzenes un kā tas man liek redzēt vairāk nekā cilvēku ārpusi. Es domāju, ka tas ir dāvana, bet tas man bieži liek domāt, ka cilvēki par mani varētu teikt sliktas lietas. Lielāko daļu laika tas mani nemaz neuztrauc; Es tikai domāju, ka es to norādīšu.

Jebkurā gadījumā cita mana īpašība, kas, manuprāt, ir saistīta, ir fakts, ka es varu kopēt galvenokārt katru lietu, ko dzirdu, redzu vai jūtu; neatkarīgi no tā, vai tie ir no cilvēkiem, spēlēm vai filmām, vienmēr ir kaut kas, ko es ņemu no šīm lietām un iekļauj sevī. Tad pēc kāda laika es filtrēju sekundārās lietas. Esmu sapratusi, ka lielākā daļa šo lietu ir mani veidojušas par tādu, kāds esmu šodien.

Es domāju par mani kā par hameleonu. Es varu darīt praktiski visu, un es to nesaku narcistiskā veidā, tā vienkārši ir taisnība. Ikreiz, kad man šķiet, ka gribu iet ārā vai satikties ar cilvēkiem, es to daru, un nekad neizgāzos. Es varu iesaistīties sarunā ar ikvienu, un to darot, es varu tos izpētīt un analizēt apkārtni.

Īss piemērs. Ja es skatos filmu par policistiem, es vēlos būt policists, un es bieži rīkojos kā šīs filmas policisti. Tikai nelielas sekundāras darbības, bet tomēr. Vai, pieņemsim, ka es spēlēju iznīcinātāju spēli. Minūtē, kad noslēdzu spēli, es gribu būt pilots. Es jūtu steigu lidot pa debesīm un būt daļai no kaut kā.

Dzīvei nav nozīmes. Man var patikt būt par vīriešu tēlu tāpat kā būt par sievieti.

Šajā ziņā es zinu, ka man ir mazliet problēmu ar realitāti. Dažreiz es no tā norobežojos un vēlos, lai man būtu mazāk garlaicīga dzīve. Es zinu, ka man nav absolūti tādas karjeras, kas man dotu vēlamo, reizēm pat sirreālo, darbību.

Tagad uz trīsstūra otru malu.

Kad man bija 18 gadu, es uzdūros domai būt kādam citam. Meitene, konkrēti. Es uzmeklēju ‘domu nodošanu’ un uzzināju kaut ko pavisam citu. Izrādās, šī sajūta, ka esmu nepareizā ķermenī, kas man bija, bija dzimuma identitātes traucējumi. Tā es toreiz domāju, jebkurā gadījumā.

Pēc nelielas retrospekcijas es atcerējos, ka mēdzu iet caur mammas drēbēm un tās izmēģināt. Tas, iespējams, bija vecumā no 10 līdz 13 gadiem. Arī mans tēvs gandrīz nekad nebija mājās. Viņam toreiz bija sabiedriskā transporta bizness, turklāt viņš daudz dzēra un biedēja mammu un mani ikreiz, kad viņam bija slikts garastāvoklis. Es esmu pārliecināts, ka šīs lietas manī ir atstājušas rētu, bet, labi.

Tāpēc mūsdienās, kad vien skatos uz meiteni, kosmētiku, apģērbu, pat vārdu ‘meitene’, man ir skumji par to, ka esmu vīrietis. Tajā pašā laikā tas nenotiek ar sievietēm. Vismaz ne virs 50 gadiem. Kaut kas par jaunību un skaistumu, un bailes, ka kādu dienu tās nebūs. Galu galā es domāju, ka mums visiem par to būs jāuztraucas, kad pienāks laiks, tas mani vienkārši biedē. Fakts, ka es varbūt nevēlos izaugt un zaudēt savu ‘skaistumu’.

Skaistums, šo vārdu es attiecinu uz ‘meiteni’. Dažreiz es noteikti zinu, ka man joprojām ir tas, kas nepieciešams, lai būtu meitene. Citreiz es redzu katru lietu, kas mana vecuma dēļ darbotos pret mani. Es domāju, ka atkarīgs no noskaņojuma.

Mans pēdējais terapeits man teica, ka, iespējams, tā bija mana radīta doma. Tā sakot, “drošā zona”, un man faktiski bija jāiziet, pirms es varēju pieņemt lēmumu. Es vienmēr domāju, ka viņš ir kļūdījies, jo brīdī, kad šī doma man ienāca prātā, vēl 18 gadu vecumā man patiešām bija daži draugi un vairākas reizes nedēļā gāju ārā. Lai arī es tikko biju pabeidzis vidusskolu un man bija piešķirts ‘brīvais gads’, es nekad lielāko daļu laika nepavadīju viens.

Pēdējo 5 gadu laikā vienmēr esmu vienmēr gribējis pārliecināties, ka nepieņemu nepareizu lēmumu. Tas lielākoties sāp arī man. Domājot, ka man vienkārši vajadzēja lietot dažus hormonus un tikt ar to galā. Bet es tagad esmu šeit, un pagātne ir, labi, pagātne.

Tātad, es izgāju satikties ar dažiem cilvēkiem, ar kuriem man bija kopīgas intereses. Šīs pāris reizes es mēģināju rīkoties kā ‘pati’, kā meitene, un tas bija lieliski. Kā jau teicu, es varu sākt sarunu galvenokārt ar visiem, un tā izrādījās lieliska nakts.

Tomēr ikreiz, kad man ienāk prātā trīsstūra otrā mala, tas man liek just, ka ‘izlikties’ par meiteni ir tikai veids, kā melot sev. Galu galā es zinu, kā es izturējos, un cik lieliski tas jutās. Tas ir tikai tad, kad atrodu jaunas rakstzīmes, no kurām iegūt dažas funkcijas; Es izeju no ‘meitenes’ domāšanas, tikai uz dažiem īsiem mirkļiem.

Un tā, es beidzot esmu šeit. Esmu lasījis par to, kas, manuprāt, ir mans stāvoklis, un manā ceļā stāv tikai vēl viena lieta.

Vai man ir bipolāri traucējumi vai GID?

Daži cilvēki saka, ka GID var rasties no bipolāriem traucējumiem, un, ja tas tā būtu, tad, pieņemot hormonus, es pieņemtu nepareizu lēmumu. Ja ir otrādi, un izrādās, ka man ir abas lietas, es godīgi justos daudz atvieglots.

Tā ir vienīgā atbilde, kuru meklēju. Slēgšana, kas es patiesībā esmu. Atkal atvainojiet, ka padarījāt šo jautājumu tik lielu. Man vienkārši galvā bija daudz lietu. Man tiešām ir daudz lietu. Lielāko daļu laika.

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

Man būtu pārgalvīgi izmantot diagnozes noteikšanai informāciju, kuru esat man devis, taču es to teikšu. Es ļoti apbrīnoju jūsu izturību un neatlaidību, meklējot sev ārstēšanu. Fakts, ka jūs nepārtraukti meklējat un strādājat, lai atrastu atbildi, ir ne tikai apbrīnas vērts, bet arī skaidrs jūsu spēks, kas parādās. Varbūt tieši to es jums varu piedāvāt. Neatkarīgi no tā, kāda ir jūsu diagnoze, jums ir stipras un skaidras stiprās puses. Es ļoti iesaku jūs piedalīties parakstu stiprumu aptaujā. Esmu par to uzrakstījis šeit, un jums ir saite, lai jūs to ņemtu no raksta. Šis ir visplašāk pazīstamais un izmantotais rīks, lai koncentrētos uz psiholoģiskajām stiprajām pusēm un īpašībām. Tas ir ļoti detalizēts un sniegs jums lielisku informāciju par sevi. Tas ir bez maksas, un tas prasīs apmēram 40 minūtes.

Lai gan es nenoliedzu precīzas diagnozes nepieciešamību, nepieciešamībai koncentrēties uz stiprām pusēm nav negatīvas puses, tā uzlabos neatkarīgi no jūsu diagnozes un var būt reāls atbalsta avots sev.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @