Es esmu savs bipolārs

Sveiki. Ja jūs to lasāt, lūdzu, ziniet, ka viss rakstītais nāk no manām smadzenēm - tas nozīmē, ka man šīs domas ir reālas, bet, iespējams, nereālas vai potenciāli traucējošas “normāliem” cilvēkiem. Es uzskatu “normālu” cilvēku par ikvienu, kurš man iesaka nerīkoties pēc visa, ko domāju un jūtu. Cik tas kaitina? Viņi noteikti ir tie trakie, nevis es!

Viss, ko mans prāts uzbur, tajā brīdī šķiet tik izcili. Manas jūtas galvā šķiet piemērotas un derīgas. Kā kāds uzdrošinās man pateikt citādi? Bet, diemžēl, šie riekstu darbi patiešām ir pelnījuši atzinību, jo tie ir mani uzturējuši dzīvu, stāvējuši man blakus, iemācījuši būt stipram, un manā sirdī un prātā ir īpaša vieta, kas viņus mīl un novērtē vairāk, nekā vārdi var pateikt. Tātad, paldies trakajiem - palieciet rieksti.

Nekļūdieties, es visu laiku nicinu šos trakos, it īpaši, ja viņiem ir taisnība jautājumos, kas attiecas uz manu garīgo veselību. Piemēram, kad viņi man iesaka nodarboties ar fiziskām aktivitātēm, zāļu lietošanu vai meditāciju, lai “nomierinātos”. Nopietni? Tā es zinu, ka tie nav normāli. Kad es kaislīgi rēcu un trakoju savas izcilās sacīkšu domas un idejas, tie burtiski ir vissliktākie trīs ieteikumi pasaulē. Pat ja es atzītos, ka viņi strādā, kas man nebūs, viņi joprojām ir briesmīgi un briesmīgi, un tie nekavējoties jāaizliedz kā ieteikumi man.

Labi, labi, ko tad es ķeros? Pēc 27 gadu cīņām es nolēmu atvērt domu, ka esmu “bipolārs”.

Pagaidi, ne, es joprojām domāju, ka tas izklausās smieklīgi. Es tikko atgriezos un ievietoju citātus ap lielo slikto “b-vārdu”. Es paliku pie šī raksta nosaukuma un atzīšos tikai sekojošo:

Es esmu Šenons un pats esmu bipolārs. Man ir iztēle, kuru nevar kontrolēt vai nomierināt. Manam prātam ir lieliska humora izjūta, un tas mani visu laiku maldina. Medikamenti man ļauj būt labi funkcionējošam cilvēkam, kurš var izbaudīt lietas dzīvē tikai tad, kad es nolemju tos lietot konsekventi (vemt). Ir viens liels izņēmums, un tas ir tad, kad mans augstprātīgais streiko katru mēnesi. Pēc tam es kļūstu par lielu raudošu, trauksmainu PMS raganu. Mana māte saka: "Steer Clear!" Cik neticami tas nav smieklīgi?

… Tomēr labs padoms plašākai sabiedrībai.

Turpinām:

Pašlaik ir pulksten 13:41. ceturtdien, 2015. gada 2. jūlijā, un es jūtos svētīts, ka man ir medikamenti, garīgās veselības profesionāļi un mīloša ģimene un draugi, kas mani ir likuši dzīvot, lai katru dienu katru sekundi iztēlotos un izjustu visu, ko daru.

Jums vajadzētu zināt, ka es nesen nolēmu atvērt savu prātu visai šai pieņemšanas koncepcijai. Ar neseno es domāju vakar, trešdienas, 1. jūlija, rītu, uz balkona smēķējot cigareti. Un tad apmēram pirms stundas šodien es atrados Bārnsā un Noble, meklējot grāmatu par tēmu “bipolāri”, un neatradu nevienu, kas man patiktu. Tas mani nedaudz sadusmoja. Tik dabiski, ka pārnācu mājās un sāku rakstīt pati savu grāmatu. Un tā tas notiek. Darbojos ar jauniem projektiem, kuriem man nav laika.

Pašlaik esmu absolventu skolā, lai saņemtu konsultācijas, un parasti strādāju arī dienas laikā. Tomēr darbs ir pie nelielas pauzes, jo pirms trim mēnešiem es to nemanot uzzināju, ka mans vīrs aktīvi lietoja narkotikas un alkoholu. Patiesībā viņš pat lietoja man izrakstītās zāles, kuras man neizdevās iedzert. Cik ironiski. Viegli sakot, iemeta mani pēc cilpas. Tāpēc esmu atveseļojies, strādāju pie sevis Al-Anonā un esmu par to ļoti pateicīgs. Mans vīrs ir pārsteidzošs un arī strādā pie atveseļošanās, un mēs esam tikai jaunā dzīves nodaļā. Manas smadzenes nekad nesapņoja visu šo scenāriju. Patiesībā es viņu nogādāju slimnīcā tikai tāpēc, ka biju pārliecināta, ka viņam ir smadzeņu audzējs. Dramatiski, es zinu.

Lieta ir tāda, ka esmu aizņemta meitene, kurai ir daudz darāmā, tomēr vienmēr sapņoju par jauniem centieniem. Vai jūs zināt, ka pagājušajā nedēļā es googlē meklēju, kas nepieciešams, lai kļūtu par audžuvecākiem? Vēlāk es nolēmu to aizturēt. Trakie man ieteica, ka šobrīd tā nebija lieliska ideja. Ko viņi patiesībā domā, ka tā nekad nebūs laba ideja, taču viņi ir pārāk jauki to pateikt. Vai varbūt es to uztveru personīgi, un varbūt tas notiks kādu dienu? Ehhhhhh - es 2016. gadā atkal izplūdīšu ideju, lai redzētu, ko viņi saka, un ziņotu par to.

Diemžēl es izlasīju diagrammā, ka vairāku projektu uzņemšanās ir “b-vārda” pazīme. Crap. Paldies, Google.

Tagad, otrdienas rītā, es būtu izmēģinājis citu meklētājprogrammu, cerot, ka parādīsies cita, precīzāka “bipolārā” diagramma; tādu, kas neaprakstīja manu personību un uzvedību. Bet es apzinos, ka rakstīšanas laikā tas būtu tērēts laiks. Man ir daudz labāka ideja: izveidojiet pats savu diagrammu ar visām unikālajām lietām par sevi, kuras zinātu tikai es. Pievienojiet to manam centienu sarakstam: izveidojiet jaunu diagrammu, lai Google vispirms to uzskaitītu, izmantojot bezmaksas veidni, kas paredzēta citu personu aizpildīšanai un izlikšanai. Es tikai domāju par to visu laikā, kas bija vajadzīgs, lai to rakstītu. Mans prāts darbojas vismaz septiņpadsmit soļus priekšā pirkstiem. Idejas neapstājas. Bet tagad man ir garlaicīgi rakstīt un domāt par vakariņām, tāpēc es atsākšu kādā brīdī - vai varbūt nekad - neskaidri.