Cieņa pret bērna robežām šķiršanās laikā
Turpretī vecāku robežas bērniem kļūst arvien caurlaidīgākas. Ar vecākiem bērniem vecāki dalās vairāk savās domās un jūtās. Vecākiem būtu smieklīgi stāstīt mazulim par mājsaimniecības finansēm, un tas būtu neskaidrs un, iespējams, apgrūtinošs sākumskolas vecuma bērnam. Bet vecākiem var un vajadzētu būt iespējai lielākā mērā apspriest finanses ar pusaudzi, it īpaši tāpēc, ka tas var būt svarīgi darba vai koledžas mācību plānos.
Laulības šķiršanas gadījumā ir noteiktas diskusiju jomas, kurām nav nekāda pozitīva ieguldījuma bērna labklājībā vai zināšanās par pasauli, un tām var būt tikai negatīva ietekme. Tēmas, kas pārkāpj normālas vecāku un bērnu robežas un nav piemērotas diskusijām ar bērniem, ir šādas:
- Viena vecāka finansiālā ieguldījuma trūkums
- Vienu vecāku aizvainojošā izturēšanās pret otru
- Neticība
- Dzimums
- Aizvainojums pret vecāku
- Dusmas pret vecāku
- Trauksme par nākotni
- Līdzvecāks “nepareizi” domā par vecāku
- Laulības agrīnā vēsture un kad lietas sāka noiet greizi
- Litānija par katru detalizētu notikumu, kas notika vecāku mēģinājumā glābt laulību (piemēram, sakot, ka esat gājis uz konsultāciju, ir labi, bet ne katras sesijas uzmanība, padomdevēja domas, viltus sākums samierināšanās procesā un tā tālāk).
Bērns var pat neatlaidīgi jautāt par šīm tēmām. Tomēr neatkarīgi no tā, kurš uzsāk šāda veida sarunas, tās var psiholoģiski kaitēt jūsu bērnam. Ja bērns ir pilngadīgs (un mūsdienās pieaugušais, kulturāli un psiholoģiski, šķiet, sākas pēc koledžas), varat aplūkot šīs tēmas pēc saviem ieskatiem, taču tas joprojām nav pārāk emocionāli augsts jūsu bērnam. Nav pozitīvas puses, ja jūsu bērns tiek apsēdināts ar jūsu sāpīgajām domām, atmiņām vai bailēm.
Enmeshment ir termins vecāku un bērnu attiecībām, kas ir pārmērīgi un neveselīgi tuvas. Saīsinātām attiecībām raksturīgs robežu trūkums starp vecākiem un bērnu. Sadalītās attiecībās vecāki dalās domās, jūtās, cerībās un bailēs, kuras attīstībai nav piemērotas bērna dzirdēšanai.
Bērnu lielākā vēlme ir justies tuvu vecākiem un viņu mīlētiem, tāpēc, ja viņi nojauš vai ja viņiem saka, ka vecākiem ir nepieciešams emocionāls atbalsts, viņi vēlas to sniegt. Viņi pat var atkārtoti lūgt vecāku uzticēties, līdz pat šķiet, ka bērns ir tas, kurš veido uzticības personas attiecības.
Pat ja jūsu bērns uzsāk sarunas, kas saistītas ar pieaugušo līmeņa uzticēšanos, jūsu pienākums ir izvairīties vai pārtraukt šīs sarunas. Jūsu bērns jūsu sarunu laikā var šķist mierīgs un saprotošs, taču, visticamāk, viņa atgremojas par šīm idejām un izdara emocionālu enerģiju, izdomājot, kā atrisināt jūsu problēmas.
Ja esat kopīgojis ar savu bērnu neatbilstošu informāciju un uzticību, nezaudējiet sirdi. Jūs neatgriezeniski nebojājāt savu bērnu, bet jums ir jāmaina kurss. Bērni ir ļoti izturīgi un spēj viegli mainīt trajektoriju, ja pieaugušais tos maigi vada labākā virzienā. Tāpēc terapija tik labi darbojas ar bērniem. Labākais, ko darīt tagad, ir atzīt, ka ar bērnu esat nonācis disfunkcionālā modelī, un uzņemties pilnu atbildību, lai jūsu attiecības nonāktu veselīgākā ceļā.
Labs pirmais solis ir atklāti pateikt bērnam, ka esat kļūdījies, daloties tik daudz savās jūtās par šķiršanos un otra bērna vecākiem. Tad atvainojieties un pastāstiet bērnam, kāds būs jaunais modelis. Konkrēti sakiet savam bērnam, ka vairs nepiedalīsieties tik daudzām pieaugušo, privātām domām un jūtām. Sakiet, ka šīs jūtas ir domātas tikai pieaugušajiem, un bērniem var būt stress, ja viņi visu laiku dzird par to, cik satraukti ir viņu vecāki. Lielākā daļa bērnu zina vārdu “nepiemērots”, tāpēc tas ir labs vārds, ko izmantot, lai aprakstītu, kā jūs rīkojāties.
Jūsu bērns vispirms var protestēt, pielīdzinot uzticības zaudēšanu mīlestības vai cieņas zaudēšanai, tāpēc noteikti pārlieciniet savu bērnu, ka patiesībā tas ir tāpēc, ka jūs viņu tik ļoti mīlat, ka veicat šīs veselīgās pārmaiņas. Paskaidrojiet, ka esat pārāk paļāvies uz savu bērnu un vairs nevēlaties, lai bērns par jums uztrauktos. Pārlieciniet savu bērnu, ka jums viss būs kārtībā un ka jūs vērsīsities pie citiem pieaugušajiem un profesionāļiem, lai palīdzētu jums šķiršanās stresa gadījumā. Lai gan jūsu bērns var teikt, ka jūsu uzticēšanās ir apsveicama, viņa galu galā jutīsies atvieglota, ja pārtrauksit dalīties ar savas emocionālās dzīves detaļām. Tas atbrīvos jūsu bērnu atkal kļūt par bērnu.
Šis raksts tika izvilkts no Dr. Samantas Rodmanas jaunās grāmatas Kā runāt ar bērniem par šķiršanos, nopērkams šeit.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
