Mana partnera mātei ir pārāk liela ietekme

No jaunas sievietes ASV: pirms trim gadiem mana partnera darbs viņu aizveda atpakaļ uz savu dzimto pilsētu. Viņš pārcēlās no mūsu kopīgā dzīvokļa (mēs tur dzīvojām piecus gadus) un pārcēlās pie mammas. Viņas mājā bija atsevišķs dzīvoklis, bet viņš pievienojās viņai maltītēm un ļāva viņai mazgāties.

Kad pēc 1,5 gada paliku stāvoklī ar dvīņiem, es viņam pievienojos. Grūtniecības laikā bija labi, tomēr pēc mūsu bērnu piedzimšanas attiecības starp mani un viņa mammu kļuva saspringtas. Viņa visu laiku gribēja redzēt mazuļus, un tā katru dienu nāca nelūgta.

Kad es pieprasīju vienoties par apmeklējumu laiku, viņa apvainojās. Tas kļuva vēl sliktāk, kad manis pašas māte (kas dzīvo ārzemēs) viesojās un palika dažas nedēļas, lai palīdzētu man bērnu aprūpē un mājsaimniecībā. Bija daži nepatīkami brīži, kad jutos nomākta vīramāte (piem., Viņa izlaida nedaudz tvaika un nelaida mani ārā no manas virtuves), tāpēc pēc kāda sirsnīga sirds sāku no viņas izvairīties.

Dažas reizes viņa pievilināja dēlu viens pret otru (piemēram, pulksten 23 pēc tam, kad viņš tikko atgriezās no darba) un izmantoja gan glaimus, gan šantāžu, lai iegūtu papildu vizīti. Mans partneris bieži jutās saplēsts starp mammu un sevi un centās visiem izpatikt. Tā rezultātā situācija kļuva ļoti saspringta, un kādu dienu mūsu attiecības gandrīz skāra skarbos ūdeņus.

Mēs nolēmām cīnīties par savu mīlestību un izkustēties. Tagad mēs dzīvojam citā pilsētā, apmēram 1,5 stundu brauciena attālumā no viņa mammas. Sākotnēji es jutos atvieglots un cerīgs, bet viņa mamma joprojām met ēnu pār mums. Neilgi pēc tam, kad mēs pārcēlāmies, viņa sūdzējās, cik ļoti viņai pietrūkst mazbērnu, tāpēc mans partneris uzstāja, ka viņa apmeklē. Viņa ieradās uz nedēļas nogali neilgi pirms Ziemassvētkiem un lielāko daļu laika pavadīja, nodarbinot mūsu mazuļus. Kad nebija iespējams katru sekundi pavadīt kopā ar viņu, viņa bija satraukta. Lai gan mēs viņai to nelūdzām, viņa izrādīja centienus mums palīdzēt mājsaimniecībā. Kad teica, ka tas nav nepieciešams, viņa atkal jutās aizskarta.

Mans partneris domā, ka viņai vajadzētu apmeklēt biežāk (ik pēc 5 nedēļām), es nepiekrītu. Es zinu, ka viņš regulāri ar viņu sazinās (viņa pat nodod sveicienus), bet viņš to slēpj no manis. Tādējādi man ir sajūta, ka mēs attālināmies viens no otra.


Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2020. gada 2.-2

A.

Jūsu vēstule ir labs piemērs tam, kā atšķirības personīgajā robežu izpratnē var kļūt par problēmu. Ir arī citas dvīņu mātes, kuras apskaustu jūsu situāciju. Viņi ne mirkli nesapratīs, kāpēc jūs nevarat pieņemt palīdzību - pat ik pēc 5 nedēļām. Bet jūsu vēstule ir brīnišķīgs piemērs cilvēku atšķirībām. Jums viņas apmeklējumi un palīdzība nemaz nejūtas kā palīdzība.

No mana viedokļa tad jūsu MIL nav problēma. Jūs neesat problēma. Problēma ir tā, ka jums nav kopīga priekšstata par to, kas ir tuvu ģimeni un cik tuvu ir pietiekami tuvu. Tas, kas jums kopīgs, ir mīlestība pret vīru (viņas dēlu) un mīlestība pret dvīņiem (viņas mazbērniem).

Lai padarītu to par partnera problēmu, ir liela kļūda. Viņš ir lojāls jums abiem, un tam vajadzētu būt. Viņam nevajadzētu no jums slēpt savas attiecības ar māti. Šī pieeja sāp visiem iesaistītajiem. Viņa māte jūtas noraidīta. Jūs jūtaties apdraudēts. Viņš jūtas kā noķerts pa vidu.

Kaut arī jūsu solis, iespējams, ir devis jums nedaudz vietas, es nedomāju, ka jums vajadzēja "cīnīties par savu mīlestību". Es domāju, ka jums bija jāpieiet problēmai citādi, tādā veidā, lai tā reaģētu visiem vajadzībām. Pārvietošanās pievērsās jūsu vajadzībai pēc skaidrākas robežas ap savu ģimeni. Bet tas neatbilda jūsu MIL vajadzībai justies kā daļai no tā, ko viņa uzskata par “ģimeni”. Tas neizveda jūsu vīru no vidus.

Es lūdzu jūs apsvērt plānotās ikmēneša vizītes kā veidu, kā reaģēt uz ikviena cilvēka vajadzībām: Jūs nekonkurējat ar viņu par partnera vai bērnu mīlestību. Viņas kaut kāds apskāviens tikai paplašina mīlestību jūsu ģimenē. Viņas palīdzība mājsaimniecībā nav negatīvs komentārs par jūsu mājturību. Visticamāk, tas ir viņas mēģinājums parādīt atzinību par iekļaušanos jūsu ģimenē.

Jūsu MIL ir iemīlējusies mazbērnos. Apmeklējums ik pēc 5 nedēļām ļaus viņai liecināt par viņu izaugsmi un attīstību un ļaus viņai ar viņiem būt patiesām personiskām attiecībām. Padarot apmeklējumus regulārus un paredzamus, jūs apklusināsiet viņas un jūsu satraukumu. Jūs abi zināsiet, ko gaidīt.

Padomājiet par to, kā ļaut viņai, viesojoties, koncentrēties uz dvīņiem. Kamēr viņa spēlē vecmāmiņu, jūs saņemat kādu laiku sev vai ķerties pie lietām, kuras vienkārši nevar paveikt ar mazuļiem zem kājām. Ja viņa vēlas palīdzēt mājas darbos, visos gadījumos ļaujiet viņai to pieņemt un pieņemt kā dāvanu. Viņa jutīsies noderīga. Jūs varēsiet kaut ko izņemt no saraksta “darīt”.

Apsveriet iespēju plānot izbraucienus, kurus visa ģimene (jūs, jūsu partneris, bērni un vecmāmiņa) var dalīties, piemēram, apmeklējot vietējo bērnu muzeju vai rotaļu laukumu. (Trīs pieaugušie uz diviem maziem bērniem izklausās pēc īstā pieaugušā: bērna attiecība pret mani.) Ja viņa sniedz ieteikumus par bērnu audzināšanu, jums nav jāaizsargājas. Vienkārši pateicieties viņai par dalīšanos un pasakiet, ka domājat par to. (Domāšana neuzliek jums pienākumu kaut ko darīt citādi, bet viņa jutīsies dzirdēta.)

Ja uzsākat kontaktu starp apmeklējumiem, jūs nejutīsities negaidīta zvana nomocīts. Ideālā gadījumā jūs un jūsu vīrs kopīgi uzturēsiet viņu, sazinoties ar regulāriem zvaniem vai ziņojumiem. Jums nav jāpavada stundas pa tālruni. Vienkārši sakiet čau, dalieties mīļā stāstā par mazbērniem un ļaujiet vīram to no turienes paņemt.

Pārņemot kontroli pār apmeklējumu un zvanu gadījumiem un to, kā viņa ir iesaistīta, jūs definēsit savas ģimenes robežas, nepaaugstinot spriedzi starp jums.

Vēl viena lieta: dariet visu iespējamo, lai labāk iepazītu savu MIL. Galu galā viņa izaudzināja vīrieti, kuru jūs mīlat. Viņa, iespējams, izdarīja dažas lietas pareizi.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī


!-- GDPR -->