Man nav ne jausmas, kas es esmu

No pusaudža Lielbritānijā: Es neesmu īsti pārliecināts, ar ko sākt, tāpēc es izplūdīšu. Visu mūžu es jutos atvienots un kā bērns tikko mēdzu runāt un kaut kā novirzījos skolas gados, nevis skumji, bet gan tukši, gaidot, kad tas beigsies. Man nebija ne virziena, ne mērķa izjūtas (un tajā laikā garīgās slimības nekad nebija domas, kas man ienāca prātā), bet visvairāk mani satrauc tas, ka bija skaidras pazīmes, ka man kaut kas ir kārtībā, un es vēlos, lai kādam būtu iegāja.

Es tiešām atceros, ka reiz es atnācu mājās un vienreiz raudāju un teicu māsai, ka, manuprāt, esmu nomākta (kas bija grūti, jo tas bija kā emociju izrādīšana), mana mamma negribēja, lai es lietoju antidepresantus, tāpēc es tos uzvārīju un tikai paraustīju plecus. viss nost un teica, ka man vienkārši ir nedēļa.

Man šķiet, ka man pat nav personības un nekad nezinu, ko teikt (kas mani vairāk satrauc sabiedrībā). Dažreiz es dzēru, lai dabūtu mani darbā, un pat atdarināju cilvēkus, lai viņi mēģinātu iegūt savu “sociālo enerģiju”; līdz brīdim, kad man drīz apnika akts un atgriezos, lai kļūtu vienmuļš.

Es vienmēr uztveru citus cilvēkus kā viltus, piemēram, vairums lietu, ko viņi saka, ir tikai tukši vārdi, un tas liek man justies nogurušam, skatoties viņu rīcību, un man vienmēr ir paranoja, ka vienīgie pāris draugi, kurus esmu atstājis, kādreiz ir tikai manis lokā būt kopā ar citu cilvēku un parādīt, cik viņi ir sociāli un cik daudz viņi izkļūst. Es vēlos, lai man vienkārši būtu paranoja par to, kā cilvēki rīkojas un domā, bet man vienmēr ir taisnība, lai kļūtu labi lasīt cilvēkus. Es nevēlos būt attiecībās un esmu piedzēries iesaistījies vienas nakts sakaros, kas man nepatika, es nezinu, kāpēc, varbūt, lai parādītu, ka es neesmu salauzts vai kaut kas tāds.

Es zinu, ka esmu pievilcīga, tomēr mans pašnovērtējums ir nošauts, un es jūtu, ka cilvēki man vienalga patīk tikai pēc mana izskata. Tas ir tā, it kā es katrai iespējai pats sabotu savu dzīvi un pēc tam garīgi pārmetu savai ģimenei, ka es esmu emocionāli nepieejama un kāpēc man skolā ir gājis slikti. Tomēr es neredzēšu ārstu, jo varbūt man ir paranoja.

Man nav ne jausmas, kas es esmu, bet es tik labi varu lasīt citus, kamēr es tikai turpinu rīkoties savā dzīvē.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Paldies, ka rakstījāt. Es jūtu līdzi jūsu sāpēm, bet, atklāti sakot, es šaubos, vai jūs esat vienmēr taisnība par cilvēkiem. Fakts, ka jums ir darbs un ka ir cilvēki, kuri joprojām ir gatavi pavadīt laiku kopā ar jums, liek domāt, ka jums ir vairāk nekā jūs domājat.

Jūs sakāt, ka tas turpinās apmēram 10 gadus. Tas ir pārāk, pārāk ilgi. Jūs pievienojat sāpes par savām sāpēm sākotnējām sāpēm. Jūs esat pelnījuši nonākt pie tā, kas notiek ar jums, ka jūtaties tik atrauts, tomēr dusmīgs. Lai justos labāk, jums jādara kaut kas savādāk.

Pirmajai pieturai jābūt pie ārsta. Iespējams, ka pastāv nediagnosticēta medicīniska problēma, piemēram, vitamīnu vai minerālvielu deficīts vai vairogdziedzera darbības traucējumi, kas veicina jūsu problēmas.

Ja jums ir fiziski viss kārtībā, tad jums patiešām ir jāapmeklē terapeits, lai veiktu pilnīgu novērtējumu. Es nedomāju, ka jūs esat paranojas. Es domāju, ka jūs esat nobijies. Bet, kamēr neredzēsit garīgās veselības konsultantu, jums nebūs jaunas informācijas, ko turpināt, un jūs nesaņemsiet ārstēšanu un atvieglojumus.

Tikai jums jāzaudē aptuveni stunda laika. Kāpēc gan nerunāt ar kādu, kurš var jums piedāvāt dažas atbildes?

Es novēlu jums labu.
Dr Marī