Pirms sasienat mezglu, uzdodiet šos 5 jautājumus

Pāreja no gadījuma iepazīšanās uz nopietnām attiecībām līdz pēdējam posmam - precēšanās - lielākajai daļai cilvēku ir pakāpenisks process. Atšķirībā no viesuļvētrām, par kurām mēs lasām romantiskos romānos, lielākajai daļai pāru tas nav lēmums, kas pieņemts ātri vai viegli. Tāpat tam nevajadzētu būt - ja kāds nopietni domā par to, lai laulība būtu pēdējā.

Bet iepazīšanās ar kādu - pat saderināšanās ar viņu - ir daudz savādāka nekā pati laulība. Pēkšņi jūs ne tikai kopīgojat savu dzīvi kopā pēc iespējas intīmākā veidā, bet arī daudzās citās lietās, uz kurām jūs, iespējams, neesat rēķinājies.

Tāpēc, pirms sasienat mezglu, jums var būt noderīgi uzdot šos piecus jautājumus.

1. Kāda ir jūsu ģimene?

Vēsture pastāvīgi atkārtojas - it īpaši ģimenēs. Kaut arī neveselīgie ģimenes modeļi var tikt izjaukti, lai to izdarītu, ir vajadzīga apņemšanās un pūles.

Tātad jūsu partnera ģimene sniegs jums ieskatu par to, kā jūsu partneris, visticamāk, risinās veselu virkni laulības jautājumu, sākot no tā, kā viņš izturas pret stresu, līdz tam, kā viņa mijiedarbojas ar bērniem. Lai gan mums nav lemts atkārtot negatīvus ģimenes modeļus, apzinoties, ko gaidīt pirms laika, jūs varēsit ieplesties laulības acīs.

2. Bērni - vai jūs viņus vēlaties, un ja vēlaties, tad cik un kā viņus vajadzētu audzināt?

Lielākā daļa cilvēku, iespējams, runā par bērniem ilgi pirms laulības noslēgšanas - patiešām tas bieži ir filtrs, ko daži vīrieši un sievietes izmanto, lai noteiktu, vai attiecībām ir ilgtermiņa potenciāls. Cilvēkiem, kuri nevēlas bērnus (vai vairāk bērnu, ja tā nav viņu pirmā laulība), parasti nav lielas nākotnes ar cilvēkiem, kuri to vēlas.

Jums ne tikai jārunā par bērnu radīšanu, bet arī jāņem vērā visi sekundārie jautājumi, kas saistīti ar bērniem. Ko darīt, ja jums ir grūtības ieņemt bērnu, vai jūs abi esat vienojušies par in vitro vai citām apaugļošanas metodēm? Kāda veida reliģiju jūs audzināsiet bērnus, ja tādi ir? Kādas ir jūsu domas par disciplīnu? Par ikdienas kvalitatīva laika pavadīšanu kopā ar bērnu? Par autiņbiksīšu maiņu? Vai cerības, ka par bērnu audzināšanu galvenokārt atbildēs viens partneris?

Kā redzat, saraksts ir bezgalīgs. Svarīgi nav šie konkrētie jautājumi (lai gan tie var būt sākums). Svarīgi ir sarunāties un iegūt zemes gabalu, lai nodrošinātu, ka jūs abi atrodaties līdzīgā, ja ne tajā pašā lapā.

3. Kāda ir jūsu pieeja finansēm un naudai?

Pirms laulības divi indivīdi, kas dzīvo kopā, nekad pat nevar daudz runāt par naudu. Bet pēkšņi, kad laulība padara lietas oficiālas, nauda kļūst par aktuālu jautājumu, jo par to reti tika tieši runāts pirms laika.

Dažādiem cilvēkiem ir atšķirīga pieeja naudai. Daži cilvēki ir taupītāji un skopi, bet citi ir bezrūpīgi un nedomā par to tik daudz. Bieži vien tam, kā tu rīkojies ar naudu, rīkojoties lielā mērā, ir liela ietekme uz to, kā tu ar to rīkojies kā pieaugušais (skat. 1. punktu iepriekš). Ja jūsu finanšu un izdevumu stili nav vienā un tajā pašā lapā, ir pienācis laiks apspriest, kā jūs tos nokļūsiet vienā un tajā pašā lapā, jo liela daļa laulības ir fakts, ka tas ir likumīgs līgums, kas finansiāli saista jūs abus.

Lai runātu, nevajadzētu paiet, kamēr neesat gājis ejā. Ja kādam no jums ir daudz parādu - neatkarīgi no tā, vai tās ir kredītkartes, studentu aizdevumi vai kas cits - jums tas jāpadalās ar savu partneri. Vai cerības, ka viens partneris pārvaldīs pāra finanses, virzās uz priekšu?

4. Kāda ir jūsu pieeja seksam?

Sekss bieži ir tabu tēma (līdzīgi kā nauda) gan laulībā, gan ārpus tās. Bet, runājot par seksuālajām vajadzībām, ir svarīgi runāt, lai jūs abi būtu seksuāli saderīgi. Galu galā lielākajai daļai cilvēku sekss patīk jau attiecību sākumā - kad viss ir jauns un jūs abi pēta viens otra seksuālās intereses.

Bet kā ir ar ilgtermiņa perspektīvām - kādas ir cerības uz seksu ilgi pēc tam, kad šī sākotnējā aizraušanās ir zaudējusi? Tas attiecas ne tikai uz biežumu (divas reizes nedēļā? Divas reizes mēnesī?), Bet arī uz seksuālajiem un romantiskajiem stiliem gan guļamistabā, gan ārpus tās. Vai jūs izslēdzaties, būdams iniciators, vai cerības, ka viena persona vienmēr darīs iniciatoru? Kā jūs varat taktiski pievilt otru cilvēku, nekaitējot viņa jūtām, ja viņi vēlas seksu un jūs to nevēlaties? Ir pienācis laiks izdomāt šīs lietas.

5. Kā jūs atrisināt domstarpības? Kā jūs strīdaties?

Tas, kā pāris strīdas, var jums pastāstīt par attiecību veselību tikpat daudz kā par visu citu. Ja strīds šķiet slikts pirms laulības, tas tikai pasliktinās pēc tam, kad esat precējies. Jūs varat attiecināt strīdus uz ārējiem faktoriem, piemēram, kāzu plānošanas, pārcelšanās, otra ģimenes vai darba maiņas stresu. Bet uzmini ko? Jūs abi piedzīvosiet līdzīgu stresu visas dzīves laikā, jo stress mūsdienu dzīvē ir nemainīgs.

Vai strīdi kļūst reāli personīgi, reāli ātri? Vai šķiet, ka viens cilvēks vienmēr novirzās no tēmas un izvirza citas, nesaistītas lietas, kas nojauc argumentus vai pagriež tos atpakaļ uz jums? Vai jūsu argumenti vienkārši kļūst par vainīgu spēli? Vai arī vienam cilvēkam vienmēr ir jābūt taisnībai par visu, par ko strīdies?

Jūs varat uzlabot veidu, kā sazināties un strīdēties ar partneri, taču, lai to izdarītu, jums jāpieliek kopīgas pūles. Visās attiecībās ir nesaskaņas - svarīgi ir tas, kā jūs tās atrisināt. (Padoms: viss ir saistīts ar kompromisiem un piedošanu.)

Un pēdējais - bonusa jautājums ...

6. Kāds ir jūsu skatījums uz dzīvi?

Daudzi no mums domā, ka zinām partnera skatījumu uz dzīvi pēc vienkārša fakta, ka visu laiku esam apkārt, dzirdam viņus runājam par dažādām tēmām un redzam, kas viņus iedvesmo.

Bet bez tiešas diskusijas dažkārt mūsu uzskatus par citiem var aizmiglot mūsu jūtas pret viņiem. Optimisti un pesimisti var dzīvojiet laimīgi kopā, bet saderības labad bieži vien ir vieglāk palikt pie tiem, kas piekrīt jūsu filozofiskajai dzīves pieejai. Vai persona savā dzīvē redz uzlabošanas jomas, ar kurām viņš vēlētos strādāt? Vai arī viņi sevi uzskata par tāda veida cilvēkiem, kas ir “es tāds esmu, ņem vai atstāj”?

Tāpat kā tur, kur jūs nevarat piespiest kādu doties uz terapiju, jo domājat, ka tas viņam nāktu par labu, tas pats attiecas arī uz laulību - jūs nevarat noslēgt laulību, cerot mainīt otru cilvēku. Tāpēc šie jautājumi ir svarīgi, pirms apprecaties.

Apsēdieties un pārrunājiet šīs tēmas pirms laulības, nepiespiestā, ērtā un privātā vidē. Pārvērtiet to par sava veida spēli, ja vēlaties, un saglabājiet diskusijas toni vieglu, bet galveno uzmanību pievērsāt otras patiesām atbildēm.

Ja divos vai vairākos no šiem jautājumiem jūs uzskatāt, ka neesat saderīgs ar savu partneri, tā ir zīme. Vai nu jums abiem būs jāstrādā smagāk, nekā jūs, iespējams, iedomājāties, lai atrastu kopīgu valodu laulībā. Vai arī jums var būt labāk spert soli atpakaļ un pārskatīt savas iespējas. Jebkurā gadījumā jūs būsiet daudz labāk sagatavojies savai nākotnei nekā tad, ja nebūtu to lūdzis.

Zemsvītras piezīmes:

1. Papildu jautājums šim jautājumam varētu būt šāds: "Vai jūs vēlaties būt līdzīgi viņiem, vai arī jūs domājat, ka mēs varētu kaut ko darīt mazliet savādāk (vai pat labāk)?" [↩]