Pagaidiet, citi cilvēki nedomā par pašnāvību?

Pārsteidzošākais, ko savā dzīvē esmu dzirdējis, ir tas, ka ne visi katru dienu domā par pašnāvību. Vai arī šad un tad. Vai pat reizi ilgā laikā.

Vai tā var būt?

Es to dzirdēju no kāda kolēģa pirms kāda laika. Mēs sadarbojāmies drūmā projektā, un es jokoju par to, ka tas ir sava veida darbs, kas rada vēlmi sevi nogalināt un kāds atvieglojums to būtu.

- Es zinu, vai ne? Es gaidīju, ka viņa pateiks. Tā vietā viņa neērti noburkšķēja un pēc tam jautāja, vai es tiešām tā domāju. Kad es teicu jā, viņa bija pārsteigta un mazliet neticīga.

"Jums nekad nav?" ES jautāju.

"Protams, nē!"

Es biju pārsteigts. Un nedaudz neticīgi.

Vai ir iespējams, ka kāds, kurš 40 un vairāk gadus ir cietis dzīves grūtības, nekad nav izjutis pietiekamas sāpes, zaudējumus, izmisumu, neveiksmes vai atvienošanos, lai pat uzskatāms steidzot neizbēgamo?

Acīmredzot tā. Kurš zināja?

Ne I. Pēdējo 50 gadu laikā nav pagājusi neviena diena, kurā es nedomāju pārdomāt, kā pasteidzināt savu neizbēgamo. Parasti tas ir tikai īslaicīgs garīgais attēls, viens priekšmets bezgalīgajā nevēlamo domu upē, kas man katrā brīdī plūst pār prātu, kā arī abpusējs skatījums, šķērsojot ielu, vakariņu attēls un, kā vienmēr, sekss. Reizēm tas tiek saasināts līdz atgremošanai, un dažas reizes atgremošana ir ļāvusies kara spēlēšanai dažās galvenajās detaļās: metode; loģistika; dzīvības apdrošināšanas polises pārskatīšana attiecībā uz pašnāvību izslēgšanu; ietekme uz izdzīvojušajiem.

Un ar to tas beidzas. Ar to jūs vienkārši nevarat apsēst savus bērnus. Labākajā gadījumā tas apmāktu viņu atlikušo dzīvi. Sliktākajā gadījumā tas viņiem dotu savas idejas.

Sasodītie bērni.

Cik absurdi

Pašnāvību bieži pārbauda kā filozofisku jautājumu par to, vai dzīvei ir pietiekami daudz jēgas, lai turpinātu to dzīvot, un pamatā ir pieņēmums, ka dzīve ir piepildīta ar ciešanām. Esejā “Sizifa mīts” franču rakstnieks Alberts Kamī salīdzināja dzīvi ar bezjēdzīgo pūliņu, virzot laukakmeni kalnā, tikai lai redzētu, kā tas mūžīgā ciklā atkal ripo lejup bez izredzes uz atvieglojumu. Tas ir Zeva uzliktais sods Sīzifam, viltīgajam Korintas karalim, kurš divreiz krāpis nāvi.

Tāda ir dzīve, saka Camus: absurds, kam nav nozīmes tālāk par to, ko mēs izdomājam, izmantojot divus nolieguma veidus: reliģisko ticību labākai ārpusei vai cerību, ka vismaz rīt būs labāka nekā šodien.

Šo dramaturģiju viņš dramatizē romānā “Sērga”, kas mūsdienās ir piemērots lasījums. Tajā viņš dzīves absurdumu salīdzina ar pandēmiju, kas rodas no nekurienes un nejauši plosa caur pilsētas iedzīvotājiem, liekot cilvēkiem stāties pretī savai izolācijai “vienatnē zem debesu milzīgās vienaldzības”.

Vienīgā autentiskā atbilde, pēc viņa teiktā, ir eksistences absurda aptveršana ar brīvības izjūtu, kas rodas, saprotot, kas patiesībā ir dzīve, un izaicinošs atteikums racionalizēt patiesību. Aizmirstiet cerību un ticību; esiet apmierināts, ka dzīvojat tikai dienu.

Camus tika nogalināts motocikla avārijā 47 gadu vecumā. Cik absurdi.

Pašnāvība plkst. 7

Apdomājot Lielo jautājumu, es neplānoju aprēķināt nozīmi. Drīzāk doma seko sajūtai. Sprūda var būt atvienošanās sajūta; atgādinājums par zaudējumu; personiska neveiksme; neciešama vaina; atmiņa; kā saules gaisma skar ēku vai ielu; gaisa smarža. Apakšā ir pārliecība, ka sajūta, būdama galvenā patiesība, arī būs pastāvīga.

Acīmredzot ne visi domā, ka pašnāvība ir pamatota atbilde uz izmisumu. Bet daudzi no mums to dara. Saskaņā ar Vielu ļaunprātīgas izmantošanas un garīgās veselības pakalpojumu administrācijas 2017. gada aptauju Amerikas Savienotajās Valstīs 4,3% pieaugušo no 18 gadu vecuma bija domas par pašnāvību.

Šķiet, vientuļie nav tik vieni.

Mans visnoderīgākais ieskats šo domu izpratnē un līdz ar to pārvaldīšanā bija uzskatīt tās par prāta ieradumu, kuru es izsekoju līdz brīdim ceturtajā klasē, kad uzzināju, ka pāris gadus vecāks klasesbiedrs ir pakāries. Es atceros, ka pat septiņu gadu vecumā viņš bija savrups, atvienots no malas un ka viņš bija nomācis skolotāju. Šodien viņš tika diagnosticēts kā autisma spektrs. Man deviņos viņš bija bērns, kuru es zināju un kurš pats sevi nogalināja. Kopš tā laika es par to domāju.

Pirms dažiem gadiem es vaicāju savam tēvam, vai viņš kādreiz ir domājis par pašnāvību.

- Nekad.

Es biju pārsteigts un mazliet neticīgs, ņemot vērā to, cik neapmierināts, nepastāvīgs un nemierīgs viņš vienmēr šķita, kad es izaugu. Viņš bija nelaimes attēls.Tajā pašā sarunā viņš bez ironijas atklāja, ka viņa māte bija mēģinājusi sevi nogalināt, kad viņš bija jauns.

Ak! Patīkami zināt.

Pavisam nesen vecāks brālis nomira šī gada sākumā 60 gadu vecumā pēc pieaugušo vecuma, ko nomocīja medicīniskas traumas un vientulība, kuru papildināja autoavārija, kuras dēļ viņš bija daļēji invalīds. Daži cilvēki ar invaliditāti un sāpēm sastopas ar izaicinājumu un smalkumu. Nav mans brālis. Viņš sevi nenogalināja, bet bieži par to runāja. Kad pienāca viņa pēdējā spirāle, mums bija aizdomas, ka viņš nevis cīnījās, bet arī pakļāvās. Vēlāk pārdzīvojot viņa lietas, viņa planšetdatorā atradu viena teikuma ierakstu: “Fentanila pašnāvība”.

Labākas galvas kopšana

Nelaimīga domāšana var būt gan vilinoša, gan pierasta, un pašnāvnieciska domāšana var būt emocionāls drošības vārsts. Es tiešām uzskatu, ka mierīgumā un, iespējams, patiesajā laime ir vēlēšanās elements. Atklājumi smadzeņu zinātnē apstiprina to, ko Buda zināja pirms 2500 gadiem: šis prāts ir pirms pieredzes, vai arī šodien, ka “neironi, kas kopā sadedzina”.

Šķiet ticams. Tāpēc es cenšos būt pozitīvs vai vismaz ne negatīvs. Es sliecos uz savu fizisko pašsajūtu. Es cītīgi strādāju, veidojot saikni ar cilvēkiem un iesaistoties aktivitātēs, kas man patīk. Es izmēģinu jaunas lietas. Es jūtos līdzi cilvēkiem. Es meditēju, kas man palīdz pamanīt, atbrīvot un novirzīt negatīvās domas. Un es lietoju zāles, bez kurām neviens cits solis nevarētu notikt.

Pārsvarā es cenšos būt produktīvs savā radošajā darbā, kas var būt portāls plūsmai un dzīvošanai pašreizējā brīdī, kā arī mērķim. “Mērķa” varonis ir ārsts, kurš, neraugoties uz medicīnisko pakalpojumu bezjēdzību, uzstāj, lai veiktu savus apļus un lustētu buboņus. Tā ir tikai nežēlīga ironija, ka kādam, kam tik nepieciešama saikne un, es atzīstu, apstiprināšana, esmu izvēlējies visvairāk izolējošu un noraidošu darbu: rakstīšanu. Nu labi. Tas ir mans laukakmens.

Es šaubos, ka es ik pa laikam nedomāšu par pašnāvību, daļēji tāpēc, ka tas ir tik izturīgs ieradums un daļēji tāpēc, ka jebkura smadzeņu struktūras un pieredzes kombinācija ir veidojusi manu domāšanu. Bet esmu to paveicis tik tālu, tāpēc kaut kas darbojas. Un, to rakstot, šķiet, ka es mazliet skaidrāk saprotu savu ceļu. Turklāt, sasodītie bērni.