Nomākts un apsver iespēju pamest savu vīru

Es esmu 27 gadus veca garīgās veselības terapeite. Man ir bijusi depresija. Tas lielākoties izskatās kā distimiski traucējumi, un dažas smagas epizodes notiek ik pēc viena līdz diviem gadiem. Esmu precējusies ar cilvēku, kurš ir ļoti pozitīvs un bezrūpīgs. Lieki piebilst, ka laulība mums ir bijusi grūta, un es tagad apsveru aiziešanu pēc 16 mēnešiem. Tā kā es nāku no kultūras, kurā laulībai un kopienai ir svarīga nozīme, es esmu plosījusies starp šo daļu sevis un daļu, kas ir iegremdēta lielākā individuālistiskā kultūrā, kas vērtē personīgo laimi un piepildījumu.

Mēs ar vīru satikāmies gandrīz divus gadus, pirms mēs izšķīrāmies vispārējas atdzišanas / distancēšanās dēļ pēc emocionālas nodevības, kurā viņš uzaicināja savu bijušo draudzeni dzīvot pie sevis un neatbildēja uz manu izpausmi par viņa naivumu. un izpratnes trūkums par robežu nozīmi. Abi viņi ļoti cienīja attiecības un demonstrēja piemērotas robežas, izņemot dažus izņēmumus, tomēr man bija grūti cienīt un uzticēties viņa spriedumam, un es viņu iemīlēju. Es paliku pie viņa, jo baidījos, kāda būs mana dzīve bez viņa - viņš vienmēr bija kāds, kas varēja mani izvilkt no manas negatīvisma un mudināt dzīvot tajā daļā, kas bija optimistiskāka, bezrūpīgāka un laimīgāka. Mēs galu galā izšķīrāmies, jo man šķita, ka tas ir pareizi, un es redzēju, kā attiecības mums abiem izsīko mīlestību un vitalitāti.

Sešus mēnešus pēc tam, kad mēs izjukām, viņš man atzinās, ka vēlas laulību un dzīvi ar mani. Viņš bija sācis iet uz baznīcu, vairāk iesaistīties sabiedrībā, mainījis dzīves situāciju un parādījis vēlmi un vēlmi radīt dzīvi kopā ar mani. Problēma bija tā, ka pēc dažu mēnešu depresijas pārtraukšanas es biju pārgājusi tālāk, izstrādājusi dažus personiskos pašvērtības, perfekcionisma jautājumus un sākusi veidot dzīvi sev. Es biju lepna par sevi un priecīga, ka esmu pārvarējusi savas šaubas par sevi. Es domāju, ka tas ir “ideāls laiks”, un to ir izstrādājis Dievs, providence vai liktenis, ko mēs esam pārvarējuši paši, lietas, kuras bija jānoliek malā, lai mēs būtu kopā. Savā ziņā tā bija ļoti garīga un piepildīta atkalredzēšanās.

Mūsu saderināšanās un laulība bija laimīga, taču ne bez šaubām. Es domāju par to, ko vēlos no laulības, un nolēmu, ka tas vairāk attiecas uz kopīgas dzīves veidošanu mūsu ģimeņu un draugu sabiedrībā un mazāk par dvēseles biedra atrašanu. Viņš bija pietiekami labs cilvēks. Droša izvēle. Es ignorēju to, ka man bija ļoti maz seksuāla un intelektuāla pievilcība pret viņu.

Pēdējo sešu mēnešu laikā esmu kļuvis ļoti nomākts un noraizējies par savu fizisko un intelektuālo atgrūšanos, ko izjūtu pret viņu un viņa ģimenes locekļiem. Atmetis iespēju, kuras dēļ es smagi strādāju, lai iegūtu doktora grādu, pārcēlos uz viņa māju, kuru nekad nebūtu izvēlējies sev un kuru pārdzīvo atmiņas par viņa vientuļo dzīvi, pārdevu savu automašīnu, lai vadītu automašīnu, kuru viņš nopirka no māsas, un es nekad to nedarīju. es būtu izvēlējies pats un pievērsies viņa reliģiskajai tradīcijai, es jūtos aizvainots un dziļi zaudēju identitāti. Man sāk rasties pašnovērtējošas domas par to, ka esmu sevi nostādījis šajā situācijā, ignorējot savas šaubas un tagad esmu iestrēdzis to kultūras vērtību dēļ, kurās mēs esam iestrādājušies.

Es apzinos, ka esmu dziļi nomākts, to ir atzinusi arī mana ģimene un kopiena (parasti esmu ļoti enerģisks, izpalīdzīgs, laipns cilvēks, un tagad lielāko daļu laika esmu noguris, aizkaitināts vai asarīgs un kluss). Mums ir sekss retāk kā reizi divos mēnešos, un es bieži ap viņu klusēju, kad es viņu sāpīgi ignorēju. Man ir optimisma brīži, kad mēs runājam par to, kā mūsu nākotne varētu būt citāda, taču tie ātri izzūd, kad saprotu, ka viņam ir maz vēlēšanās mainīt kādu no mūsu situācijas daļām, izņemot to, ka es vēlētos, lai es būtu laimīgāka.

Mēs esam sākuši pāru terapiju, un es uzskatu, ka esmu izmisis un emocionāli nepieejams, ņemot vērā uzticētos vingrinājumus un mājasdarbus. Mani pārņem fantāzijas par to, kā mana dzīve būtu citāda, ja es atkal būtu viens, es plosos, lai sekotu līdzi darbam, esmu atteicies no svarīgiem vaļaspriekiem un esmu nejūtīgs no sāpēm, kuras zinu, ka nodaru brīnišķīgai, pacietīgs, labs vīrs.

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

Protams, man to ir pārāk grūti pateikt, bet kaut kas par to, ko jūs sakāt, mudina mani piedāvāt alternatīvu skaidrojumu tam, ko jūs piedzīvojat. Jā, tas izklausās pēc depresijas, un es saprotu jūsu rūpes par kultūru un nevēlēšanos sāpināt labu vīrieti. Bet ir dažas lietas, par kurām jūs teicāt, kas man liek domāt, vai depresijai ir kāds pats sevi iznīcinošs elements. Citiem vārdiem sakot, vai lietas ir pārāk labas, lai tās varētu pieņemt?

Jūs raksturojat savu labo vīru kā brīnišķīgu, bezrūpīgu un pozitīvu, bet saderināšanos un laulību - par laimīgu. Jūs atzīmējāt, ka jūsu atkalapvienošanās bija garīga un piepildīta. Tad, vēlāk, jūs sakāt, ka jums sāk rasties pašnovērtējošas domas par to, ka esmu sevi nostādījis šajā situācijā. Es saprotu, ka es to izņemu no konteksta, bet jūs, iespējams, stāstāt kaut ko, kas ir tuvāk notiekošajam. Šķiet, ka persona, kuru raksturojat kā palīgu, ir persona, kuras vērts būt kopā, jūs esat nopelnījis doktora grādu. ļoti agrā vecumā, un jūs esat algots darbs. Citiem vārdiem sakot, ap jums ir daudz labu lietu, par kurām jums jābūt pateicīgiem un par kuriem priecāties, taču tas, šķiet, neietekmē jūs. Es iesaku, ka jūsu šaubas var nebūt tās, kuras jūs neievērojāt. Tās, iespējams, bija jūsu sēklas, ja jūs jūtaties pārāk labi.

Sākumā jūs arī paziņojat: "Tā kā es nāku no kultūras, kurā laulībai un kopienai ir svarīga nozīme, es esmu plosījusies starp to daļu no sevis un tās daļas, kas ir iegremdēta lielākā individuālistiskā kultūrā, kas vērtē personīgo laimi un piepildījumu."

Jūs to apgalvojat tā, it kā tie būtu pretstati, it kā viņi būtu pretrunā viens ar otru. Viņiem nevajadzētu būt, bet kādu iemeslu dēļ jums tie ir viens vai otrs.

Iespējams, ka jūs izraujaties no situācijas, kas ir laba. Kāpēc tas notiek, nav skaidrs. Varbūt jūs jūtaties necienīgs. Varbūt tā ir kultūras vērtību sadursme. Bet viss, kas ir aiz tā, var būt vairāk sabotāža, kas baro depresiju, nevis otrādi. Mums ir tendence sabotēt sevi, kad esam ambivalenti. Tad rodas jautājums, par ko jūs esat divdomīgs? Jūsu vīrs? Jūsu panākumi? Jūsu pašpārliecinātības trūkums?

Lietas, kas man lika piedāvāt šo perspektīvu, ir tas, ka jūs darāt lietas, lai izraisītu noraidījumu. Jūs drīzāk klusējat, nevis iesaistāties, seksuāli atturaties un neesat pietiekami pārliecinoši izturējies pret savām vajadzībām attiecībās. Jūsu aizvainojums pret viņu izklausās pārvietots. Jūs varat dusmoties uz sevi, jo nespējat uzņemties atbildību par savu labklājību.

Pāru konsultēšana ir laba, taču es domāju, ka jūs vēlaties veikt individuālu terapiju, lai atšķetinātu to, kas atrodas zem šī. Mani uztrauc tas, ka fantāzijas, kas jums ir par jūsu vientuļo dzīvi, ir tieši tādas. Jūs, iespējams, sabotējat labas attiecības, kas nākotnē būs jūsu žēlabas cēlonis, kad citas attiecības neizdosies novērtēt.

Paņemiet to, ko es saku, ar sāls graudu un izmantojiet to kā iespēju izslēgt. Ja vēl neesat to izdarījis, varat arī apsvērt antidepresantu novērtējumu.

Jebkurā gadījumā uzziniet visu iespējamo par to, kas izraisīja šīs jūtas, kā attiecības attīstījās līdz šim un kādas ir jūsu iespējas. Mana pieredze ir tāda, ka pāriem būtu jāapgūst viss iespējamais par notikušo. Vispirms tas var būt tas, kas viņiem palīdz sakārtot attiecības. Otrkārt, ja viņi tomēr sadalās, abiem būs ļoti noderīgi orientēties savā tuvākajā tuvākajā pieredzē.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @