Es nezinu, vai ar mani ir kaut kas nepareizs, vai es esmu tikai paranoja

Manā dzīvē ir noticis daudz kas tāds, ko var uzskatīt par dzīvi mainošām problēmām citiem - ne man. Mani vecāki izšķīrās, mans tēvs pieslēdzās un palika stāvoklī, man ir bijis / joprojām ir jārisina mana mamma slimība ... tad kāpēc nekas no manis netraucē, kamēr es sāku domāt? Kad sāku domāt, domāju par katru dzīves problēmu un raudu. Es pati raudu gulēt. Man ir bijušas domas par bezjēdzību un pašnāvību. Neuztraucieties - es esmu pārāk vājš, lai faktiski nogalinātu sevi. Es mēģināju griezt ... pārāk nobijos, neizdevās un padevos. Nez kāpēc man patīk, ja nejauši ievainoju. Es nezinu, kāpēc, bet es jūtos lepns, pat ja man ir nedaudz sagriezts papīrs. Vienu reizi es izmantoju svērto hula stīpu un gaidīju, ka man būs zilumi, bet, kad to nedarīju, es jutos vīlusies. Varbūt es gribu uzmanību? Es pats neesmu tik pārliecināts.

Jebkurā gadījumā es arī dažreiz ļoti skumstu bez iemesla vai, ja ir kāds iemesls, tas ir tikai neliels. Kad es izmēģināju oragami, es nevarēju to paveikt un patiešām nomākt. Es jutos kā iznīcinājis to, ko esmu gatavojis, bet tā vietā vienkārši raudāju. Ja man nav iemesla skumt, es vēl vairāk apbēdinu, jo nezinu, kāpēc man ir skumji.

Vienu reizi, kad es biju skolas brīvdienās un koplietoju istabu ar savu labāko draugu, man bija mūžs. Es ilgi raudāju un visu izstāstīju. Kad es viņai teicu, es domāju, ka kaut kas ar mani nav kārtībā, viņa man teica, ka es esmu stulba, un es, iespējams, vienkārši pārdomāju lietas. Es domāju, ka viņai varētu būt taisnība, bet, ja jā, kā es varu pārtraukt domāt par to? Tas bija pagājušajā gadā jūlijā.

Sliktas domas par sevi man sāka rasties 6. gadā, tieši pirms nepilniem 3 gadiem. Es vainoju neseno sabrukumu draudzības grupā un hormonus. Toreiz mana personība daudz mainījās, es skandināšu cilvēkus ... Es nezinu, kāpēc. Es pazaudēju labu draudzeni, jo es vienkārši pastāvīgi strīdējos ar viņu (tas drīzāk bija tas, ka es viņai ietu). Tad kāpēc es pēkšņi kļuvu tik omulīgs un strīdīgs?

Cilvēki mani raksturo arī kā bezemocionālu. Es domāju, ka esmu ārpusē. Es neatspoguļoju savas emocijas, es vienkārši turu to visu iekšā. (No Anglijas)

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

Man ļoti žēl, ka tev ir tik daudz grūtību. Bet tā nav paranoja. Es dzirdu jaunu sievieti, kura neatlaidīgi drosmīgi mēģina saprast, kas ir nepareizi, un mēģina to novērst. 14 gadu vecumā mums vajadzīgs kāds no jūsu puses, jo šķiet, ka jūsu mamma un tētis nav īpaši palīdzējuši. Ja es kļūdos (un es ceru, ka esmu), lūdziet vienu vai abus aizvest jūs pie terapeita. Ja tas viņiem šķiet pārāk liels izstiepums - vai arī viņi nevēlas - palūdziet viņus aizvest jūs pie ārsta, jo jūs nejūtaties labi, kas ir taisnība. Kad jūs runājat ar ārstu, lūdziet viņu palīdzēt. Tie var palīdzēt jums saprast, kāpēc jūsu garastāvoklis svārstās un ko jūs varat darīt pret to.

Jums ir nepieciešams pieaugušais, kas palīdzēs jums nokļūt nākamajā līmenī, lai varētu noteikt, kas palīdzēs. Varbūt skolas konsultanta skolotājs var vadīt jūs pareizajā virzienā. Ja būtu kāds ģimenes loceklis, vecvecāks vai tante, kas varētu palīdzēt, tas būtu labi. Punkts ir tāds, ka jūs izdarījāt drosmīgu lietu, sasniedzot šeit, un es mudinu jūs niknot, lai jūs spertu nākamo soli un sasniegtu pieaugušo, kurš var jums palīdzēt.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @