Kā palīdzēt kādam, kurš pārdzīvo grūtības

Kad kāds cīnās, mums varētu būt zaudējums, kā palīdzēt. Mēs vēlamies sasniegt. Bet mēs esam noraizējušies, vai mēs darīsim vai neteiksim nepareizi. Tāpēc mēs neko nedarām. Vai varbūt mums ir pieredze, ka mēs sakām vai rīkojamies nepareizi. Jebkurā gadījumā rezultāts ir tāds pats - mēs paturam pie sevis.

Psihoterapeite Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, gadiem ilgi strādāja onkoloģijā. Viņa atzīmēja, ka labākais veids, kā mēs varam atbalstīt kādu, kurš skumst, ir vienkārši tur būšana.

Tas pats attiecas uz lielāko daļu lietu, ar ko kāds cīnās - neatkarīgi no tā, vai jūsu draugam ir laulības problēmas, vai jūsu brālēnam ir noticis spontāns aborts vai kāds paziņa paveras par pārdzīvojumu.

Dženifera Kogana, LICSW, Vašingtonas DC psihoterapeite, uzsvēra, cik svarīgi ir klausīties ar empātiju. Empātija ir jēgpilnu attiecību atslēga. Un tā ir prasme, ko mēs varam iemācīties. Kogans atsaucās uz četriem empātijas atribūtiem, kurus identificēja medmāsu zinātniece Terēze Vismena. Pētniece un bestselleru autore Brenē Brauna savā darbā iekļāva Veismana definīciju. Brauna savā grāmatā raksta par empātiju Es domāju, ka tas bija tikai es (bet tā nav): patiesības stāstīšana par perfekcionismu, nepietiekamību un spēku.

• Redzēt pasauli tā, kā to redz citi. Pēc Brauna teiktā, "mums ir jābūt gataviem atpazīt un atzīt mūsu pašu objektīvu un mēģināt redzēt situāciju, kādu kāds piedzīvo caur viņas objektīvu."

• Esot nevērtējošs. "Vērtēšana ir kļuvusi par tādu mūsu domāšanas modeļu daļu, ka mēs reti pat apzināmies, kāpēc un kā mēs to darām," raksta Brauns. Tomēr spriedums rada attālumu un atvienošanos, sacīja Kogans. Nevērtēšana ir prasme, kuru mēs varam praktizēt. Tas sākas ar mums pašiem. Piemēram, mēs varam praktizēt to, ka mēs nenosodāmies, aptverot sevi, kad pieļaujam kļūdas vai nepildām savas cerības, sacīja Kogans. Mēs arī varam praktizēt ar līdzjūtību runāt sev un saprast, ka citi piedzīvo tādus grūtus laikus kā mēs, viņa teica.

• Izprast cita jūtas. Lai saprastu kāda cita jūtas, mums ir jāsazinās ar mūsu pašu jūtām, raksta Brauns. Ir svarīgi izprast emocijas. Bet, jūtot empātiju, ir svarīgi arī atcelt mūsu pašu "lietas" vai savu viedokli, sacīja Kogans. Koncentrējieties uz to, ko cilvēks jūtas.

• Saziņa par viņu jūtu izpratni. Brauns dalās ar šo piemēru grāmatā: tavs draugs saka, ka viņiem šķiet, ka viņas laulība izjūk. Šāda veida atbildes nevajag nodod empātiju: "Ak, nē, jūs un Tims esat lielisks pāris - es esmu pārliecināts, ka viss būs kārtībā" vai "Vismaz jums ir laulība. Mums ar Džonu jau gadiem nav īstas laulības. ” Šī atbilde patiešām nodod empātiju: “Man tiešām žēl - tā var būt ļoti vientuļa vieta. Vai es varu kaut ko darīt? ” Līdzīgi, ja jūsu draugs piedzīvo šķiršanos, Derhally ieteica klausīties un pateikt: “Tas izklausās ļoti grūti. Man žēl, ka tev tik ļoti sāp. ” Pēc Brauna domām, "vismaz" nav iejūtīgs. Šeit ir vēl viens piemērs: "Man bija spontāns aborts." "Jūs vismaz zināt, ka varat palikt stāvoklī."

Šīs ir citas noderīgas un ne tik noderīgas atbalsta stratēģijas.

Esi ziņkārīgs par pareizo lietu.

Psihologs Dens Grifins, doktors, strādāja ar ģimeni, kuras tēvs tika apsūdzēts briesmīgā noziegumā. Sesijas laikā viens no pieaugušajiem bērniem pieminēja īru teicienu, kas izsakās šādi: ja personu vienkārši interesē stāsts, viņš nav jūsu draugs. Ja viņi jūs interesē, viņi tā arī ir. Citiem vārdiem sakot, lai būtu patiesi atbalstošs, koncentrējieties uz to, kā personai klājas. Neprasiet netīrumus vai drūmas detaļas.

Padomājiet par to, kas jums ir palīdzējis - un nav palīdzējis.

Grifins ieteica izvēlēties trīs situācijas, kad jums vajadzīga palīdzība un saņēmāt pareizo palīdzību. Kādi bija kopējie atbalstošie faktori? Varbūt persona bija pilnībā klāt un netiesāja par tevi.Varbūt viņi jūs novirzīja uz noderīgu resursu. Varbūt viņi jums atnesa ēdienu vai ziedus. Varbūt viņi sēdēja ar jums, kamēr jūs apstrādājāt savas sāpes.

Apsveriet arī to, kas nebija tik noderīgs. Varbūt viņi pievērsa sarunu sev un saviem jautājumiem. Varbūt viņi koncentrējās uz ķibelēšanu ar tālruni vai televizora skatīšanos.

Protams, visi ir atšķirīgi. Bet domājot par to, kas jums ir palīdzējis un kas nav, var būt laba vieta, kur sākt, viņš teica.

Izvairieties no sudraba oderējumiem.

"Galvenais nav mēģināt izveidot sudraba uzlikas vai mēģināt kaut ko salabot ar vārdiem," sacīja Derhally. Viņa atgādināja, ka laikā, kad strādāja onkoloģijā, cilvēkiem bija patiešām grūti dzirdēt tādus izteikumus kā “viss notiek kāda iemesla dēļ”. Viņa nav izdomājusi “gudrības vārdus”, viņa teica.

Izvairieties no padomu sniegšanas.

Ja vien jums to neprasa, izvairieties no padoma sniegšanas, sacīja Kogans. Sniedzot padomu, jūs paziņojat, kas otram būtu jādara, nevis dodat viņam iespēju apspriest savas jūtas, viņa teica. "Šī iemesla dēļ konsultēšana bieži izslēdz sarunu, jo persona nejūtas uzklausīta."

Regulāri reģistrējieties.

Ļaujiet personai zināt, ka domājat par viņu, un jūs esat pieejams, ja viņš vēlas runāt, sacīja Derhally.

Atkal, labākais, ko jūs varat darīt kādam, kurš cīnās ar kaut ko, ir klausīšanās. Piešķiriet viņiem visu uzmanību. Nolieciet sīkrīkus. Kā teica Grifins, tālruņa atstāšana citā telpā ir mazs žests ar dziļu nozīmi.

Ir viegli pieķerties vēlmei pateikt pareizo, it īpaši, ja jūs iepriekš esat sajaucis. Bet, kā teica Kogans, ir pilnīgi pareizi teikt: "Es vienkārši nezinu, ko teikt, bet es esmu šeit jums."

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!