Es jūtu, ka esmu ārpus kontroles

Pēdējā laikā es jūtos tik slikti, un es uztraucos, ka zaudēju kontroli pār sevi. Pēdējos mēnešus esmu bijis vairāk satraukts nekā parasti, un pavisam nesen ļoti skumjš / dusmīgs / bezcerīgs. Šķiet, ka esmu rūgta, vienmēr dusmīga persona (labi, es domāju, ka tāda esmu bijusi kopš bērnības). Bet tas izkļūst no kontroles. Šodien mana mamma atgriezās mājās un saprata, ka es neesmu izdarījis kaut ko tādu, ko viņa man teica, un dusmojos uz mani. Es ārkārtīgi sadusmojos uz sevi, ka gribēju sasist galvu uz sienas, gribēju sist un iekost sev (ko arī izdarīju) vai pat mesties lejā pa kāpnēm. Tā ir otrā reize nepilna mēneša laikā, kad es redzu kaitējumu, un tas man ir bijis kopš bērnības, bet nesen atkal notiek. Pēc tam es jūtos tik slikti, ka vēlos sevi nogalināt, un es jūtos dīvaini, piemēram, reibonis / piedzēries / miegains. Es dažreiz baidos, ka galu galā es varētu zaudēt visu kontroli un patiešām nodarīt ļaunu sev vai citiem ar smagu konsekventumu. Es jūtos tik neērti par to, ka man ir grūti pateikt savam psihiatram, viņa joprojām nezina. Es arī neesmu varējusi viņai pateikt, ka jūtos tik dusmīga vai nomākta, jo es domāju, ka viņa varētu domāt, ka man nav pamata šādai izjūtai / domāšanai, un tā bija mana izvēle būt tādai (tā uzskata mana mamma un man saka). Es dodos pie psihiatra, jo trauksmes traucējumi, kas man tika diagnosticēti gandrīz pirms gada, un vairākas nedēļas lietoju klonazepāmu, bet kopš maija neesmu viņu redzējis. Es domāju, ka es nezinu, ko darīt, jo man šķiet, ka esmu nokļuvis dusmu / skumju un destruktīvas un antisociālas uzvedības apburtajā lokā, ka es nezinu, kā izkļūt. Bez tam ir virkne domu, kuras es nezinu, kā kontrolēt, neatkarīgi no tā, vai es sev saku, ka esmu neracionāls, es vienmēr domāju, ka man ir nopietna slimība, ka man var būt vēzis. Vai kā būtu, ja es nomirtu, notiktu nelaimes gadījums, nonāktu komā utt. Es dažreiz vēlos, lai tā varētu būt taisnība, tāpēc man būtu pamats būt tik dusmīgam, bet tad es domāju, ka tam jābūt briesmīgam un Es nevēlos saskarties ar šīm situācijām. Patiesība man ir tāda, ka es pārāk nepatīku sevi par to, kas esmu, es domāju, ka esmu dīvaina un jūtos tik apkaunota, kā arī man nepatīk, kā es fiziski esmu. Es nezinu, es dažreiz domāju, ka es esmu traks. Tas viss ir kļuvis vēl sliktāk, kopš koledžā man neizdevās apgūt kādu mācību priekšmetu. (21 gadu vecums, no Venecuēlas)

Atbild Holly Holly Count, Psy.D. 2018-05-8

A.

A: Paldies, ka rakstījāt ar savu jautājumu. Pirmais, kas jums jādara, ir pierakstīties pie sava psihiatra un aizvest viņai šo vēstuli. Viņa nekādā ziņā nevar jums patiešām palīdzēt, ja neesat pret viņu godīgs par to, kas jums patiesībā notiek. Viņa tevi netiesās un viņai nav pamata apšaubīt to, ko tu viņai saki. Viņa ir apmācīta ārste, tāpēc tas ir pavisam savādāk nekā pateikt draugam vai ģimenes loceklim.

Pamatojoties uz šeit aprakstīto jautājumu skaitu, es arī nedomāju, ka ar zālēm nepietiek. Es iesaku jums lūgt psihiatram norīkojumu pie terapeita vai vismaz regulāri tikties ar viņu, lai strādātu ar dusmu pārvaldīšanu, pašcieņu un pozitīviem veidiem, kā tikt galā ar jūsu ciešanām. Es piekrītu, ka, ja jūs tagad nedarīsit vairāk, lai saņemtu palīdzību, jūs, visticamāk, varētu kaitēt sev vai kādam citam. Kāpēc izmantot šo iespēju? Jūs esat priekšā spēlei, jo jūs jau apmeklējat garīgās veselības speciālistu, taču tagad ir pienācis laiks būt godīgam par to, cik ļoti jūs sāpat.

Visu to labāko,

Dr Holly skaitās