Nezinu, ko vairs darīt

Man ir diagnosticēts GAD, pastāvīgi depresīvi traucējumi un izpildvaras funkcionēšanas deficīts. Esmu bijis CBT 2 ar pusi gadus, esmu izmēģinājis 9 medikamentus (neviens nav izdevies), neuzticos garīgās veselības speciālistiem, jo ​​baidos no tā, ko viņi (un mani vecāki) man darīs ja es saku patiesību. Mana māte mani izmantoja no 6 līdz 11 gadu vecumam, mani seksuāli izmantoja no 7 līdz 9 gadu vecumam. Visi man apkārt ienīst, visi domā, ka esmu traka. Es domāju, ka esmu traks. Nekas nekad nemazina sāpes, es raudu vairākas reizes dienā. Mana izpildvaras darbība ir briesmīga, man ir spītīga depresija un trauksme, bet es domāju, ka ar mani kaut kas cits varētu būt nepareizi. Man ir aizdomas, ka BPD ir tāpēc, ka daudzas lietas / domāšanas procesi, kas man ir / ir, ir saderīgi ar simptomiem. Es domāju, ka es to nekad nezināšu, jo es pārāk baidos būt godīgs pret ārstu. Es jūtos tik tukša, ka nespēju savaldīties. Esmu ļaunprātīgi izmantojis narkotikas, izpostījis īpašumu, es izgāzos 3 manās klasēs. Es jūtos nestabili, piemēram, man nav noteiktas personības. (Mans terapeits to raksturoja kā “vāju pašsajūtu”.)

Arī man ir daudz problēmu ar miegu. Es reti saņemu vairāk nekā 5 stundas naktī. Es patērēju daudz kofeīna un lietoju vairāk Vyvanse nekā paredzēts, cerot sajust enerģiju. Tas nekad nedarbojas. Pēc tam man vienkārši ir slikti.

Es dažreiz atrodu attaisnojumus sevis kaitēšanai. Es sev uzdāvināju tetovējumu un pieskaros tam tik bieži, cik vien iespējams, jo man patīk izjust sāpes no adatas. Es sadedzinu sevi ar karstām līmes pistolēm. Es ieskrambāju sevi ar nagiem. Es dažreiz, bet ne pārāk bieži, sagriežos, baidoties no rētām. Es rūpējos par brūcēm, lai tās pareizi sadzīst un neviens to nezinātu, jo aiz sevis neatstāj rētas.

Kad man bija divpadsmit, es centos sevi nogalināt. Es meloju savu izeju, kad esmu nodots psihiatriskajai slimnīcai. Man par to ir murgi, un es ļoti apbēdinu, kad es par to domāju.
Es gribu sevi nogalināt, bet es to nedarīšu, jo es nevēlos sarūgtināt tos dažus cilvēkus, kuri rūpējas par mani. Es negribētu novēlēt viņiem šīs skumjas / vainas apziņu.

Es nezinu, vai es dzīvošu, lai redzētu savu piecpadsmito dzimšanas dienu. Savā ziņā es ceru, ka nē. Lūdzu palīdzi man.

Atbildēja Kristīna Rendle, Ph.D., LCSW, 2018. gada 5. maijā

A.

Kļūda, kuru jūs veicat, ir slēpt galveno informāciju no cilvēkiem, kuri varētu jums palīdzēt. Ja jūs viņiem nepasakāt patiesību, viņi nevar jums palīdzēt. Tas ir tik vienkārši.

Jūsu patiesības aizklāšana no cilvēkiem, kuri varētu jums palīdzēt, ir vēl viens sevis kaitēšanas veids. Kā jūs aprakstījāt, jūs pašlaik izmantojat vairākas paškaitēšanas metodes kā veidu, kā mazināt savas emocionālās sāpes. Šīs stratēģijas problēma ir tā, ka tā nedarbojas. Cilvēki, kas nodarbojas ar paškaitējumu, bieži to aizstāv, sakot, ka tas mazina stresu, bet šis atvieglojums ir īslaicīgs. Ja tas nav ilgs, tad tas nedarbojas. Paškaitējums nekad nav veids, kā uzlabot garīgo veselību.

Ja jūs patiešām vēlaties palīdzību un vēlaties justies labāk, jums jāsāk ar patiesību. Tas būs grūti, bet jums tas tomēr būtu jādara. Jūsu rīcībā ir garīgās veselības profesionāļi, kas varētu jums palīdzēt, ja jūs viņiem pateiktu patiesību. Ja turpināsi slēpt patiesību, turpināsi ciest. Neesi pats sev ļaunākais ienaidnieks. Jums jāpārtrauc šī pašsabotāža. Ir pienācis laiks izmēģināt jaunu stratēģiju. Tas ir vienīgais ceļš uz priekšu. Lūdzu, rūpējieties.

Dr Kristīna Rendle