Ko dara un ko nedara veselīgi, laimīgi pāri

Nav tādas lietas kā a ideāls attiecības. Galu galā katrs pāris nepiekrīt un saskaras ar virkni izaicinājumu. Tāpēc nav tā, ka veseli, laimīgi pāri cīnās mazāk nekā citi pāri. Nav tā, ka viņi ir tik līdzīgi un saderīgi, ka būtu kaut kā pasargāti no konfliktiem.

Un tomēr ir jābūt kaut kam, kas atšķir viņu partnerattiecības no neveselīgām attiecībām, vai ne?

Tur ir. Galvenokārt ir svarīgi, kā pāri vērtē savas attiecības un kā viņi tiek galā ar konfliktiem, izaicinājumiem un atšķirībām. Zemāk pieredzējuši pāru terapeiti atklāja sešas lietas, ko veselīgi, laimīgi pāri dara un nedara.

Viņi atzīst un pieņem, ka viņiem vajag viens otru.

Tas ir pretstatā tipiskajam ziņojumam, ko saņemam: Mums jābūt sevišķi neatkarīgiem un nevienam nav vajadzīgi. "Mēs esam apmācīti kaunēties par mūsu vajadzību pēc savienojuma un mīlestības, lai gan patiesībā tas ir nepieciešams bioloģiski vads. Tomēr mums ir iemācīts, ka “vajadzība un mīlestība nozīmē būt vājam vai līdzatkarīgam”, ”sacīja Silvina Irvina, Ph.D., klīniskā psiholoģe Pasadenā, Kalifornijā, kura strādā ar pāriem un kuru ir sertificējusi Starptautiskais emocionāli fokusētās terapijas izcilības centrs.

Pāri veselīgās, laimīgās attiecībās izvairās no šiem vēstījumiem. Viņi lūdz partnerim komfortu un rūpes un reaģē uz partnera vajadzību pēc savienojuma. Kā tas izskatās? Ērvins dalījās ar šiem piemēriem: Tā vietā, lai teiktu: "Jūs nekad vairs neesat blakus, jūs visu laiku esat pārāk aizņemts", partneris saka: "Man tevis pietrūkst, pavadīsim kādu laiku kopā."

Tā vietā, lai mēģinātu strādāt vairāk vai uzstāties citādi, lai justos pietiekami labi, partneris varētu teikt: “Man šajās dienās tiešām ir grūti. Man šķiet, ka es pastāvīgi pievīlu tevi. Man jāzina, ka tu mani mīli neatkarīgi no tā. ”

Viņi neļauj atšķirībām tos izsist no sliedēm.

Mums ir tendence mūsu attiecībās ienest ievērojami atšķirīgus ieradumus, praksi, uzskatus un cerības. Tas ietver visu, sākot no tā, kā mēs rīkojamies ar finansēm, līdz tam, kā mēs sadalām darbus. Tas ietver to, kā mēs esam vecāki un kā mēs apstrādājam savas emocijas. Tas ietver hobijus, ar kuriem nodarbojamies, un saziņas veidus.

"[Es] neesmu veselīgākas un laimīgākas attiecības, kur mēs redzam, ka partneri normalizē savas atšķirības un uztver tās kā stila atšķirības, nevis cīnās par to, kurš ir pareizs vai nepareizs," sacīja Kriss Kingmans, LCSW, psihoterapeits Flatiron apgabalā Jaunajā York City. Viņš teica, ka veseli pāri cenšas sadarboties, nevis sacensties, un iesaistīties atklātā dialogā, nevis debatēs. "[T] hey ir emocionāli ieguldīti win-win, nevis win-zaudēt."

Citiem vārdiem sakot, šie “partneri“ atšķirības ”pārvērš aktīvos”.

Viņi nevilcinoties atzīst vainu.

"Tas pārsniedz tikai" nebaidīšanos "atzīt, kad kļūdāties," sacīja Kingmens. "Tas, ko es vēroju veselīgās un laimīgās attiecībās, ir katra partnera patiesa vēlme" atzīt un atvainoties ", kad viņi ir cietuši."

Tāpēc, ka šie pāri ir iemācījušies ievainojamības spēku. Viņi ir iemācījušies, ka atzīšana, ka viņi ir kļūdījušies, “uzlabo, nevis mazina [viņu] pašcieņu” un viņu attiecības. Viņi ir iemācījušies, ka atbildība un cieņa ir pilnvaras un patiesībā jūtas labi, viņš teica.

Viņi koncentrējas uz vēlmi.

Vēlme nozīmē daudzas lietas, uzskata Shannon Kolakowski, PsyD, klīniskais psihologs, kurš specializējas pāru un pirmslaulību konsultācijās Bellevue, Wash. "Vēlēšanās nozīmē klausīties pat tad, ja to nav tas, ko vēlaties dzirdēt, piedot pat tad, ja jūtas ir ievainotas un būt gatavs pieņemt savu partneri tādu, kāds viņš ir, pat ja viņi nav vislabākajā stāvoklī. ”

Vēlme nozīmē izturēties pret savām attiecībām kā galveno prioritāti un ar mīlestību un cieņu, viņa teica. Tas nozīmē dalīties ar to, kas jūs esat, būt partnera lielākais sabiedrotais un atvēlēt laiku īpašiem mirkļiem, viņa teica.

Viņi viens otru novērtē.

Kolakovskis ir atzinis, ka atzinība ir spēcīga īpašība attiecībās, jo tā veicina tuvību. "Novērtējums ir pretlīdzeklis, lai jūsu attiecībās justos nemīlēts, viens vai vientuļš, un tas ir tilts uz dziedināšanu un savienošanos." Piemēram, kad jums šķiet, ka partneris jūs novērtē, jūs jūtaties, ka viņi redz labākās jūsu puses, viņa teica. Un, kad jūs regulāri izrādāt atzinību par partneri, jūs palielināt viņu pozitīvās iezīmes.

"Esmu arī redzējis, ka vislaimīgākie cilvēki ir tie pāri, kuri patiešām novērtē to, kas viņiem ir," sacīja grāmatas autors Kolakovskis. Kad depresija sāp jūsu attiecības. Viņiem ir mērķi un viņi vēlas augt, vienlaikus priecājoties par uzbūvēto. "Viņi zina, kā novērtēt pamatu, kas viņiem ir dzīvē."

Viņos nav aizvainojuma.

Aizvainojums var būt inde attiecībām. Tas aug un metastāzes, līdz tas šķeldo jūsu savienojumu. Indivīdi izlemj par sūdzību, un tas ietekmē viņu skatījumu un mijiedarbību ar savu partneri.

Pēc Kingmena teiktā, veselīgu, laimīgu attiecību partneri savlaicīgi un konstruktīvi risina problemātiskos jautājumus. Vai arī, ja viņi nolemj nē lai risinātu problēmu, viņi to atlaiž vai piedod partnerim, viņš teica.

Pāriem veselīgās, laimīgās attiecībās ir atšķirības. Viņi sāpina viens otru. Viņiem ir problēmas. Bet tas, kā viņi orientējas šajos jautājumos - ar līdzjūtību, sapratni, mīlestību, cieņu - stiprina viņu saikni.

Apskatiet mūsu iepriekšējo gabalu, kurā bija piecas citas atziņas par veselīgām, laimīgām attiecībām.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!