Podcast: Cik daudz seksa ir psiholoģiski veselīgs?

Ja jūs būtu perfektās attiecībās ar savu “ideālo” partneri, cik daudz jūs vēlētos seksa? Trīs reizes nedēļā? Vienreiz dienā? Nekad? Šis skaitlis ir jūsu “maģiskais dzimuma numurs”, saka šodienas viesis Laulību un ģimenes terapeits Stīvens Ing. Mums visiem ir burvju dzimuma numurs, tāpat kā mums visiem ir jāguļ noteikts stundu daudzums naktī un jāapēd noteikts daudzums kaloriju dienā, lai justos pilnībā. Bet, ja jūsu burvju skaitlis ir daudz lielāks vai mazāks par jūsu partnera numuru, būs nopietnas attiecību problēmas.

Kā jūs zināt, kāds ir jūsu burvju dzimuma numurs? Un cik liela atšķirība starp partneriem var būt? Piesakieties svarīgai diskusijai par to, kā veidot seksuāli veselīgas attiecības.

ABONĒT UN PĀRSKATĪT

Viesu informācija par ‘Steven Ing- Sex Psychologically Healthy’ Podcast Episode

Stīvens Ing, MFT, bija nopietni sajukusi bērnību. Tāpat kā policists sajauca mafiozi-tēvu, kuru policija nošāva. Ko tad viņš darīja ar šo pieredzi? Viņš visu mūžu centās izpētīt un labāk izprast cilvēku uzvedību - kāpēc labie cilvēki dara sliktas lietas. Viņš novirzīja šo pētījumu uz Laulību un ģimenes terapijas karjeru ar vairāk nekā 30 gadu klīnisko pieredzi un 20 gadu pieredzi tiesu psihoterapijā.

Kā vadošais eksperts, autors un publiskais runātājs visos jautājumos, kas saistīti ar seksualitāti un attiecībām, Stīvens ir dedzīgi aizrāvies ar savas dzīves misiju, lai spīdinātu gaismu par to, kā sabiedrība pat nav sākusi patiesi domāt un racionāli runāt par cilvēka seksualitāti.

Stīvens ir spēcīgs sabiedrotais LGBTQ kopienai un regulārs līdzstrādnieks tādās LGBTQ tirdzniecības vietās kā The Rage Monthly un Adelante Magazine. Viņa darbu var atrast arī HuffPost, SheKnows.com un The Advocate. Viņš nesen bija Betches SUP Podcast un ir TEDx Talk vadītājs, izglītojot masas par “Your Magic Sex Number”.

Par The Psych Central Podcast resursdatoru

Gabe Hovarda ir godalgota rakstniece un runātāja, kas dzīvo ar bipolāriem traucējumiem. Viņš ir populārās grāmatas autors, Psihiskā slimība ir pakaļa un citi novērojumi, pieejams no Amazon; parakstītas kopijas ir pieejamas arī tieši no autora. Lai uzzinātu vairāk par Gabi, lūdzu, apmeklējiet viņa vietni, gabohdard.com.

Datora ģenerēts atšifrējums epizodei “Stīvens Ings - sekss ir psiholoģiski veselīgs”

Redaktora piezīme: Lūdzu, ņemiet vērā, ka šis atšifrējums ir ģenerēts datorā, un tāpēc tajā var būt neprecizitātes un gramatikas kļūdas. Paldies.

Diktors: Jūs klausāties psihisko centrālo apraidi, kur viesu eksperti psiholoģijas un garīgās veselības jomā dalās pārdomas rosinošā informācijā, izmantojot vienkāršu, ikdienas valodu. Lūk, tava saimniece Gabe Hovarda.

Gabe Howard: Laipni lūdzam šīs nedēļas Psych Central Podcast epizodē. Šodien aicinot uz izrādi, mums ir Stīvens Ings, kuram bērnība bija nopietni sajaukta. Viņš to novirzīja laulības un ģimenes terapijas karjerā ar vairāk nekā 30 gadu klīnisko pieredzi un 20 gadu pieredzi tiesu psihoterapijā. Viņš ir vadošais eksperts, sleju autors, autors un publiskais runātājs visos jautājumos, kas saistīti ar seksualitāti un attiecībām. Viņš ir TEDx sarunu vadītājā, izglīto masas par jūsu maģisko dzimuma numuru. Stīvs, laipni lūdzam izstādē.

Stīvens Ing, MFT: Sveika, Gabe. Ir lieliski šodien būt kopā ar jums.

Gabe Howard: Stīvs, vispirms es gribu pateikt, ka es ļoti mīlu tavu biogrāfiju. Manuprāt, ir svarīgi tikai piederēt lietām. Un man patīk, ka jums bija nopietni sajaukta bērnība, jo daudzējādā ziņā es jūtu, ka man bija nopietni sajaukta bērnība. Un es uzskatu, ka daudzi mūsu klausītāji atskatās uz savu bērnību, un viņi jūtas tāpat. Dažreiz mūsu viesi, jūs zināt, viņi patiešām vēlas reklamēt savas profesionālās atzinības, bet viņi nevēlas reklamēt savu cilvēcisko pieredzi. Tāpēc vispirms cieņu par godīgumu.

Stīvens Ing, MFT: Ak, liels paldies. Es tikai domāju, ka, manuprāt, man ir tik liela daļa manas motivācijas palīdzēt cilvēkiem, jo ​​es zinu, kāda ir sajūta būt šajās neērtajās ģimenes situācijās.

Gabe Howard: Man tas ir pilnīgi loģiski, un šī neaizsargātība, manuprāt, ir patiešām svarīga, ņemot vērā, ka jūsu tēma ir seksualitāte, jo cilvēki tik un tā bieži ir neērti apspriest seksu un seksualitāti. Tagad parunāsim par jūsu TED Talk. Burvju dzimuma numurs. Kas tas vispār ir?

Stīvens Ing, MFT: Būtībā ideja ir tāda, ka mums visiem ir īpašas vajadzības, kuras mums ir diezgan grūti izveidojušās un kuras nav pakļautas morālai vajāšanai vai personīgai pievilcībai. Tāpat kā, piemēram, miega stundu skaits, kas nepieciešams, lai justos atsvaidzināts, un arī kaloriju skaits, kas nepieciešams dienā, lai justos piesātināts. Mēs tā īsti nerunājam par seksu, bet visiem, ko es jebkad esmu intervējis, un es domāju, tūkstošiem cilvēku bija atbilde uz šo jautājumu. Ideālā gadījumā, ja jūs varētu būt savās ideālajās attiecībās, tas visādā ziņā bija ideāli. Cik bieži, ideālā gadījumā, jūs vēlētos nodarboties ar seksu? Daži cilvēki atbild ar numuru kontinenta vienā galā, bet citi cilvēki ar ļoti atšķirīgu skaitli. Un tas pārstāv virkni cilvēces. Mēs visi esam normāli, un mēs visi esam atšķirīgi. Tāpēc mēs par to vienkārši nerunājam. Es domāju, ka mēs savā ziņā pieņemam, ka mēs esam egocentriski, ka tad, kad mēs kādu iemīlēsim, viņi mūs gribēs diezgan precīzi tā, kā mēs tos vēlamies, un tādā biežumā, kādu mēs vēlamies. Un tā vienkārši nav taisnība, jo diapazons no vienas personas uz otru var būt diezgan nopietns.

Gabe Howard: Kad es domāju par burvju dzimuma numuru, vispirms es domāju, kā man vajadzētu saprast savu?

Stīvens Ing, MFT: Jā, tas ir. Tas ir patiešām grūts. Un patiesībā tas ir sarežģītāk, nekā es pat domāju, ka tas varētu būt tāpēc, ka, lai iegūtu precīzu novērtējumu, ir daudz kultūras un morālas iejaukšanās. Ja cilvēkiem ir ideja, ka ir pareizs skaitlis, un šis skaitlis ir pārāk mazs vai pārāk liels, viņi mēdz izkropļot savu skaitli pēc viņu domām par pieņemamāku vai normālāku. Tādā pašā veidā daudzi cilvēki ir iepriekš iestatīti uz pašapmānu, jo viņi nonāk pie skaitļa, kas garīgi faktiski ir skaitlis, ar kuru viņi būtu gatavi samierināties. Un tas ir ļoti atšķirīgs skaitlis nekā tas, kuru viņi ideāli vēlētos iegūt. Tāpēc man jautājums ir par ilgtspēju. Ja mēs nopietni domājam par to, lai visas mūsu seksuālās vajadzības tiktu apmierinātas vienās monogāmās attiecībās, mums jāpārliecinās, ka šīs seksuālās attiecības ir vismaz kaujas iespējas būt ilgtspējīgām. Un, ja mēs to nedarām, mēs patiešām neesam izdarījuši pienācīgu rūpību.

Gabe Howard: Viena no lietām, par kuru es domāju, ir tieši tā. Cik svarīgs ir mūsu burvju dzimuma numurs? Jo tas izklausās tā, it kā jūs padarītu seksu par visu veiksmīgu attiecību. Vai nav citas svarīgākas lietas, piemēram, savietojamība un vērtības? Tātad, cik svarīgs ir burvju dzimuma numurs?

Stīvens Ing, MFT: Tomēr tas ir mazliet kā strīdēties, kurš orgāns ir svarīgāks - sirds vai nieres, jo patiesība ir tāda, ka mums tas viss ir nepieciešams, lai kopā darbotos, lai mēs varētu izdzīvot un dzīvot laimīgi. Un tad tāpat, ja man ir ideālas attiecības, visādā ziņā ideālas. Bet ir ievērojama problēma. Tas varētu būt kaut kas līdzīgs tam, ka mans biedrs nolemj nodarboties ar piespiedu azartspēlēm. Tas vien varētu iznīcināt citādi labas attiecības.Tātad, ja es runāju par seksu, lielākā daļa no mums par to pārāk daudz nerunā, bet mums prātā ir ideja par to, kāda varētu būt mūsu turpmākā seksuālā dzīve. Bet mēs neiedomājamies kaut ko līdzīgu tam, kas notika ar vienu no maniem klientiem, kad viņa sieva nāca pie viņa pēc septiņiem laulības gadiem un viņiem tajā laikā bija divi bērni. Viņi bija pāris pēc trīsdesmit gadiem, un viņa viņam paziņoja, ka vairs ar viņu seksu neturēs. Un viņš bija satriekts un nezināja, kā ar to rīkoties. Turpmākos 40 gadus viņi neturēja seksu, un tas abiem beidzās katastrofāli. Bet viņš nekad, nekad nedomāja, ka nonāks šajā situācijā. Un lielākā daļa no mums to nedara. Bet mēs to nedomājam, piemēram, labi, ko es darītu? Kādas ir manas seksuālās vajadzības? Jo, ja mēs domājam par saprātīgu seksualitātes pārvaldīšanu un mums ir ideja par mūsu burvju dzimuma numuru. Dažiem cilvēkiem tas būs trīs reizes nedēļā. Dažiem cilvēkiem tas notiks reizi nedēļā vai retāk. Lai kāds būtu šis skaitlis, tas ir tas, kas jums nepieciešams, lai justos ērti. Pretējā gadījumā jūs saskaras ar katastrofālu laulības neveiksmi, kad jūs galu galā kļūstat tik neapmierināts, ka jums ir vai nu dēka, vai šķiraties, vai kas cits ir. Mēs visi vēlētos no tā izvairīties.

Gabe Howard: Pirmā lieta, ko es iedomājos, stāstot šo stāstu, ir 40 gadi bez dzimuma. Man tas nešķiet laulība. Šķiet, ka tā ir draudzība. Kā viņi izdzīvoja? Četrdesmit gadus bezdzimuma laulībā?

Stīvens Ing, MFT: Viņai viņas diskomforts ar domu par seksu ar viņu netika aizstāts ar neko citu kā tikai dziļu alkoholisma balodi. Tāpēc viņa paļāvās uz alkoholisko dzērienu, lai pārdzīvotu viņu pārējā mūža garumā viņa reliģiskās audzināšanas dēļ. Šķiršanās bija nepieņemama iespēja. Es dzīvoju Nevadā, kur prostitūcija ir likumīga. Un viņš nekad nav izmantojis likumīgas prostitūtas pakalpojumus, kā arī nekad nav bijis romāns. Tā vietā viņš darīja nākamos 40 gadus, cenšoties izmisīgi rūpēties par savām seksuālajām vajadzībām, vienkārši izmantojot masturbāciju. Un, protams, tas nebija veiksmīgs darbs, jo mūsu seksuālās vajadzības ir daudz sarežģītākas un daudzveidīgākas nekā tikai orgasms vien. Tātad, pat ja es, teiksim, masturbētu tik bieži, cik es gribēju orgasmu, tas nerūpēsies par manām biedrošanās, sarunu, humora un rotaļu vajadzībām. Tāpēc tas vienkārši nedarbojas.

Gabe Howard: Es sāku domāt par mūsu burvju dzimuma numuru un domāju, labi, skaidri, ja vienam cilvēkam ir nulle un tu esi vienā, tas ir pārāk liels trūkums. Bet varbūt, ja kādam bija 10, bet tu 12, tas varētu būt plaisa, ar kuru tu varētu strādāt. Tas viss, lai teiktu, cik liela atšķirība starp skaitļiem kļūst nozīmīga vai kļūst par darījumu lauzēju? Tagad es tikko stāstītajā stāstā zinu, ka acīmredzot nebija darījumu lauzēja. Bet es, un es uzskatu, ka daudzi no mūsu klausītājiem, iespējams, nebūtu gatavi palikt laulībā, kas bija bez dzimuma 40 gadus. Un pat šajā stāstā šķita, ka rezultāts bija katastrofāls abām iesaistītajām pusēm.

Stīvens Ing, MFT: Parasti burvju dzimuma numurs nebūtu skaitlis, piemēram, 7. Tas būtu skaitlis, piemēram, ak, no 6 līdz 8. Un tādā veidā ir mazliet dots un ņemts vai rīcības brīvība. Un, par ko mēs runājam, protams, es steidzos to pateikt. Mēs runājam par normu. Mēs nerunājam par to, ak, ja mans palīgs ir slims vai ir piedzīvojis dziļu traģēdiju, un man emocionāli jābūt viņai blakus, vai viņa ir prom ceļojumā vai tamlīdzīgi. Mēs vienkārši runājam par ikdienas tipisko laulības situāciju. Jūs zināt, skaidri saprotams, ka, ja kāds saka 8 un kāds cits saka 11, ar to ir diezgan daudz iespēju strādāt. Bet man patīk jūsu piemērs, ja kāds no viņiem saka reizi nedēļā, tas man ir patiešām ērti. Un otrs saka nulle, un es skatos uz mūžu bezdzimuma laulības, tas tiešām nedarbosies. Bet faktiski nulle ir vēlamais skaitlis noteiktai iedzīvotāju daļai. Mūsu populācijā ir bezdzimuma cilvēki, kuri patiesi vēlas būt kopā, vēlas laulību un visas partnerības priekšrocības, bet sekss viņus pilnīgi neinteresē. Un viņiem ideāls skaitlis ir nulle. Augšējā galā man ir bijuši cilvēki, kas ir laimīgi precējušies, jo viņi atrada kādu, kurš ir tāds pats kā viņi un viņu skaits bija četras reizes dienā.

Gabe Howard: Oho.

Stīvens Ing, MFT: un tad viņi kopīgi izmantoja šo numuru.

Gabe Howard: Es esmu apdullināta un tā.

Stīvens Ing, MFT: Nu tā.

Gabe Howard: Vai tas ir netipiski? Es domāju, tam vajadzētu būt netipiskam.

Stīvens Ing, MFT: Es domāju, ka mums visiem jāatceras, ka cilvēka seksualitāte gandrīz visos aspektos ietilpst nepārtrauktībā. Es domāju, ka tieši to mēs arvien vairāk uzzinām par seksuālo daudzveidību, jo mums kā kultūrai ir ērtāk runāt par seksualitāti. Tātad vecais binārs hetero pret homo, pat tas, uz kuru Kinsejs norādīja jau 50. gados, notiek nepārtrauktībā. Daži no mums ir vairāk vai mazāk heteroseksuāli nekā blakus stāvošais. Un, runājot par burvju dzimuma numuru, ja mūsu klausītāji varētu iedomāties, ka zvana formas līkne, kas ietver visu cilvēci un šo vienu galu, pieņemsim, ka kreisā līknes puse būtu aseksuāla, kas dod priekšroku skaitlim, piemēram, nulle. Un tad galēji labajā pusē būtu kāds, kuram, tāpat kā manam klientam, ir ārkārtīgi pārsteidzoši liels skaits, un viņi atradīsies šajā mazajā formas līknē. Lielais vairums no mums kaut kur pa vidu.

Gabe Howard: Tātad, kad abi skaitļi ir noteikti un viņi ir kaut kā izdomājuši, kur viņi tagad atrodas, partneriem ir jāvienojas un viņiem ir jēgpilni jāapspriež sekss. Bet tas nav visvieglāk pāriem, it īpaši, ja viņi uzskata, ka atrodas pretējos spektra galos. Daudzi pāri uzskata, ka, ja viņi nekavējoties nesniedz identisku atbildi, pastāv seksa problēma. Ikreiz, kad rodas kāda seksa problēma, cilvēki mēdz noslēgties un aizstāvēties. Kāpēc pāriem ir tik grūti jēgpilni apspriest seksu?

Stīvens Ing, MFT: Es domāju, ka daļa no tā ir tāpēc, ka nevienam no mums nav šāda veida sarunu. Tāpēc, kad mēs esam pieauguši savā ģimenē, mamma un tētis pie brokastu galda parasti nelasa avīzes stāstu un pēc tam sāk runāt par seksuālajām vēlmēm un ideālajiem skaitļiem. Mēs nekad nedzirdam cilvēkus, kas baznīcā runātu par šāda veida lietām. Kad mēs runājam maz, ko mēs darām par seksualitāti, un tad pat seksa nodarbībās galvenā uzmanība tiek pievērsta anatomijai un fizioloģijai, kā iestājas grūtniecība un kā izvairīties no t.i. Un tas patiešām nav seksualitātes atspoguļošana cilvēka konteksta attiecībās. Tātad, ko man patīk darīt ar saviem klientiem, es vēlētos mudināt viņus domāt par došanos uz randiņu un galu galā nokļūšanu līdz kādam sarunas punktam. Tas varētu būt pirmais datums progresīvajiem vai tas varētu būt kaut kas līdzīgs trešajam vai desmitajam datumam. Bet galu galā lielākā daļa no mums vēlas pajautāt otram, kas mūs interesē, ko tad jūs savā dzīvē meklējat? Kas noved pie sarunām par vientuļību vai iesaistīšanos saistītās attiecībās. Un no turienes to ir ļoti viegli jautāt. Tātad, kā jūs vizualizējat savu turpmāko seksuālo dzīvi? Es zinu, ka dažiem cilvēkiem tas var šķist iebiedējoši, taču, ja jūs nopietni domājat par partnerattiecībām saistītās ilgtermiņa attiecībās un persona, ar kuru jūs satiekaties, nevar droši runāt par seksualitāti, man tas būtu vienīgais dīleris. Tāpēc, ka mums ir jārunā par to, pirms apņemamies. Tas ir tāpat kā runāt par finansēm, pirms mēs sākam uzņēmējdarbības partnerību. Ja mans potenciālais biznesa partneris ļoti kautrējās runāt par naudu, es domāju, ka ejiet meklēt citu partneri. Un, kad mēs runājam par burvju dzimuma numuriem, es domāju, ka tas, ko es mudinātu cilvēkus darīt šajā datuma fantāzijas versijā, ir iepazīstināt ar tēmu tā, kā es teicu.

Stīvens Ing, MFT: Un tad skatoties uz neērto sejas izteiksmi, kas sakāms, sakiet, ko? Katrs pierakstīsim savu numuru un tad mēs vienlaikus varēsim apgriezt salvetes un dalīties savā starpā ar numuriem. Jo jums ir taisnība. Jūs zināt, ka daudzi no mums attiecībām tuvojas no trūkuma vai vientulības stāvokļa. Un tāpēc, ja viņa man jautā, kāds ir mans burvju dzimuma numurs, man varētu būt liels kārdinājums viņai pajautāt, labi, kas ir tavs? Es mēģināšu uzminēt, kas tas ir, manuprāt, būs viņas ideālais skaitlis, un tā vietā vienkārši pierakstīt to, ko mēs godīgi uzskatām par mūsu patieso skaitli. Apgrieziet šīs mazās kokteiļu salvetes un pēc tam nedaudz pamirkšķiniet viens otram, jo ​​skaitļi būs tuvāk vai arī tie būs tālu. Šīs lietas nenonāk vietā automātiski vai bez zināmām pūlēm likt pamatus. Tātad, lai uzzinātu, jūs zināt, mēs visi zinām tos cilvēku stāstus, kuri apprecējās tikai tāpēc, lai pēc ilgām pēc kāzām uzzinātu, ka viņu partneris patiesībā nav tādas pašas seksuālās orientācijas kā viņi. Daļa no tā bija nespēja veikt atbilstošas ​​sarunas un ļaut cilvēkiem droši atklāt, kas viņi patiesībā ir. Dažas no tām ir ģimenes spiediena dēļ, citas - ārprātīgā personiskā spiediena dēļ, ko mēs izdarām uz sevi, bet citiem - mūsu reliģiskās audzināšanas dēļ. Bet, pat ja mēs esam trūcīgi un vientuļi, mums jāatzīst, ka tas nevienam no mums nedos nekādu labvēlību, lai sanāktu kopā ar kādu, kura dzimumtieksme tik ļoti atšķiras no mūsu pašu.

Gabe Howard: Mēs atkāpsies, un mēs tūlīt pēc šiem ziņojumiem atgriezīsimies.

Sponsora ziņojums: Sveiki, Gabe šeit. Es vadu vēl vienu vietni Psych Central. To sauc par Not Crazy. Viņš kopā ar mani, Džekiju Cimmermanu, rīko Not Crazy, un tas viss ir par orientēšanos mūsu dzīvē ar garīgām slimībām un garīgās veselības problēmām. Klausieties tūlīt vietnē Psych Central.com/NotCrazy vai savā iecienītajā Podcast atskaņotājā.

Sponsora ziņojums: Šo epizodi sponsorē BetterHelp.com. Droša, ērta un pieejama tiešsaistes konsultēšana. Mūsu konsultanti ir licencēti, akreditēti profesionāļi. Viss jūsu kopīgotais ir konfidenciāls. Ieplānojiet drošas video vai tālruņa sesijas, kā arī tērzējiet un sūtiet īsziņu ar savu terapeitu ikreiz, kad jums šķiet, ka tas ir nepieciešams. Tiešsaistes terapijas mēnesis bieži maksā mazāk nekā viena tradicionāla klātienes sesija. Dodieties uz vietni BetterHelp.com/ un izbaudiet septiņu dienu bezmaksas terapiju, lai uzzinātu, vai tiešsaistes konsultācijas jums ir piemērotas. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Mēs atkal apspriežam jūsu burvju dzimuma numuru ar laulības un ģimenes terapeitu Stīvenu Ing. Viena no lietām, kas mani vienmēr mulsina mūsu sabiedrībā, ir tā, ka, runājot par laulību, sekss ir tik svarīgs, ka dzimumattiecības jāveic tikai ar savu laulāto partneri. Tomēr sekss ir tik nenozīmīgs un nav svarīgs, ka jums nevajadzētu padarīt seksu par minētās laulības pamatu. Tas ir kaut kā dīvaini, vai ne? Tā ir.

Stīvens Ing, MFT: Tas ir ļoti dīvaini.

Gabe Howard: Tas ir mazliet, bet

Stīvens Ing, MFT: Tas ir ļoti dīvaini.

Gabe Howard: Bet tā ir mūsu sistēma.

Stīvens Ing, MFT: Es domāju intuitīvi, es domāju, ka tev ir taisnība. Es domāju, ka mēs zinām, ka tam nevajadzētu būt par pamatu, jo šāda veida darbība mūs reducē tikai uz seksuālu objektu vien. Bet, manuprāt, noliegt tās nozīmi nozīmē ignorēt būtisku mūsu pieredzes dimensiju. Tāpēc acīmredzami man būs dažas garīgas vajadzības, dažas sociālās vajadzības, kā arī dažas finansiālas un fiziskas vajadzības. Bet būtu dīvaini, ja mēs runātu par seksualitāti tā, it kā tā būtu vienīgā cilvēka pieredzes dimensija, kurai nebūtu vajadzīgas nekādas vajadzības, jo tā vienkārši nav taisnība nevienā citā mūsu dzīves daļā.

Gabe Howard: Runājot par seksualitātes un attiecību izpratni, es, protams, esmu amatieris salīdzinājumā ar to, ka jūs esat eksperts. Un tas ir viens no iemesliem, kāpēc es vēlos jums uzdot šo jautājumu. No mana viedokļa, tāpat kā sekss, tā arī laulības kvalitāte. Kā jūs kā eksperts jūtaties par šo paziņojumu?

Stīvens Ing, MFT: Man tam jāpiekrīt. Es nekad neesmu teicis šo teikumu, bet es domāju, ka seksuālā dzīve noteikti ir barometrs, ja vēlaties, par attiecību veselību. Un tas notiek dziļāk, nekā mēs sākumā varētu domāt par sarkt, jo pat tad, ja divi cilvēki katru dienu nodarbojas ar seksu un abi ir vienisprātis, ka tas ir īstais skaitlis, bet viens ir ļoti klāt, bet otrs ir emocionāli pārbaudīts. Arī tā ir viņu seksuālās dzīves sastāvdaļa. Taisnība. Tātad tā ir reāla problēma, jo sekss pats par sevi ir metafora par to, cik daudz pieņemšanas, apstiprināšanas, apstiprināšanas un pieķeršanās. Es iešu šajās attiecībās. Patiesībā viņi ir tik ļoti ierindoti, ka daudzi cilvēki aizstāj seksu ar tuvību un intīmām attiecībām, jo ​​tas tik ļoti atdarina šīs emocionālās vajadzības, kuras mēs cenšamies apmierināt. Bet, kad esat bijis kopā ar cilvēku gadiem un gadiem, un jūs varat pateikt, ka viņš vienkārši iet cauri kustībām un patiesībā nav kopā ar jums. Tāpat kā viens no maniem klientiem pirms gadiem, viņa teica: labi, es nezinu, ko viņš domā, bet es zinu to, jo heck nav par mani. Un viņa man to teica, kaut kā pieņemot savu likteni. Viņa bija vecāka sieviete, bet pieņēma vēl nožēlojamu, ja tam ir kāda jēga.

Gabe Howard: Tā dara.

Stīvens Ing, MFT: Jā, labi. Viņai šī atbilde nebija patīkama. Tātad, kad mēs runājam par seksu, man jāpievieno P.S. vai kāda veida piezīme šeit, jo parasti, kad mēs runājam par seksualitāti attiecībās, mēs runājam par dzimumaktu. Un es apgalvotu, ka tā ir tikai neliela daļa no tuvības seksuālās dimensijas. Un es domāju, ka mūsu seksuālās vajadzības ir daudz vairāk un daudzveidīgākas. Un tie ietver tādas lietas kā vienkārša drošības sajūta. Jūs zināt, ja mums attiecībās nav vajadzību pēc seksuālā drošības tīkla, tā ir katastrofa, jo no tā viss izriet. Un, ja attiecībās nav apmierinātas vajadzības pēc atbilstošas ​​seksuālās informācijas, mēs nevarēsim šajās attiecībās izdarīt ļoti saprātīgu izvēli. Tātad mūsu vajadzības ir diezgan dažādas. Un atkal problēma ir mūsu kultūrā, un tā ir liela un būtiska caurums mūsu jauniešu izglītībā. Kā man vajadzētu saprātīgi pārvaldīt savu seksualitāti, ja man nav ne jausmas, kādas ir manas seksuālās vajadzības? Mūsu kultūrā mēs to īsti nedarām. Lielākajai daļai cilvēku tā ir ļoti smalka un neērta tēma. Tas ir jautājums. Nav tā, ka mēs būtu stulbi vai stulbi. Vienkārši mēs neesam informēti un mums nav vārdu krājuma. Bija filozofs, viens no maniem 20. gadsimta favorītiem, vārdā Ludvigs Vitgenšteins, un viņš teica kaut ko tādu, kas šeit patiešām attiecas. Viņš teica: ja man nav vārdu, lai aprakstītu lietu, tad es tiešām to nesaprotu. Un es domāju, ka tas vairāk attiecas uz seksualitāti nekā jebkas cits.

Gabe Howard: Man ir ļoti aizraujoši, ka ikvienam būtu neērti apspriest seksualitāti, ņemot vērā, kā tas caurstrāvo mūsu kultūru, mēs izmantojam seksualitāti, lai pārdotu gumiju, bet mums ir neērti apspriest to, kas mūs seksuāli priecē pat saistītu attiecību kontekstā, kontekstā laulības. Mums tas ir neērti, taču noteikti būs sieviete peldkostīmā, kura tur gumiju un pastāstīs, kā palielinās jūsu izredzes uz seksuālu saskarsmi, ja elpa labi smaržo.

Stīvens Ing, MFT: Taisnība.

Gabe Howard: Bet sarunas viens pret vienu ar potenciālo seksa partneri kļūst ļoti neērti. Un tas ir aizraujoši. Man tas ir absolūti aizraujoši. Un es atkal iedomājos, ka kā kādam, kurš to ir studējis 30 gadus, tas ir jāaizrauj arī jums.

Stīvens Ing, MFT: Viena no lietām, par kuru es vienkārši priecājos, ir mana pēdējā publiskās uzstāšanās saruna ar Amerikas Reklāmas federāciju, un viņi bija vienkārši lieliska auditorija un ļoti labi pārzina parādību, par kuru jūs tikko runājāt pārdošanas ziņā. gumija. Mēs pārskatījām reklāmas vēsturi. Jūs redzat, ka reklāmas, kas saistītas ar seksualitāti, gandrīz vienmēr ir saistītas ar titulēšanu. Skaista meitene, uzbudinošais brīdis, suģestējošie komentāri vai skatiens. Bet, kad jūs tiekat pāri titilēšanai, un es domāju, ka titilēšana ir lieliska, un es neesmu pret titilēšanu, es domāju, ka tā ir svarīga mūsu seksualitātes sastāvdaļa. Bet, kamēr mēs faktiski nepievērsīsimies sarunai par tuvību un to, kas mums būtu vajadzīgs, lai mēs justos droši viens ar otru, es nedomāju, ka mēs patiešām saprotam seksualitāti. Un es domāju, ka tas var būt tāpēc, ka mēs vienkārši vienkārši neesam tam kulturāli gatavi. Bet es domāju, ka kā cilvēki atkal cilvēki, kas to klausās, var tur nokļūt. Tas vienkārši aptver ideju, kas man ir nepieciešama un gribu iemācīties saprātīgi pārvaldīt savu seksualitāti, neatkarīgi no tā, vai esmu apņēmies monogāmu dzīvesveidu, vai tiešām nodarbojos ar gadījuma piesaisti vai kaut ko citu starp tiem. Es gribu to izdarīt saprātīgi un pēc tam sākt sarunas ar inteliģentiem cilvēkiem, kuri ir cieņas pilni un var tevi uzklausīt, nevērtējot tevi. Es domāju, ka tā mēs patiešām kļūstam gudrāki savā starpā, sarunājoties ar šāda veida sarunām, piemēram, ar jums un mani, Gabe.

Gabe Howard: Stīvens, es ļoti novērtēju, ka par to runāji ar mani un auditoriju, un es ceru, ka vairāk cilvēku sarunāsies ar dzīvesbiedriem un partneriem par seksa veidu, kas viņus iepriecina un nokļūst vienā un tajā pašā lapā, jo es domāju galu galā sekss ir lielisks, vai ne? Tas ir kaut kas tāds, pēc kā mēs alkstam. Tas ir kaut kas, ko mēs visi darām. Un es uzskatu, ka to var uzlabot tikai sarunas ar cilvēkiem, ar kuriem mēs seksējamies.

Stīvens Ing, MFT: Jā. Vai arī cilvēki domāja par saistībām mūža garumā. Un es domāju, ka tā ir tik svarīga saruna, ka ir jāpieņem, ka neviens no mums tajā tiešām nav pārāk labs. Kad mēs sākam darbu un esam pacietīgi pret sevi, ļaujiet sev aizņemt nedaudz laika, pat ja tas vienkārši ir kāda žurnāla vai avīzes raksta vai rindkopas kopīgošana ar kādu un tā apspriešana. Tātad tas nav īsti par tevi un šeit un tagad, bet runa ir par kādu citu, kurš vienkārši strādā pie tavām smadzenēm, kas, manuprāt, būtu ārkārtīgi izdevīgi visiem, kas tur ir seksuāli. Ak, jā, tas ir visiem.

Gabe Howard: Stīvs, liels paldies par piedalīšanos šovā. Kur auditorijas dalībnieki jūs var atrast? Kāda ir jūsu vietne?

Stīvens Ing, MFT: Ļoti viegli, ja viņi var uzrakstīt manu uzvārdu, es N G. Tas ir StevenIng.com.Tātad, ja viņi vienkārši dodas uz Stīvenu ar V, StevenIng.com, viņi uzzinās par mani vairāk nekā viņi jebkad vēlētos, lai viņi zinātu.

Gabe Howard: Stīvs, liels paldies par tavu vaļsirdīgo runu par seksu un seksualitāti, tas ir vajadzīgs un vajadzīgs, un es novērtēju, ka esi piedalījies šovā. Un klausieties, visi. Man personīgi patīk lūgt jūs visus. Kur jūs lejupielādējāt šo aplādi, ierindojiet mūs. Izmantojiet savus vārdus un pastāstiet cilvēkiem, kāpēc pieskaņoties. Tas absolūti palīdz. Dalieties ar mums sociālajos tīklos. Nosūtiet mums e-pastu saviem draugiem. Un mums ir privāta Facebook grupa. Vienkārši dodieties uz vietni .com/FBShow un reģistrējieties. Jūs varat ieteikt tēmas un iegūt detalizētu informāciju par izstādi pirms visiem citiem. Visbeidzot, atcerieties, ka jūs varat saņemt vienu nedēļu bezmaksas, ērtu, pieejamu, privātu tiešsaistes konsultāciju jebkurā laikā un vietā, vienkārši apmeklējot jūs. BetterHelp.com/. Mēs redzēsim visus nākamnedēļ.

Diktors: Jūs esat klausījies The Psych Central Podcast. Vai vēlaties, lai jūsu nākamā pasākuma auditorija tiktu apbrīnota? Piedāvājiet Psych Central Podcast izskatu un TIEŠU IERAKSTĪŠANU tieši no savas skatuves! Lai iegūtu sīkāku informāciju vai rezervētu pasākumu, lūdzu, rakstiet mums pa e-pastu uz [email protected]. Iepriekšējās epizodes var atrast vietnē .com/Show vai savā iecienītākajā Podcast atskaņotājā. Psych Central ir interneta vecākā un lielākā neatkarīgā garīgās veselības vietne, kuru vada garīgās veselības speciālisti. Dr John Grohol uzraudzībā, Psych Central piedāvā uzticamus resursus un viktorīnas, lai palīdzētu atbildēt uz jūsu jautājumiem par garīgo veselību, personību, psihoterapiju un daudz ko citu. Lūdzu, apmeklējiet mūs šodien vietnē .com. Lai uzzinātu vairāk par mūsu saimnieci Gabi Hovardu, lūdzu, apmeklējiet viņa vietni vietnē gab kautard.com. Paldies, ka uzklausījāt, un, lūdzu, dalieties ar draugiem, ģimeni un sekotājiem.