Līdzatkarīgo maldi
Viņi bieži vien jūtas dusmīgi, aizvainoti, izsmelti, vientuļi un rūgti. Dažreiz viņi kļūst par mocekļiem, sūdzoties par to, cik daudz viņi ir izdarījuši un cik maz viņus mīl, novērtē vai saņem pretī. Un ik pa brīdim viņi darīs patiešām izmisīgas lietas, lai mēģinātu kontrolēt rezultātu.
Kad attiecības beidzot neizdodas, viņus pārņem skumjas un vainas apziņa, un viņi var pavadīt daudz laika apsēstībā par to, ko viņi varēja vai vajadzēja darīt citādi. Dažreiz viņi lūdz partnerus mēģināt vēlreiz vai sāk viņus atkal pavedināt ar mīlošiem vārdiem vai darbībām, vai arī ir seksuāli vai bezpalīdzīgi. Visa šī uzvedība ir izmisīgi mēģinājumi panākt, lai lietas darbotos sev par labu.
Šeit ir dažas no lietām, ko esmu darījis, lai mēģinātu nebeigt attiecības:
- Ubagoja vai lūdza.
- Kļuva par mierinājumu.
- Apdraudēja mana partnera nākotni, sakot tādas lietas kā “jums būs žēl”; "Jūs izdarāt šausmīgu kļūdu"; "Jūs to nožēlosiet"; un "jūs nekad neatradīsit nevienu tādu kā es."
- Mēģināja likt manam partnerim justies atbildīgam un vainīgam par manu nākotni, sakot tādas lietas kā “Es nekad vairs nevarēšu mīlēt”; "Es nekad vairs nebūšu laimīgs"; "Es nezinu, kā man iet tālāk"; "Ko es darīšu bez tevis?"
- Kļuva nomākts (reiz es pat kļuvu par pašnāvniecisku).
- Nāca klajā ar lietām, kuras mēs varam darīt citādi, atkal un atkal, tāpēc attiecības kļuva atkal, atkal un atkal, nevis beidzas ar cieņu /
- Atteicās runāt par vēlamo attiecībās un tā vietā ļāva savam partnerim pieņemt lēmumu par to, vai attiecības darbosies.
- Kļuva vilinošs, cerot, ka sekss var turpināt lietas.
- Teica, ka esmu stāvoklī, kad necerēju, ka grūtniecība varētu turpināt lietas (plānoju vēlāk teikt, ka man ir spontāns aborts).
- Paturēju sevi finansiāli atkarīgu no partnera, lai es nevarētu pamest attiecības.
Ir pazemojoši atzīt, ka esmu izdarījis šīs lietas. Atveseļošanās laikā ir ļoti svarīgi rūpīgi un godīgi apskatīt mūsu uzvedību, tāpēc mums ir cerība apturēt vājprātu.
Iemesli, kādēļ tā tiek nekontrolēta, ir pilnīgi saprotami.
Līdzatkarīgajiem ir pārāk attīstīta pārliecība par viņu pašu spēju radīt citu cilvēku uzskatus, attieksmi un uzvedību. Tas ir viens no līdzatkarības pamata simptomiem.
Patiesību sakot, šī "pārliecība" ne vienmēr ir apzināta. Tas rodas no (kur citur?) Bērnības pieredzes, kur mēs uzskatījām, ka mūsu rīcība mūsu spēkos ir padarīt vecākus laimīgus, dusmīgus, skumjus vai kaunu.
Vai jūs kādreiz esat dzirdējuši, ka jūsu vecāki saka kaut ko līdzīgu “jūs mani tik ļoti dusmojat” vai “jūs mums liekat izskatīties slikti” vai jebko citu, kas varētu radīt jums iespaidu, ka jūsu uzvedība vai pat jūsu būtne bija iespēja mainīt citu cilvēku jūtas, uzvedību vai viedokli? Šādus ziņojumus es saņēmu bieži un bieži vien ne tieši, bet gan netieši.
Mana uzvedība baznīcā, skolā vai sabiedriskās vietās liktu vecākiem lepoties vai samulsināt. Mana atbilstība mūsu reliģijas likumiem spēja glābt visu manu ģimeni vai visu sabojāt uz mūžību.
Nemanot, es izaugu zemapziņā, ticot, ka man ir liela vara pār citiem. Viss, kas man bija jādara, bija labs un rīkoties pareizi, un visi būtu laimīgi, mīļi un paliktu kopā mūžīgi. Izklausās pietiekami vienkārši, vai ne?
Daudziem līdzatkarīgajiem ir arī pamestības jautājumi, jo bērnībā viņi ir atstāti novārtā vai ļaunprātīgi izmantoti. Kad parādīsies bailes no attiecību pārtraukšanas, viņi darīs visu, lai saglabātu to neskartu, pat ja pašas attiecības nav īpaši piepildītas.
Jebkas vispār ir labāks par palikšanu vienatnē, vai arī tā mēs sev sakām. Šeit mīlestības atkarība un līdzatkarība sāk pārklāties. Mīlestības atkarība ir līdzatkarības apakškopa, kur nepieciešamība būt attiecībās iegūst atkarības pazīmes.
Līdzatkarīgajiem trūkst veselīgu iekšējo robežu. Iekšējā robeža mūs satur, ļaujot mums atbilstoši dalīties ar savu realitāti. Tas ļauj mums apsvērt, vai mūsu vārdi, tonis, veids, intensitāte, nodoms un saturs ir atbilstoši.
Kad mūsu iekšējā robeža ir pārāk stingra, mēs turam lietas iekšā un nedalāmies vispār. Mums ir siena uz augšu, un nekas nevar izkļūt. Kad mūsu iekšējā robeža ir pārāk vaļīga vai tās vispār nav, mēs uzpļaujamies citiem, dodot daudz vairāk nekā viņiem vajag vai vēlas, bieži nodarot kaitējumu.
Kad otrs attiecībās esošais cilvēks nespēj reaģēt uz mūsu vajadzībām, izturas pret mums necienīgi, ignorē mūs, ir negodīgs vai slēpjas no mums, nevar vai nebūs pret mums atklāts un neaizsargāts, vaino mūs par savām problēmām, nebūs atbildīgs par viņu uzvedību vai vienkārši paziņo, ka attiecības viņus vairs neinteresē, vislabāk ir pieņemt attiecīgā cilvēka vārdu un darbību patiesumu un darīt lietas, kas liecina par rūpēm un rūpēm par mūsu pašcieņu. Veselīgas pašcieņas attīstīšana ir pirmā darbība, lai atveseļotos līdzatkarīgajiem neatkarīgi no viņu attiecību statusa.
Kad kāds atveseļojies runā par pašmīlību, paiet zināms laiks, līdz vārdi attīstās ne tikai par jēdzienu. Lūk, kas man ir noderējis, lai īstenotu pašmīlestības ideju:
Veltiet mirkli un ieraugiet sevi tādu, kāds bijāt bērnībā, varbūt 3 vai 4 gadus vecs. Redzi to mazo bērnu, kas stāv tavā priekšā. Skatiet, cik mazs viņš vai viņa ir, cik mīļa un nevainīga. Šim bērnam ir zinātkāre, enerģija, entuziasms, idejas. Viņam vai viņai ir bailes, sāpes, dusmas, kauns. Viņš vai viņa izjūt mīlestību, prieku, sajūsmu, aizraušanos.
Ja viņš vai viņa varētu ar jums runāt, ko viņš vai viņa teiktu? Ko viņš vai viņa vēlētos darīt? Kas viņam vai viņai vajadzīgs?
Atrodiet bērnu sevī un pievērsiet uzmanību. Dodiet viņam vai viņai to, ko viņš tik ļoti vēlējās, kad viņš vai viņa patiesībā bija mazs. Noņemiet masku un apmetni, kuru esat valkājis, mēģinot glābt attiecības un tiekoties ar savu iekšējo bērnu. Vai nav pienācis laiks, kad kāds beidzot viņu mīl?
