Vai ir savtīgi žēloties par sevi, kad nomirst mīļais cilvēks?

Nav pareiza veida, kā izjust skumjas vai zaudējumus.

Mans kaķis Rumi ir 16 gadus vecs tīršķirnes balts persietis, kuru es izglābu no ļaunprātīgas mājas pirms deviņiem gadiem. Gadu gaitā es noskatījos, kā viņš izaug par dīvaino, ziņkārīgo, sabiedrisko sevi, un ar klusu meow domāja, manuprāt, pievērst man uzmanību. Tas vienmēr darbojas.

Gaišajā pusē: 7 pārsteidzoši skumjas ieguvumi

Tā kā viņš ir tīršķirnes kaķis, viņam ir daudz problēmu ar māti, un tas vienmēr ir bijis. Viņa kuņģis ir jutīgs, tāpēc viņam nepieciešams recepšu ēdiens. Viņš kļūst akls, viņam ir noņemti visi zobi, izņemot trīs. Viņš ne vienmēr var labi elpot (iesmērēta seja), un viņam ir policistiska nieru un aknu slimība, kas būtībā nozīmē, ka viņa ķermenis lēnām izslēdzas.

Viņš ir diezgan labs savā atkritumu kastē urinēšanai, lai gan viņš šajā brīdī sūdīs, kad vien viņam patīk. Es jokojot saku, ka viņš apakšnomā manu vannas istabu, jo tur viņam tagad jāguļ. Bet man pietrūkst dienu, kad viņš gulēja blakus manai sejai manā gultā. Viņš to vairs nevar izdarīt, jo (protams) tā vieta, kas atrodas ārpus atkritumu kastes, pēc kura viņš nolēma, ka pīpēšana ir foršs variants, bija mana gulta. Nav bueno.

Es gatavojos viņu iemidzināt, un pat rakstot par šo zaudējumu, kas vēl ir priekšā, man kakla pamatā veidojas vienreizēja forma. Šīs skumjas man liek justies kā briesmonim, jo ​​tas nav pirmais zaudējums, ko esmu piedzīvojis.

Bet tas ir zinātnisks fakts, mēs visi skumjas apstrādājam atšķirīgi, un mēs ne vienmēr ar to asarojam.

Esmu zaudējis vecvecākus, vidusskolas draugu traģiskā negadījumā, koledžas draugu autoavārijā, un tas viss ir savādi. Nelaimes gadījumi lika man raudāt, bet es nezinu, vai tas bija no zaudējumiem vien tik briesmīgs kā tas bija. Es domāju, ka vairāk nekā jebkas cits mani pārsteidza notikuma šausmas, ka dzīvi varēja tik ātri izslāpēt.

Kad tēva tēvs nomira, es raudāju, bet tikai tad, kad mēs visi devāmies uz bēru namu, lai redzētu viņa ķermeni pirms kremēšanas. Mana vecmāmiņa noliecās pār viņu, notīrot augļu mušas un skūpstot viņa pieri. Es raudāju, jo biju tik ļoti nobijusies no nāves, ka nevarēju pakustēties, nevis tāpēc, ka šis vīrietis bija izņemts no manas dzīves.

Neilgi pēc viņa aiziešanas pagāja arī mana vecmāmiņa. Es strādāju vietējā deli, un mamma piezvanīja, lai man sniegtu ziņas. Man, protams, bija skumji, es dievināju vecmāmiņu, bet asaras nenāca, tikai atvieglojums. Viņa nebija viņa pati mēnešos pirms nāves, un es zinu, ka viņa būtu ienīdusi, ka viņu šādi atceras.

Es zinu, kā ir sērot par zaudējumu, justies kā norobežoties debesīs pēc paskaidrojumiem. Kad mans draugs Čips tika nogalināts, braucot ar sporta automašīnu mājās no skolas uz Teksasu pavasara brīvlaikā, es devos no savas mājas uz kafejnīcu pa ielu, kur mans tētis lasīja, lai viņam pateiktu. Es biju izmirkusi un lietu pat īsti nemanīju. "Čips nomira," es teicu savam tētim. Bija licies tik svarīgi nokļūt kafejnīcā, pastāstīt tētim ziņas. Bet reiz man steidzamība bija iztukšota no manis, un es paliku pie zaudējuma realitātes.

Pieci ne visai glīti (bet pilnīgi normāli) sabrukuma skumju posmi

Cilvēki saka, ka bēres ir domātas dzīvajiem, un, lai arī tā ir klišeja, es tam ticu. Es domāju, ka sērošana par zaudējumiem ir domāta arī dzīvajiem. Protams, tie, kas dodas, vēlas, lai mēs viņus atceramies, bet es nevaru patiesi ticēt, ka viņi vēlas, lai mēs tērētu savu laiku bezgalīgi šņākdami par atstāto vietu. Es zinu, ka mani vecvecāki to nedarīs, un es noteikti zinu, ka arī mani pazudušie draugi to nedarīs.

Tomēr ir grūti nejust, ka jūs sērojat zaudējumus nepareizi. Ja sērošana ir domāta dzīvajiem, vai tas mūs nepadara par pilnīgi savtīgiem radījumiem? Varbūt nedaudz, bet galvenokārt es domāju, ka sēras ir pierādījums ietekmei, zinot, ka šī persona ir ietekmējusi mūsu dzīvi un tādā veidā uz pasauli kopumā.

Šis cilvēks, man jāsaka, vai kaķis.

Tā kā viņš ir dzīvnieks, es varu brīvi padarīt Rumi tādu, kādu es viņu vēlos. Manuprāt, viņš ir nekaunīgs, vājš, apmierināts mazs biedrs, kurš mani izmisīgi mīl. Bet es nekad nezināšu, kas viņš patiesībā ir, jo viņš ir kaķis, un viņi tā nedarbojas.

Man rodas kamols kaklā, domājot par to, ka viņš nav tur tikai tāpēc, ka man pietrūks viņa ķepu un viņa galvas dibena un viņa salduma, bet tāpēc, ka man pietrūks savas dzīves laikmeta, kurā viņš valdīja visaugstāk. Kad es vēl biju divdesmit un vēl domāju, ka varu iekarot pasauli. Kad es vēl smēķēju. Pirms mana sirds kādreiz bija patiešām salauzta. Kad mans kaķis nomirs, arī tas viss notiks, jo kurš cits man apkārt redzēja to tāpat kā es?

Mēs sērojam par to cilvēku zaudējumu, kurus mīlam ar tīru sirdi, sāpot, lai viņi atgrieztos un aizpildītu tukšo vietu, ko viņi atstāja. Bet mēs arī sērojam par zaudēto dzīves gabalu, kuru mēs nekad neatgūsim. Es vairs nevarēšu dzirdēt savu vectēvu dziedam Red River Valley vai redzēt, kā no vienas no manas vecmāmiņas Kent cigaretēm uzlido dūmu stīgas. Es vairs nebūšu bērns, un laiks tikai virzīsies uz priekšu tikai ar mani, lai to atzīmētu, līdz pat manis nav.

Šis viesu raksts sākotnēji parādījās vietnē YourTango.com: savtīgais iemesls, kuru mēs sērojam par sevi, kad nomirst mīļais cilvēks.