Atgūšanās no vardarbības bērnībā: pagātne kļūst skaidrāka
Pēc gada, kad esmu pieņēmis, ka bērnībā mani seksuāli izmanto, es beidzot sāku saprast, ka atveseļošanās nav grūtākā daļa. Kauns tagad ir mazāk automātisks, un pagātne kļūst skaidrāka.
Kā bērns, kurš cieš no vardarbības, mēs precīzi nesaprotam, kas ar mums notiek. Sekss un seksualitāte ir noslēpums, tāpēc nav viegli atpazīt seksuālu vardarbību. Mulsina arī fiziska vardarbība. Mēs tiekam maldināti domāt, ka esam kaut ko darījuši, lai pelnītu sliktu izturēšanos. Un galu galā mēs ļaujamies šai naivajai cerībai: “Viss ir normāli. Neviens neļāva ļaunprātīgi notikt ar mani. Es neesmu nedrošā situācijā. ”
Tam ir jājūtas drošam un drošam mākoņu spriedumam. Tas liek bērnam sākt interpretēt savu pasauli tādā veidā, kas atbilst šai vajadzībai. Viņi iemācās ignorēt instinktu, kas saka: "Tas ir nepareizi." Tā vietā viņi domā: "Man kaut kas nav kārtībā, ja es domāju, ka kaut kas nav kārtībā." Tā noliegums mūs ieskauj.
Ja jūs esat tāds pats kā es, kādu dienu trīsdesmit gados jūs domājat par dzīvi un mirkļi jums pieturas. Nobriedušāks, pieredzējis tu domā: “Pagaidi, ka tas nav normāli. Tam nevajadzēja notikt. Tas nenotika ar citiem bērniem. Es nekad to nedarītu bērnam. ” Tevi vajā ne tikai starpgadījumi, bet tumšas jūtas - bailes, riebums, skumjas, aizskarti un bezpalīdzība.
Es sāku terapiju, lai atšķetinātu jūtas un sakopotu šos incidentus. Un tagad es iegūstu daudz reālistiskāku savas bērnības tēlu. Beidzot es uzskatu sevi par nevainīgu - tas sākās, kad man bija tikai trīs. Tagad es saprotu, ka varmāka zināja, ka tā ir nepareiza - slepenība, draudi un reāla vardarbība, kad mēģināju pateikt.
Šodien es redzu, kā es biju kopta un izolēta. Mani kontrolēja bailes, fiziska vardarbība un bērna izpratnes trūkums. Es redzu, kur citiem mūsu attiecību tuvums izskatījās kā favorītisms vai pieķeršanās. Daži varētu būt pat uzskatījuši mani par laimīgu vai izlutinātu, kad man šī “uzmanība” bija manas eksistences drauds.
Atskatīšanās uz seksuālo vardarbību šķiet diezgan acīmredzama tagad, kad tikai pirms dažiem gadiem es to būtu izmisīgi noliegusi, lai izvairītos no tā izraisītā dziļā kauna un sāpēm. Bet tas nav skumji. Es neesmu dusmīgs uz sevi, ka ilgi gaidīju šo jautājumu izpēti. Es jūtos pilnvarots. Es saņēmos izmantot savu briedumu un pieredzi, lai beidzot palīdzētu tai meitenei iekšā.
Es mēdzu domāt, kāpēc man būtu jārunā par vardarbību ar kādu, nemaz nerunājot par terapeitu. Es domāju, ka tas būtu kā atkal un atkal berzēt seju tajā, it īpaši, ja atgādināt par ļaunprātīgu izmantošanu, trauma atkal un atkal piedzīvoja no jauna. Bet tieši runājot esmu sapratis daudz vairāk par savu personīgo vēsturi.
Dažreiz kaut kā skaļa izrunāšana palīdz mums redzēt patiesību. Vai jūs kādreiz esat kādam izskaidrojis savu pamatojumu tikai tāpēc, lai saprastu, ka sakot, ka tas bija pilnīgi neracionāli? Runāšana var palīdzēt mums atkāpties un paskatīties uz kaut ko ar jaunām acīm. Tur sākas dziedināšana.
