Dzīvs manos sapņos: sērošana miega laikā
Viņš pagriezās, lai dotos prom, un es paņēmu viņa roku. Tas jutās kā viņa roka. Debesis bija sārtas un violetas kā saule rietot kaut kur aiz mums. Es teicu: “Pagaidiet, man kaut kas jāsaka, pirms pamodos. Es mīlu Tevi."
"Tas ir tik neērti," viņš man teica, it kā viņš nevēlētos runāt par savu pašnāvību.
Bet es to atkārtoju vēlreiz: "Es tevi mīlu un man tevis ļoti pietrūkst."
Tad es pamodos.
Es neesmu pārliecināts, kas mani sarūgtināja; fakts, ka mans vecais draugs pirms trim mēnešiem sevi nogalināja vai ka es pamodos tieši tā, kā es teicu.
Par Donu sapņoju ne pirmo reizi, bet tas ir pirmais sapnis, kurā zināju, ka sapņoju un ka viņš ir miris.
Kopš viņa nāves maijā nepaiet diena, kad es par viņu nedomāju, bet parasti tās ir laimīgas atmiņas. Vairs nav lielas plaisas. Nav sāpīga tukšuma, kas liekas, ka tas vairs nekad nebūtu pilns.
Mūsu bēdas ir attīstījušās. Tagad, kad mēs un mans līgavainis runājam par Donu, mēs runājam par to, ko mīlējām. Ko viņš teiktu, ja būtu šeit. Ko viņš būtu vēlējies.
Bet pirmdienas rītā, kad pamodos no šī sapņa, it kā es viņu būtu pazaudējis no jauna. Es stāvēju dušā, nezinu, cik ilgi, tikai truli.Sapnis, atmiņas bija bijušas tik reālas.
Arī man par šo vecāko brāli joprojām ir sapņi. Viņam 2006. gadā tika diagnosticēta šizofrēnija. Es tik bieži sapņoju, ka viņš ir viņa vecais es. Mēs sēžam un runājam sapņos, un viņš ir tas pats vecais draugs, kuru es kādreiz pazinu.
Lieta ir tāda, ka mans brālis ir dzīvs. Un es esmu iemācījies tikt galā ar savām bēdām, pakarot cepuri uz viņa laimes. Nē, viņš neatstāj māju, jā, viņam joprojām ir maldi un paranoiskas domas, nē, viņš nevar strādāt. Bet es varu teikt: viņš ir laimīgs. Viņš plaukst savā veidā.
Dona nāve bija tik pēkšņa, un viņa skumjas bija pārsteigums mums visiem. Neviens nezināja, cik lielā mērā viņš cieta no depresijas. Mums nekad nenāca prātā, ka viņš varētu būt skumjš, jo viņš bija tik jautrs, tik jautrs un bezrūpīgs. Viņš mūs visus smaidīja.
Tas nav atšķirībā no Robina Viljamsa. Mēs zaudējam cilvēkus, kuri mūs ārkārtīgi iepriecina par pašnāvību, un mēs varam palikt domājoši: “Man vajadzēja būt pateicīgākam. Man vajadzēja viņam pateikt un pateikties par visu, ko viņš darīja manis labā. ”
Bet mums nevajadzēja darīt kaut ko. Šāda nepareiza domāšana mums sagādā grūtības. Jūs nevarat pārnest kāda cita dzīves nastu un uzņemties atbildību par viņu rīcību.
Kad es sapņoju par Donu, zaudējumi jūtas vēl vairāk. Domās es turpinu domāt: “Viņš ir aizgājis? Bet es tikko viņu redzēju. ”
Bet patiesība ir tāda, ka esmu svētīta ar brīnišķīgu atmiņu un ļoti spilgtu iztēli. Es visiem spēkiem cenšos sev atgādināt, ka joprojām redzēt viņu sapņos ir skaista lieta.
Kad runa ir par to, es labprātāk dažreiz ar viņu tur ieskrietos, nekā nemaz. Es labāk gribētu no rītiem, kur glabāju viņa atmiņu dzīvu, jo tajos brīžos es jūtos tik pateicīgs, ka pazinu viņu un ka viņš tik pozitīvi ietekmēja manu dzīvi.
Es nekad nespēšu izskaidrot savām emocionālajām smadzenēm, kāpēc viņš ir aizgājis. Es nevaru pateikt savai sirdij, kur likt visu šo mīlestību, kuru es joprojām jūtu. Es domāju, ka tāda ir zaudējuma būtība. Bet es varu izvēlēties ļaut šiem sapņiem ielaist vēju burās, nevis nolaist mani. "Es vakar redzēju Donu," es teikšu kādu rītu. "Kā būtu ar to?"
Attēlu kredīts: Flickr Creative Commons / Devin Smith
