Dārgie draugi: kāpēc mana trauksme sabojāja mūsu attiecības

Tas nav jūsu domājamo iemeslu dēļ.

Dārgie bijušie draugi!

Jūs, iespējams, atcerējāties pirmo reizi, kad mēs tikāmies. Vairāk nekā iespējams, mēs uzreiz noklikšķinājām un domājām, ka mēs kļūsim par BFF. Mēs, iespējams, gandrīz katru otro dienu zvanījām viens otram un kopīgi plānojām dzīves notikumus. Mēs droši vien ļoti mīlējām būt viens otra uzņēmumā, jo mēs vienkārši bijām “tik līdzīgi”, un es nevarēju par jums runāt pietiekami augstu.

10 lietas, ko tavs uztraukuma draugs vēlas, lai tu zinātu

Vai atceraties, kad mēs to koncertu redzējām kopā? Kā būtu ar to laiku, kad mēs dziedājām karaoke līdz pulksten 3:00 un sadzērāmies? Vai arī tajā laikā es biju blakus jums, kad jūsu drauga paraut jūs pameta? Kas par laiku, kad mēs teicām, ka mēs būsim labākie draugi uz visiem laikiem, neatkarīgi no tā?

Tad gandrīz uz nakti notika “neatkarīgi no tā, kas notika”, es sāku atkāpties un atradu par jums rakstura trūkumus, kas man nepatika. Es sāku distancēt starp mums, jo biju diezgan pārliecināts, ka jūs esat obsesīvs un īpašniecisks.

Mūsu tālruņa zvani sāka mazināties un samazināties; Es rāvos prom, jo ​​jutos nomākta. Es sāku domāt, ka jūsu apsēstība ar mani bija traka. Es sāku domāt, vai varbūt jums varētu būt nepieciešama kāda klīniskā palīdzība. Tāpēc es izdarīju vienīgo racionālo lietu: es šķiros no jums.

Es atradu iemeslus, kāpēc jūs vairs nepatīkat, jo, godīgi sakot, jūs mani biedējāt. Pat pēc sadalīšanās es saņēmu e-pasta ziņojumus, tālruņa zvanus un īsziņas, kurās man teica, ka es savā galvā izdomāju lietas, kuru patiesībā nav. Jūs faktiski domājāt, ka esmu pārmērīgi jūtīga, un turpinājāt mani arvien tālāk virzīt. Līdz kādu dienu jūs padevāties vai es skaidri pateicu, ka mēs vairs neesam draugi.

Šodien, sēžot šeit, blogojot par savām iepriekšējām attiecībām ar jums visiem (un man ir daudz bijušo cilvēku), es sāku saprast, ka tas tiešām nebijāt jūs - tas biju es. Redzi, ka pēc tam, kad pagājušajā gadā beidzot karmu iekodusi manā dupsi (kāds tiešām izmeta manu mēli), tas man nosūtīja virkni jautājumu, kas lūdza uzdot "Kas ar mani bija kārtībā?" un "Kāpēc es cilvēkiem nepatīk?"

Lai cik nožēlojami tas izklausītos, es patiešām ticēju, ka esmu kaut kā sabojāts. Tajā dzīves zemākajā brīdī es sapratu, ka man ir jāatrod palīdzība, un ātri; Es jutu, kā es vērpjos pa zaķa caurumu. Tas, kas nāca no tā, sāka atbildēt uz dažiem jautājumiem, kas jums un man ir, un kas mūsu attiecībās patiešām notika nepareizi.

Es gribu, lai jūs zināt, ka es sāku psihoterapiju un tagad katru nedēļu apmeklēju terapeitu. Veicot manas terapijas sesijas, mēs esam sākuši atklāt, ka man ir vispārējs trauksmes un ciklotimiskais traucējums.

Lielākā daļa cilvēku apzinās trauksmi. Tā ir šī graužošā sajūta, kas rodas zarnās pirms testa vai tauriņiem, pirms darāt kaut ko ārpus savas komforta zonas. Tomēr vispārējā trauksme katru jūsu dzīves nomoda brīdi izdzīvo ar izlikšanos, ka drīz notiks kaut kas šausmīgs, vai kāds jūs nepatīk vai pļāpā par jums. Tikai Amerikas Savienotajās Valstīs tas skar 4,2 miljonus cilvēku.

Atšķirībā no GAD, lielākā daļa cilvēku nav dzirdējuši par ciklotīmisko traucējumu (vai vienkārši par ciklotīmiju). Ciklotimija ietekmē tikai vienu līdz piecus procentus iedzīvotāju. Ne tāpēc, ka tas ir īpašs, bet gan tāpēc, ka to parasti nepareizi diagnosticē kā II bipolāru vai ADHD.

Ciklotīmiskais traucējums ir ļoti viegla bipolāru traucējumu forma. Mēs joprojām braucam ar tiem pašiem viļņiem, bet mūsu viļņi ir daudz mazāki un mazāk intensīvi. Tas ir tāpat kā braukt ar sešu pēdu vilni, nevis 50 pēdu briesmoni.

Iespējams, ka, kad mēs tikāmies, es braucu pa viļņa augstumu. Tā kā es eju cauri cikliem un tie var būt bieži, es, visticamāk, biju jocīgs, gudrs, asprātīgs un pozitīvs mēnesī. Vienkārši f * cking laimīgs. Tāpat kā visu laiku. Mans segvārds ir Saules gaisma, un es esmu diezgan pārliecināts, ka to ieguvu, kad braucu ar šo vilni kā sērfotājs.

Tas bija tad, kad mēs sākām veidot nākotnes plānus un mazinājām savu pasaules dominēšanas shēmu. Sekoja daudz dzeršanas, dejošanas, dziedāšanas un vēl vairāk dzeršanas. Ikvienam patīk laimīgs piedzēries. Arī šajā laikā es droši vien biju ļoti produktīvs, un jūs būtu redzējuši, ka es vienkārši “mīlu” visus vai manu darbu. Arī visi darba vietā mani mīlēja, tāpēc ne tikai tu biji vīlies beigās.

Tomēr es neesmu sērfotājs, un, tāpat kā katrs labs vilnis, ir arī viļņaini viļņi, ar kuriem nav iespējams braukt, vai viļņi, kurus jūs noķerat un nekavējoties izdzēšat. Man žēl teikt, ka tie, iespējams, ir viļņi, kas nogalināja mūsu attiecības.

Es kļuvu par vientuļnieku un paliku telpās, lai skatītos televizoru. Es arī zaudētu daudz svara (25 mārciņas) nepietiekama uztura dēļ. Mani gremošanas traucējumi bija tik slikti, ka vairākus mēnešus es ēdu tikai rīsus un zivis, jo nekas cits nepaliks zemāk.

Dārgās izaugušās sievietes: Beidzam būt tik sasodīti viens otram nozīmīgi

Es rakstītu dzeju vai vienkārši visu laiku gulētu, jo todien izkļūt no gultas bija patiešām grūti. Šī ir avārija, kas notiek ar Cyclothymia. Es atvainojos, draugs, bet tās bija ekstrēmākās un grūtākās dienas.

Šīs ir dienas, kad es domāju, ka es tev īsti nepatiku un, iespējams, tenkoji aiz manas muguras. Šīs ir dienas, par kurām es domāju, ka jūs būtu daudz laimīgāka, ja manis nebūtu. Šīs ir arī dienas, kurās es atrastu laiku, lai uzrakstītu jums e-pastu vai tekstu, kas sāktu distancēties.

Ja jūs mani lūdzāt vakariņās, man, iespējams, bija kāds klibs attaisnojums, piemēram, “Es esmu salauzts” vai “Es nejūtos labi”. Lai gan tajā varētu būt kāda patiesība, patiesā bija daudz skarbāka nekā tas, ko jūs domājat. Man vienkārši nepatika es pati un jutu, ka bez manis jūsu dzīve būtu labāka.

Izmantojot Cyclothymia, jūs nekad nevēlaties ievainot sevi vai citus, tāpēc nav jāuztraucas par paškaitējumu vai pašnāvību. Tomēr kaitējums kļūst reāls, un es saplēšos par to, ka esmu stulba, nemīlīga un nevērtīga. Šie ir arī laiki, kad manas darba izrādes sāka ciest manas zemās pašcieņas dēļ, un tā vietā, lai atrastos virsotnē, kā biju sākumā (ar pārlieku piepūstu ego), es tagad atrados pretējā spektra pusē , ienīst sevi un savu darbu.

Pienāktu panikas lēkmes, un es uzskatu, ka jūtos nespēcīga un vieglprātīga. Kādreiz lepnā “Mēneša darbiniece” tagad bija satriekta un nogurusi darbā, un nespēja izskaidrot, kāpēc pirms dažām nedēļām viņas sapņu darbs tagad bija darbs no elles.

Es vēlos, ka es jau sen zināju par savu traucējumu, pirms mēs izjukām. Es zinu, ka nekas nav jādara, lai kādreiz labotu kaitējumu, ko esmu nodarījis mūsu attiecībām. Es jūtos šausmīgi par to, kā es jūs atstāju, un no tā nav iespējas atgriezties.

Viss, ko es varu darīt, ir lūgt, lai mani jaunie draugi un tie, kas ir iestrēguši man blakus, turpinātu mani atbalstīt un saprast, ka man būs labas un sliktas dienas. Arī man tur varētu būt jauktas dažas “normālas” dienas. Ja jūs to spējat, es jums uzvarēšu neatkarīgi no tā.

Es esmu ļoti lojāls draugs, ja mēs to varam pārdzīvot kopā. Ja es sāku tevi izstumt, neatgrūžies. Ļauj man būt. Man var būt vajadzīgs laiks, lai uzlādētos. Es esmu kā akumulators: es sāku darboties pilnībā uzlādēts un gatavs būt kopā ar visiem ikdienā, pēc tam akumulatora uzlādes līmenis ir zems, un man ir jāuzlādējas, dažreiz nedēļām ilgi.

Bet es vienmēr atgriežos, draugs.

Šis viesu raksts sākotnēji tika parādīts vietnē YourTango.com: Maniem bijušajiem draugiem: Man ļoti žēl, ka mana trauksme sabojāja mūsu draudzību.