Māte un depresija: intervija ar Treisiju Tompsonu

Šodienas intervija ir ar Treisiju Tompsonu, “Zvērs: ceļojums caur depresiju” un “Spoks mājā: mātišķība, bērnu audzināšana un cīņa ar depresiju” autoru. Viņa ir ieguvusi daudzas garīgās veselības balvas, tostarp vienu no NAMI par “ilgstošu ieguldījumu garīgās veselības problēmu risināšanā”.

Jautājums: Pirmie divi jūsu grāmatas teikumi ir izcili: “Mātes un depresija ir divas valstis ar garu kopīgu robežu. Reljefs ir vēss un neviesmīlīgs, un, ja mātes par to vispār runā, tas parasti notiek apsargātā veidā vai eifēmismos. ”

Jūs acīmredzami esat manā mammu komandā, kas cīnās pret garīgo slimību stigmu. Bet pat es dažreiz kautrējos - piemēram, kad kāds jokos par to, ka cita mamma ir “tik šizofrēniska” - pateikt cilvēkiem, cik ļoti es jūtos pret diskrimināciju. Ja atrodos labā un pārliecinātā vietā, pļāpāšu par savu psihiatrisko vēsturi. Un tad es atkāpjos, domādams: "nē, tagad Deividam nebūs neviena, ar ko spēlēt", un tad es atkal pļāpāju, un tā tas notiek. Kā ar tevi? Vai jūs atklāti runājat par savu depresiju mammām, ar kurām ikdienā mijiedarbojaties?

Treisija Tompsone: Vai es pļāpāju par savu psihiatrisko vēsturi? Nē. Vai es runāju brīvi? Jā. Ar to es domāju, ka tad, kad konteksts būs piemērots, es runāšu. Nesen draudzene man teica, ka viņa vairākus mēnešus nebija dzirdējusi no brāļa. Viņa pieņēma, ka viņš par kaut ko uzmācas. Es teicu: "Pārliecinieties, ka viņš nav nomākts."

Vai arī ziņās būs stāsts par kādu psihiatrisku pacientu, par kuru cilvēki runās, un man būs iespēja pateikt: "Nē, tādi psihotropie medikamenti nav atkarīgi." Un tad cilvēki teiks: "Kas jūs padara par ekspertu?" un es teikšu: "Es neesmu visa lietpratējs, bet zinu par to pēc savas pieredzes." Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad šī tēma ir PPD, jo jaunajām māmiņām (īpaši pirmajām mātēm) var likties justies tik neticami vainīgām par to, ka apbrīnojams skaits medicīnas darbinieku joprojām par to nezina.

Tikai citu dienu, Washington Post pirmajā lapā bija stāsts par kareivi sievieti, kura cieta sabrukumā Irākā. Pirms iestāšanās armijā viņai bija bijušas depresijas epizodes; kad viņa devās uz Irāku, stresa līmenis (viņa vadīja medicīnisko traumu reaģēšanas komandu) bija vienkārši par daudz. Armija viņu tiesā tiesā par pašnāvības mēģinājumu. Jā es zinu. Tas ir viduslaiki.

Es turpinu turpināt savu pieredzi, ja vien kāds to īpaši neprasa - bet, jūs zināt, tā ir tikai pamata pieklājība. Arī ļoti maz cilvēku vēlas dzirdēt šausminošās detaļas par manu žultspūšļa darbību. Bet, kad tas ir piemērots, es cenšos būt tiešs un pilnīgi nemlakots. “Jā, es esmu bijis psihiatriskajā slimnīcā, es esmu pārdozējis tabletes, es esmu pats ārstējies ar alkoholu, man pat bija jāveic ECT. Par laimi, man šobrīd ir daudz labāk ”- vai arī kāda tā versija.

Es uzskatu to par iespēju parādīt, ka varbūt daži viņu aizspriedumi par “garīgi slimajiem” var būt nepareizi. Savā ziņā tas ir tāpat kā būt par kaujas veterānu. Jums ir jāiet pa līniju starp pārāk daudz runāšanu un iepildīšanu pudelēs iekšā. "Piesardzīgs godīgums", iespējams, ir labākais apraksts tam, uz ko es tiecos.

Man rodas trīs veidu reakcijas. Bieži vien tas ir atvieglojums. "Ak, paldies Dievam, kāds ar mani ir cīnījies, izņemot mani." Dažreiz tas ir pārsteigums. "Tiešām? Es nekad nebūtu uzminējis ”utt., Kas ir labi; Es ļāvu šai spēlei izspēlēties atbilstoši tam, cik viņi viņus interesē. Un ir cilvēki, kuri slēdzas vai man uzdāvina šo glazēto acu smaidu, vai pēkšņi nevēlas, lai viņu bērni spēlētos ar manējiem ... un tas ir labi, tas tā patiešām ir. Tā ir vērtīga informācija, tāpat kā tad, ja viņi būtu teikuši: "Man nepatīk imigranti" vai "Vai šie melnādainie cilvēki nebojā apkārtni". Es nevēlos, lai mani bērni būtu neiecietīgu cilvēku tuvumā.

Runājot tieši par depresiju un mātes stāvokli, es domāju, ka man vienkārši ir pretrunīga svītra, kas aktivizējas ikreiz, kad dzirdu, ka kāds saka kaut ko līdzīgu: “Ak, es tik ļoti gribēju būt mamma”, piemēram, viss bija 24 stundas diennaktī. dienas mīlas svētki. Parasti es teikšu kaut ko līdzīgu: "Jā, bet vai nav dienu, kad jūs vienkārši vēlaties nomest mazos hellionus no klints?" Ja viņi par to vismaz nesmejas, es viņus zinu vai nu nopietni noliegt, vai arī viņi vienkārši galīgi melo. Vai varbūt viņi tiešām IR TĀDI, šajā gadījumā es neesmu gatavs tikt ar viņiem galā, un tā ir mana, nevis viņu problēma. Arī mani novestu Marta Stjuarte. –Tagad, ja tev ir tādas dienas, tu nedari par nomāktu mammu, bet, atzīstot, ka ir tādas dienas, tas ir pamats godīgumam, un, ja tu nevari būt godīgs pret sliktajām dienām, tu nevari būt godīgs arī par depresiju .

Visbeidzot, runājot par depresiju, es domāju, ka esmu nonācis līdz brīdim, kad saprotu, ka ir tāda lieta kā pārāk daudz runāt. Depresīvi cilvēki atgremo pārāk daudz, kā tas ir; mums tiešām nav vajadzīgs pārāk daudz bezgalīgu mūsu ciešanu izpēte. Mums ir vajadzīgas konkrētas, praktiskas lietas, kas jādara. Kāds ar kuru kopā vingrot. Kāds piezvana mums reizi dienā un pārliecinās, ka esam no gultas. Kādu laiku pa laikam aizvest bērnus uz dažām stundām. Mudinājums turpināt mēģināt atrast derīgu zāļu kombināciju. Labas saraušanās nosaukums. Tā ir noderīga lieta.

Jautājums: Jūs sākāt vākt depresijas māmiņu stāstus 2003. gadā, kad ievietojāt vaicājumu 170 laikrakstos visā valstī. 2004. gadā jūs ievietojāt vaicājumu 2004. gada maija numurā “O: The Opera Magazine”. Pie 500 atbildēm jūs pārtraucāt skaitīšanu. Oho.

Tad jūs sašaurinājāt to māmiņu atbildes, kurām bija diagnosticēta smaga depresija, un iesniedzāt tām 170 jautājumu aptauju, kuru sagatavoja Dr. Šerila Gudmena, Emorijas universitātes psiholoģijas profesore. Jūs vadījāt 32 padziļinātas, personiskas intervijas. Jūs runājāt ar pētniekiem ģenētikas, epidemioloģijas, psihiatrijas, endokrinoloģijas, dzemdniecības un smadzeņu attēlveidošanas jomā. Un jūs pavadījāt mēnešus, lasot medicīnisko literatūru par sieviešu un depresijas tēmu. Treisij, es tev par piepūli dodu A un ticu tam, ko tu saki.

Pirms es jums uzdodu dažus jautājumus par atbildēm, ļaujiet man jums uzdot šo jautājumu: kas jums visvairāk pārsteidza ... pēc tam, kad jūs visu to salikāt kopā un ļaujiet tam nedaudz ievilkties smadzenēs. Jebkurš “Aha!” mirkļi vai epifānijas?

Treisija: Es domāju, ka tas, kas mani pārsteidza visvairāk, atskatoties, bija tas, cik ilgi es pēc pirmā bērna piedzimšanas mēģināju to balti uzvilkt. Grūtniecības laikā es atteicos no medikamentiem un pēc tam paliku ārpus viņa pēc piedzimšanas. Kāpēc? ES nezinu. Es tikai gribēju redzēt, vai es varu, es domāju. Vēlmes piepildījums, apmēram kā divus gadus vecs: "Ja es aizklāju acis, varbūt tas pazudīs."

Atskatoties pagātnē, bez iemesla es trīs cilvēkus (mani, meitu un vīru) pārdzīvoju elles gadā. Es tomēr mācījos; kad piedzima mana otrā meita, un es sajutu to pašu PPD simptomu parādīšanos (nikns trauksme, galvenokārt), es zibenīgi atgriezos savos medikamentos. Mana saraušanās vēlāk izlasīja grāmatu un man teica: “Kur es biju, kad tas viss notika?” - tas nozīmē mana vecākā bērna pirmos deviņus mēnešus. Un es nevarēju viņam atbildēt.

Es domāju, ka es vienkārši ar viņu nesazinājos, vai es viņam meloju, vai abiem. Atskatoties, es tiešām biju ļoti slima. Man droši vien vismaz kādu laiku vajadzēja atrasties slimnīcā. Tas, manuprāt, bija nolieguma un stoicisma apvienojums, un kādā līmenī tas pievīla pat manu vīru. Es saprotu, ka man to nepārtraukti jāuzrauga.

Esmu dzirdējis, ka tad, kad cilvēki sasalst līdz nāvei, viņi vienkārši iet gulēt; pašās beigās tas faktiski ir diezgan nesāpīgs veids, kā nomirt. Es domāju, ka depresija var būt tāda. Ja jūs nepievērš uzmanību, ja jūs tikai turpiniet slinkot, mēģinot izlikties, ka nekas nav kārtībā, kādu dienu jūs varat vienkārši gulēt sniegā, un tas arī būs. Jums pastāvīgi jājautā sev: “Vai man ir auksti? Vai man ir pietiekami daudz drēbju? ” Vai atkarībā no gadījuma: “Vai es norobežojos no savas ģimenes? Vai es pārāk daudz lietoju šīs mazās trauksmes tabletes? Vai pēdējā laikā esmu bijis pārāk kašķīgs? ”

Jautājums: Jūs sakāt, ka trīs kategorijas - visbiežāk sastopamie mātes depresijas simptomi - bija jūsu atbildēs: atteikšanās no bērna (emocionāli, fiziski vai abas); hroniska paaugstināta uzbudināmība; un nespēja uzlikt uzvedībai ierobežojumus. Es tiešām sāku raudāt, kad lasīju tos, jo mana māsa, kas nesen viesojās, man teica, ka viņa domāja, ka manai divu gadu vecajai depresijai varētu būt kāds sakars ar viņu papildu knābāšanu, kad viņi redz mani pametam (“Ui, vai mēs atkal viņu zaudējot? ”).

Tāpēc, lasot tik daudz citu mammu pieredzes, es kaut kā mierinājos. Vai tas tiešām ir jūsu grāmatas un emuāra mērķis: nosaukt slimību, simptomus un pieejamo ārstēšanu, lai mēs varētu sākt justies mazāk vainīgi par to un būt aktīvāki pret turpmāku kaitējumu sev vai citiem?

Treisija: Jā, tieši tā. Es domāju, ka es kaut kā tam pieskāros iepriekšējā rindkopā. Un nespēja uzlikt uzvedībai robežas, kas rodas no noguruma. Būšana konsekventi patiešām uzliek nodokļus garīgi, it īpaši, ja jūs zināt, ka sakot: "Nē, jūs nedrīkstat šobrīd skatīties televizoru", tiks izraisīta protesta aušana un dramatiskas gaidāmās katastrofas izpausmes, ja kāds nokavēs nākamo "Hannas Montānas" epizodi. TIK daudz vieglāk ir pateikt: "Ak, labi" un atgriezties augšstāvā guļamistabā un aizvērt durvis. Es domāju, ka mammas, kuras nekad mūžā nav bijušas nomāktas, nonāk šajā slazdā, tāpēc nav pārsteigums, ka mātēm, kuras cīnās ar depresiju, ir grūti to izdarīt.

Un nekas ikdienā šo darbu neatvieglos. Vienīgais, ko jūs varat darīt, ir būt aktīvam un padarīt savu veselību par prioritāti numur viens - jo tas sabrūk, iespējams, ka daudzas citas lietas mājsaimniecībā arī sabruks. Nav savtīgi rūpēties par savu veselību; tas ir veids, kā rūpēties par savu ģimeni. Bet modrība par savu veselību parasti ir lielākās daļas māšu prioritāšu sarakstu beigās; mums ir nosacījums rūpēties par visiem, izņemot mūs pašus.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!