Dažādiem komunikācijas stiliem nav jāizraisa laulība

Daudzi pāri uzskata, ka viņu argumenti nekad netiek atrisināti, jo šķiet, ka vienam partnerim konfrontācija šķiet viegla, bet otrs partneris vēlas no tā izvairīties.

“Mēs vienkārši nevaram sazināties” ir kopīgs paziņojums, kas izteikts pāru terapijā. Šis saziņas modelis ir ļoti izplatīts:

Džons un Sjū bieži iesaistās strīdos, kuru rezultātā Džons izceļas un dod Sjū auksto plecu. Sjū kļūst vēl dusmīgāka pret Džonu, kad viņš to dara, un, neskatoties uz to, cik reizes viņš saka, ka vairs nevēlas par to runāt, viņa turpina teikt savu viedokli un, šķiet, kļūst skaļāka un intensīvāka.

Terapijā Džons saka, ka viņš vienkārši nespēj tikt ar to galā, kad Sjū kļūst tik intensīvs un jūtas kā gribētu prom no viņas. Aprakstot maršrutu, kādā parasti notiek viņu argumenti, ir acīmredzams, ka viņi patiešām mīl viens otru un vēlas atrast labāku veidu, kā atrisināt jautājumus.

Sjū ir “karsts stils” - viņa vēlas nekavējoties iesaistīties, “nolikt lietas uz galda” un paveikt to. Ja lietas netiek atrisinātas nekavējoties, viņa jūtas noraizējusies, satraukta vai aizņemta.

No otras puses, Džons - partneris ar "auksto stilu" - nedarbojas ar Sjū intensitāti. Viņam vajadzīgs laiks, lai atdziestu un pārdomātu lietas. Viņš dod priekšroku pārtraukt strīdu un atgriezties pie tā, kad viņam ir bijis laiks pārdomāt un justies mierīgāk.

Šī atšķirība ir normāla attiecībās. Daudzi pāri iemācās tikt ar to galā un pieņemt viņu atšķirības. Tomēr dažreiz vienai personai ir grūti atpazīt otru stilu kā vienlīdz derīgu. Tas tikai rada vairāk konfliktu.

Kad Sjū ar intensīvām emocijām tuvojas Jānim, Džona dabiskā tieksme ir attālināties un vispirms domāt par lietām. No otras puses, Sjū patiešām vēlas atrisināt lietas un sarūgtina, kad Džons pamet diskusiju, domājot, ka viņš vienkārši vēlas izvairīties no sarunas par šo tēmu. Bet, jo vairāk Sjū uzstāj, jo vairāk Džons uzskata, ka viņš ir pakļauts spiedienam un viņam ir nepieciešams vairāk vietas un laika, lai domātu un pārdomātu.

Kad Sjū un Džons atzina, ka tie ir tikai dažādi konfliktu stili, viņiem bija interesanti, kāpēc viņi izvēlējās tieši savu stilu. Sjū atcerējās, ka ikreiz, kad viņas mājā augot kautiņi, viņas tētis viņu apsēdināja un sacīja viņai: "Mēs mīlam viens otru, tāpēc mēs negrasāmies aiziet prom, kamēr to neatrisināsim tagad."

Viņa uzzināja, ka, mīlot kādu, tu neaiziet prom, kamēr lietas nav atrisinātas.

Džons uzauga ar skaļu, bieži noskaņotu mammu. Viņš atcerējās, ka jutās viņas nomākts un vēlējās tikt prom no viņas, kad lietas sakarsa. Viņš devās uz savu istabu un gaidīja, kamēr lietas nomierināsies.

Dažādi komunikācijas stili patiešām kļūst par problēmu tikai tad, ja partneri nesaprot viņu atšķirības un nespēj pielāgoties viens otram. Bet partneri var iemācīties saistīties pozitīvāk:

• Izvēlieties interpretēt problēmu kā problēmu ar saziņas stiliem. Ir viegli izdarīt pieņēmumus par partnera nodomiem. Centieties neuzņemties negatīvus nodomus, piemēram, “viņa man uzbrūk” vai “viņš mani vienmēr pamet”, un drīzāk mēģiniet uztvert notiekošo kā atšķirību komunikācijas stilā.
• Ja jūsu partnerim ir “karsts” konfliktu stils: dariet viņiem zināmu, ka jūs interesē runāt par lietām un ka jūs pašlaik veltāt laiku, jo jums par to ir jādomā un jāatdziest. Ir ļoti svarīgi atgriezties pie viņiem, kad sakāt, ka vēlaties. Ja jums ir jāpārtrauc saruna, sakiet viņiem kaut ko tādu, kas parāda jūsu rūpību, piemēram, “Es tevi mīlu un esmu pārliecināts, ka mēs atradīsim veidu, kā to atrisināt”.
• Ja jūsu partnerim ir “auksts” stils: dodiet viņiem vairāk laika un vietas. Kad jūs runājat par lietām, ļaujiet viņiem pāris minūtes domāt par to un tikai pēc tam atbildēt. Nekavējieties nekavējoties izteikt nākamo viedokli. Paņemiet to pa vienam punktam un pārliecinieties, ka uzraugāt balss toni un ātrumu. Ja tas kļūst pārāk uzkarsēts, viņi atkāpsies. Ja viņi atkāpjas, jums jāsaka, ka esat nožēlojams, un veltiet minūti laika, lai pārgrupētos, pirms turpināt runāt par to.
• Nedaudz izstiepiet komforta zonu. Abiem partneriem ir noderīgi atzīt sava partnera komunikācijas stilu un ņemt to vērā. “Karstā” stilā mēģiniet paciest mazliet vairāk “forši;” mēģiniet palēnināt lietas un ievilkt elpu. Atļaujiet savam partnerim atstarpi, kuru viņi lūdz. No otras puses, aukstais stils varētu mēģināt paciest mazliet lielāku “karstumu”. Varbūt jūs varētu mēģināt risināt šo jautājumu, kad tas rodas, un ļautu nedaudz intensīvi izturēties pret partneri.
• Izmantojiet strukturētāku sarunu. Tas jums abiem palīdz justies sadzirdētākiem, un saruna, visticamāk, nepastiprināsies, tāpēc jums nebūs jāvienojas par stiliem.