Cik pastāvīga atvainošanās ietekmē mūsu personiskās attiecības

Mēs vairs neesam bērni: atvainošanās nenozīmē, ka viss ir kārtībā. Tāpēc beidziet to teikt!

Lai gan nekad nav iespējams izvairīties, kaut kādreiz būtu jānožēlo, atkārtotu atvainošanās iespēju izmantošana, cenšoties atjaunot uzticību un tuvību partnerim, var radīt negaidītus rezultātus.

Diemžēl šī vainīgā pieeja attiecībām bieži atgriežas.

10 pazīmes, ka esat savstarpēji atkarīgās attiecībās

Sakot, ka esat nožēlojams, tas ir lielisks veids, kā mīkstināt aizsardzības enerģiju, kas rodas, kad esat ievainojis mīļoto cilvēku.Sakot, ka esat nožēlojams, tiek samazināta aizsardzība, un tas var novest pie tā, ka labojat nevis paskaidrojumus, bet arī paskaidrojumus un pat attaisnojumus.

Atvainošanās ir lielisks veids, kā informēt cietušo cilvēku par to, ka jūs zināt, ko izdarījāt nepareizi, un ka veicat pasākumus, lai to labotu.

Bet dažreiz vārdi “Man žēl” mūs aizrauj no mīlestības un tuvības.

Mēs visi esam pazīstami ar cilvēkiem, kuri saka “Piedod”, tikai tāpēc, lai viņi varētu iegūt jūsu uzticību un atbrīvot sevi no āķa. Tas ir dusmīgi, ja mēs uzticamies vārdiem “atvainojos” un pievilināmies aizsardzībai, lai vēlreiz tiktu ievainoti tāpat.

Mēs visi tur esam bijuši vismaz dažas reizes, un ticiet vai nē, bet liela daļa mūsu apjukuma, iespējams, sākās ilgi pirms mums bija romantiski partneri.

Bērnībā lielākā daļa no mums tika aicināti atvainoties par izdarītajām darbībām, kas neapmierina pieaugušos mūsu dzīvē. Iespējams, ka mēs toreiz nejutāmies tik slikti par savu rīcību, taču, saskaroties ar stingru attieksmi vai kaunpilniem paziņojumiem, mēs ātri iemācījāmies pateikt, ka mums žēl - pat ja slepeni uzskatījām, ka neko sliktu neesam izdarījuši. Tipiskais rezultāts bija piespiedu un sirsnīgs “piedod”, kas vērsts uz mūsu “upuri” - bieži vien brāli vai rotaļu biedru.

Bērnībā vārdi “atvainojos” var justies kā burvju nūjiņa, kas brīnumainā kārtā izdzēš visu spriedzi un slikto gribu, nodrošinot mums vienkāršu cilvēku mijiedarbības atiestatīšanu. “Es atvainojos” ļauj mums atkārtoti iesaistīties vecāku, ģimenes un draugu labvēlībā.

Mēs vairs neesam bērni

Satiksmes biļetes nepazūd, kad sakām, ka nožēlojam. Darba devēji maz tolerē atvainošanos, parādot stingru priekšroku konsekventiem rezultātiem, nevis tukšiem solījumiem.

Bet mūsu personiskās attiecības bieži līdzinās mūsu mijiedarbībai bērnībā, un tieši šeit mēs varam būt sliecas ļaunprātīgi izmantot “es atvainojos” pārliecinošo spēku. Lai gan es nedomāju, ka mums vajadzētu pārtraukt atvainoties mūsu partneriem, to var izdarīt dažādi. Daži ilgtermiņā strādā labāk nekā citi.

Piemēram, daudzi ļaunprātīgi partneri izmanto “Es esmu tik ļoti atvainojos, mīļā, es apsolu, ka nekad to vairs nedarīšu”. Vārdi izklausās lieliski, un emocijas šķiet sirsnīgas, un tomēr ļaunprātīgais partneris to darīs vēl un vēl.

Bez stingra plāna viņu uzvedības maiņai nekāda nožēla vai vainas sajūta nenodrošinās tādu pārveidošanos, kādu viņi varētu patiesi vēlēties.

Un vēl ļaunāk - dažiem ļaunprātīgiem partneriem nav nodoma mainīties; viņi vienkārši vēlas, lai viņu partneris turētos apkārt, lai viņi varētu atkārtot savu ļaunprātīgo rīcību.

Lai gan lielākā daļa no mums nav attiecībās, kuras mēs uzskatām par “ļaunprātīgām”, atvainošanās, bet patiesībā nekad nemainās, ir modelis, ar kuru mēs visi varam saistīties.

Kurš vēl nav dzirdējis vārdus "Piedod, es to vairs nekad nedarīšu", lai tiktu atkārtoti ievainota uzvedība no kāda cilvēka, kuram uzticējies, bija patiesi žēl?

Un kuram no mums ir nevainojama pieredze to vairs nekad nedarīt, tiklīdz mēs par kaut ko esam atvainojušies? Biežāk, nekā mēs, iespējams, vēlētos atzīt, mēs, neskatoties uz labākajiem nodomiem, piedāvājam saviem partneriem atkārtot to darbību izpildīšanu, kuras mēs plānojam pārtraukt. Vēlēšanās vai apņemšanās nākamajā reizē darīt labāk, šobrīd var justies labi, taču pati par sevi reti noved pie pozitīvām pārmaiņām.

Kā padarīt atvainošanos nozīmīgu

Kā tad mēs varam virzīties uz vēlamajām pārmaiņām? Kā mēs varam pārvērst savu atvainošanos par kaut ko jēgpilnu, nevis tikai “maģisku” vārdu deklamēšanu? Mums jāveic praktiski pasākumi, kas atbalsta iecerētās izmaiņas. Tas var ietvert pašpalīdzības grāmatas lasīšanu, sadarbību ar treneri vai padomdevēju, jaunas garīgās prakses uzsākšanu vai citādu palīdzības iegūšanu, lai realizētu pozitīvas izmaiņas mūsu darbībās.

Un, kamēr mēs strādājam pie savas uzvedības, ir svarīgi strādāt arī ar pamatjūtām, kuras mēs piedzīvojam. Mūsu emociju enerģija dziļi ietekmē katru mūsu dzīves aspektu.

Vai vēlaties izveidot savienojumu? Dariet pretēji tam, ko dara šie pāri

Pieņem vainu, piemēram.

Vaina ir spēcīga emocija. Mēs varam izmantot vainīgas izjūtas, lai motivētu mūs mainīties un augt tādā veidā, kas ne tikai uzlabo mūsu saikni ar citiem, bet sniedz mums patīkamāku un apmierinošāku dzīves pieredzi. Šādi lietojot, vainas apziņa var izraisīt pozitīvas pārmaiņas mūsu dzīvē.

Tomēr vainas apziņa var kļūt arī par ieradumu. Kad mēs paliekam iesprūduši vainas apziņā, nevis ļaujam tai virzīties uz priekšu pozitīvā darbībā, vainas apziņa var iedragāt mūsu pašcieņu un pat sodīt partneri. Kā?

No vienas puses vainas apziņa ir emocija, kas var radīt nošķirtības sajūtu. Tas drīzāk ir līgumains, nevis ekspansīvs. Tā vietā, lai tuvotos partnerim un baudītu lielāku tuvību, jūs varat piedzīvot lielāku izolētību, jo jūsu vaina kļūst par šķērsli starp jums un jūsu partneri.

Gala rezultāts varētu būt sāpju slāņi, jo jūsu partneris vispirms cieš no traumas, kas vispirms noved pie jūsu vainas, un pēc tam iztur emocionālo prombūtni, kamēr jūs nododat vainas izjūtai.

Pieņemsim, ka esat atzinis un atvainojies, ka iztērējāt ievērojamu daļu savstarpējo ietaupījumu lielam pirkumam, piemēram, ierīcei vai automašīnai. Jūsu partneris ir saprotams, ka ir satraukts un vairs neuzticas jums tikpat lielā mērā kā pirms jūsu atzīšanās un vilšanās.

Šķiet, ka tas ir nepatīkams veids, kā atalgot jūs par patiesības teikšanu. Neskatoties uz to, jūs joprojām atvainojaties, cerot, ka jūsu partneris galu galā jums piedos un dzīve atgriezīsies normālā stāvoklī. Bet dzīve neatgriežas "normālā stāvoklī", un jūsu partneris jums to nepiedod. Tā vietā jūs atklājat, ka apmēram 20 reizes dienā sakāt: "Piedodiet", kamēr jūsu partneris jūsu lojalitātes dēļ lētajiem sitieniem.

Kas ir nepareizs ar šo scenāriju? Lūk, kas trūkst: 1) Atbildības uzņemšanās par izmaiņām un 2) Iejūtība, nevis jūtas vainīga.

Izmantojiet vainu kā motivatoru

Uzticība netiek atjaunota, atvainojoties. Uzticība tiek atjaunota, kad mēs kļūstam uzticamāki, un to vislabāk var panākt, kad mēs veicam pasākumus, lai mainītos.

Šajā gadījumā, iestājoties naudas pārvaldības kursā, tas var palīdzēt sasniegt pārmaiņas, kā arī radīt uzticību.

Empātija ir daudz vērtīgāka jūsu partnerim nekā jūsu vaina. Mēs visi vēlamies justies patiesi sadzirdēti un dziļi saprasti. Kad mēs esam partnera sāpju avots, to varētu būt īpaši grūti nodrošināt, bet tieši tad tas ir vajadzīgs visvairāk. Piešķirt savam partnerim daudz laika un atļaujas, lai apbēdinātu uzticības zaudējumus, ir milzīga dāvana, it īpaši, ja jūs esat šo uzticības zaudējumu avots.

Daudz produktīvāk ir ļaut savai vainai likt jums uzņemties atbildību par savu rīcību un apstiprināt partnera ievainoto jūtas.

Ja uzņematies atbildību un jūtat līdzi savam partnerim, jūs varat arī izjust spēka sajūtu un paaugstinātu pašcieņu. Gala rezultāts varētu būt vairāk tuvības un priecīgu sajūtu, kas plūst starp jums un jūsu partneri.

Ja jūsu atvainošanās ir sirsnīga, bet neved jūs uz šo prieka un tuvības vietu, tad ir liela iespēja, ka jūs iestrēgstat vainas apziņā. Vainas apziņa var motivēt pozitīvas pārmaiņas, taču vainīgām jūtām nevajadzētu kļūt par dzīvesveidu!

Vainas sajūta var mūs nošķirt no tiem, kurus mēs mīlam, būtībā liekot mums tos pamest. Visvairāk mums ir nepieciešama atbildīga rīcība, empātija un izpratne par viņu sāpēm.

Bezgalīgas atvainošanās un pašsūdzība ir norāde uz vainas nostiprināšanos. Tā vietā, lai veicinātu izaugsmi, tā var iznīcināt saikni ar sevi un citiem.

Izmantojot savu vainu kā motivāciju spert konkrētus, praktiskus soļus pozitīvas darbības virzienā, jūs varat radīt dažādus uzmundrinošus rezultātus sev un tiem, kurus mīlat.

Tādā veidā pat potenciāli postošas ​​kļūdas var katapultēt jūsu attiecības priecīgākās dimensijās nekā jebkad agrāk. Bet jums ir jābrauc vainas apziņā kā vilnim, līdz tas jūs nogulsnē siltos personiskās atbildības un izaugsmes krastos. Kad izveidojas šī procesa garša, debesis ir robeža!

Šis viesu raksts sākotnēji tika parādīts vietnē YourTango.com: Paceliet roku, ja esat noguris teikt “Es atvainojos”.