Spēcīga vecāku audzināšana: dusmu pārvaldīšanas padomi bērniem
Dusmas ir dabiskas. Tas ir par mūsu sajūtu, ka jūtamies nepareizi, un mēģinājumiem noteikt robežas. Tam nav jābūt toksiskam un ļaunprātīgam, taču tas var palielināties līdz šim līmenim. Tas notiek, ja cilvēki nezina, kā to pareizi izteikt un rīkoties. Ir svarīgi ļaut bērniem paust dusmas un iemācīt viņiem to turpināt.
Pētījumi identificē, ka ir sešas pamata emocijas, kuras piedzīvo visi cilvēki, neatkarīgi no vecuma un kultūras. Tie ir: laime, skumjas, pārsteigums, bailes, riebums, dusmas. Dažiem cilvēkiem nav ērti atzīt, ka viņi dusmojas un nezina, kā pareizi izteikt savu neapmierinātību.
Viņi var teikt, ka viņi nekad nedusmojas. Tas vienkārši nav taisnība, jo dusmas ir universālas pamata emocijas. Neļaut bērniem izteikt dusmas ir neveselīgi. Ļaut bērniem saasināties sašutumā un redzēt pieaugušos, kas zvana, ir vēl viena neveselīga galējība, kas veicina ģimenes dusmu modeli un bez izšķiršanās.
Kad bērniem tiek ļauts paust dusmas un viņi zina, kā ar tiem rīkoties, viņi šo veselīgo attieksmi ieved pieaugušā vecumā. Viņi kļūst “pārliecinoši”, spējīgi skaidri un atbilstoši paziņot savas neapmierinātās jūtas, dodot priekšroku meklēt risinājumus un spējīgi panākt kompromisu. Pieauguši, viņi var ātri pārdzīvot dusmas un atrisināt konfliktus.
Bērniem, kuriem liek just, ka viņu dusmas nav kārtībā - ka ir nepareizi to izteikt, un varbūt viņiem to pat nevajadzētu just - pieaugušajiem ir grūti tikt galā ar dusmām. Viņi, visticamāk, izmanto dusmu atturēšanas galējības, rīkojoties pasīvi vai pasīvi agresīvi, vai arī viņi kļūst viegli sašutuši, dusmīgi pakļauti pieaugušie.
Dusmām ir trīs sastāvdaļas: fiziskā, kognitīvā un uzvedības. Fiziskās reakcijas sākas ar adrenalīna pieplūdumu un reakcijām, piemēram, paaugstinātu sirdsdarbības ātrumu, asinsspiedienu un muskuļu pievilkšanu. To bieži dēvē par “cīņu vai bēgšanu”.
Dusmu kognitīvā pieredze ir par to, kā mēs uztveram un domājam par to, kas mūs sadusmo. Piemēram, mēs varētu domāt, ka tas, kas ar mums noticis, ir nepareizs, negodīgs un nepelnīts. Tas rada emocijas, kas pastiprina dusmas: jūtas nodotas, pārņemtas un slikti izturas.
Uzvedības reakcija ir tā, kā mēs paužam savas dusmas. Mēs varam izskatīties un izklausīties dusmīgi, kļūt sarkani, pacelt balsi, gliemežot, aizcirst durvis, vētra prom vai kā citādi signalizēt citiem, ka esam dusmīgi. Mēs varam teikt, ka esam dusmīgi un izskaidrojam, kāpēc, lūdzam taimautu, pieprasām atvainošanos vai kaut ko mainīt.
Kad vecāki uzzina par dusmu pārvaldīšanu, viņiem jābūt gataviem palīdzēt bērniem visās trīs jomās: nomierināties un atpūsties, apzināt un izteikt jūtas un mācīt radīt veselīgas uzvedības reakcijas un risinājumus. Šeit ir dažas stratēģijas vecākiem, lai iemācītu bērniem izteikt un rīkoties ar dusmām:
Iezīmējiet jūtas un uzvedību. Tas ir pirmais solis, mācot bērniem, kā paust ciešanas, nerīkojoties neatbilstoši. Izteikt paziņojumus, kas palīdz bērniem pārformulēt, izteikt, izskaidrot savas jūtas, izraisot viņu neapmierinātību. "Jums nepatīk, kad es jūs izlaboju. Es redzu, ka jūs patiešām dusmojaties uz mani. Tāpēc jūs kliedzat un sitat kājas. ”
Palūdziet izteikt “sajūtu paziņojumus”. Palūdziet viņiem aizpildīt šos apgalvojumus: “Es nebiju”; "ES jūtu …"; "Es rīkojos šādi, jo ..." Klausieties viņu atbildes.
Dariet to pašu arī savam bērnam: līdzīgi izskaidrojiet savu nostāju. Tad pajautājiet savam bērnam: "Kā mēs to varam atrisināt, lai mēs abi par to priecātos?" Jau savlaicīgi iemāciet savam bērnam vārdu “kompromiss”.
Atkārtojiet savus lēmumus un pieprasījumus kā nesakārtotu ierakstu. Ja runāšana par jūtām nebeidz strīdu, izsakiet to vienkārši un konsekventi: “Neatkarīgi no tā, ka mums ir…” un tad dodieties prom.
Atlieciet jautājumu apspriešanu un risinājumu meklēšanu, līdz jūtaties mierīgāk. Jūs varat teikt: “Es esmu pārāk sarūgtināts, lai šobrīd runātu. Mēs par to vairāk runāsim, kad abi jutīsimies mierīgi. Ļauj runāt vienas stundas laikā. ”
Apvaldīt dusmu lēkmes un sprādzienus. Kad sašutums saasinās, diskusijas nav produktīvas. Ignorējiet dusmu lēkmi tā, it kā tas nenotiktu, un mēģiniet neko neteikt. Novietojiet bērnu citā istabā vai pats izejiet no istabas. Aizturiet privilēģijas, līdz problēma ir atrisināta. Zvaniet varas iestādēm vai lūdziet kaimiņa palīdzību, ja vecāki bērni kļūst vardarbīgi, notriec vai iznīcina īpašumu. Paskaidrojiet, ka līdz pat galējam līmenim viņi lūdz iejaukšanos ārpusē.
Ir grūti noteikt ceļu uz veselīgām robežām. Visticamāk, jūs saskarsieties ar nelielu pretestību, un jums būs jātērē enerģija, lai būtu konsekvents un noturētos uz ceļa.
Daži vecāki nenosaka robežas ar bērniem tieši šī iemesla dēļ: tas prasa daudz pūļu, lai pienācīgi disciplinētu un iemācītu viņiem izturēties. Tomēr jūs uzzināsiet, ka, ja jūs paliksiet uz kursa, galu galā jūsu bērni vairāk cienīs jūsu robežas mājās un vairāk sapratīs, kā rīkoties, lai izteiktu, apspriestu un atrisinātu viņu neapmierinātību.
