Rūpes par mani: Palīdzība depresijas un izdegšanas gadījumos pēc kopšanas gadiem

Dažreiz tu neapzinies tu esi slīcis līdz brīdim, kad tevi velk drošībā, atkal paēdot svaigu gaisu. Tāpat kā citi, kas ir cīnījušies ar depresiju, es līdz galam nesapratu, cik tumši es jutos, pārmeklējot to.

Pat tumšākajos brīžos es centos izlikties, ka viss ir kārtībā. Krīzes laikā mani audzināja kā stipru un spējīgu - skaitīt savas svētības un atturēties no sūdzībām. Nekad nevēloties apgrūtināt ģimeni vai draugus, es bieži slēpju savas sāpes. Un jo vairāk es centos mazināt savas skumjas, jo izolētāk jutos.

Briesmīgā noslīkšanas sajūta sākās vairākus mēnešus pēc manas mātes nāves - lai gan es patiešām sāku viņu zaudēt septiņus gadus pirms viņas nāves. Asinsvadu demence bija mainījusi viņas personību, padarot viņu dusmīgu, paranojas un bailīgu. Tuvās attiecības, kuras mēs kādreiz baudījām, sāka attīstīties, viņai progresējot. Brīdī, kad mamma nomira, viņa bija sieviete, kuru es vairs neatpazinu - un mani noplicināja viņas aprūpes vadības pastāvīgais stress.

Numbing Out

Mēnešus pēc tam es joprojām cīnījos, lai samierinātos ar savu zaudējumu. Sākumā es biju sastindzis, un tad es sevi sarunāju uzskatīt, ka es neesmu darījusi pietiekami daudz savas mātes labā, kad viņa bija dzīva. Uzrakstījis vairākus laikrakstu rakstus par stresa un aprūpes sniegšanu, man vajadzēja zināt labāk. Man vajadzēja saudzēt kādu līdzjūtību pret sevi.

Neatkarīgi no tā, mana perspektīva samazinājās. Es sāku zaudēt interesi par cilvēkiem, lietām un radošām aktivitātēm, kuras man kādreiz patika - pat par maniem rakstīšanas projektiem. Es šajās dienās zombiju veidā izklaidējos, gatavojot maltītes, pavadot laiku kopā ar vīru un kārtojot mātes mantas - visu laiku jūtoties tā, it kā mana paša dzīve būtu ārpus ķermeņa.

Toreiz es sevi spiedu uz socializēšanos, bet viss, ko es patiešām vēlējos darīt, bija paslēpties zem segas ar grāmatu.

Draugi un kolēģi, kuri mani pazina virspusēji, bija pārsteigti, kad atzinu, ka cīnos ar blūzu. Pat tuvi draugi to uztvēra personīgi, kad es atteicos no ielūgumiem uz pusdienām, vakariņām vai iepirkšanās braucieniem. Caur to visu es atklāju, ka depresija ir neērta tēma, un ne daudzi cilvēki zina, kā rīkoties ar tiem, kas no tā cieš.

Viss teiktais un izdarītais bija tāds, ka man nebija neviena, izņemot sevi, vainīgu pie tā, ka es nezināju, kā lūgt toreiz man ļoti nepieciešamo emocionālo atbalstu.

Piešķirt laiku man

Lai gan es tobrīd nezināju, es arī cietu no fiziskās veselības problēmām, tostarp hroniskas autoimūnas slimības. (Kā vēlāk izteicās mans ārsts, nav brīnums, ka es nejūtos tik labi.) Rūpējoties par savu māti, es gribēju atbaidīt savus briesmīgos simptomus līdz stresam, skumjām un bezmiegam. Patiesībā es biju tik aizņemta, vedot mammu uz viņas biežajām medicīniskajām tikšanām, ka biju aizmirsusi ieplānot savas pārbaudes.

Pēc mātes mājas pārdošanas es beidzot atgriezos pie sava ģimenes ārsta, lai noteiktu sen nokavētu diagnozi, kuru tagad pārvaldu ar medikamentiem un uzraudzību. Es arī pieņēmu skaistu glābšanas suni, kurš sildīja manu sastindzušo sirdi un pierunāja mani ārā ikdienas pastaigās.

Vissvarīgākais, ka man ieteica meklēt bēdu terapeitu, kas man palīdzētu sakārtot notikumus, kas izraisīja manu depresiju.

Apņemšanās terapijas nedēļās bija tikai manas emocionālās dziedināšanas sākums. Man bija jāizstrādā vairāki neatrisināti jautājumi, sākot no vainīgas vainas un aizvainojuma līdz neizsakāmām skumjām par manu vecāku un citu ģimenes locekļu nāvi. Man vajadzēja piederēt visām šīm jūtām, nevis atvilkt tās kā nevēlamas mantiņas atvilktnes aizmugurē.

Atpakaļceļa atrašana

Terapeits man deva atļauju, kas man vajadzēja, lai kādu laiku liktu sevi pirmajā vietā - kas pēc daudziem gadiem vadīja mammas aprūpi un centās izpatikt citiem, kuriem bija neiespējami lielas cerības uz mani, man likās dīvaini. Es uzzināju, ka man ir tiesības izteikt savas tumšākās jūtas - un ka man nav pienākuma likt citiem cilvēkiem visu laiku justies izklaidētiem vai laimīgiem, vai atvainoties, ja es nespēju dot vairāk nekā man bija.

"Mūsu neaizsargātības aptveršana ir riskanta, bet ne tuvu tik bīstama kā atteikšanās no mīlestības, piederības un prieka," raksta socioloģe un autore Brene Brauna. "Tikai tad, kad būsim pietiekami drosmīgi, lai izpētītu tumsu, mēs atklāsim savas gaismas bezgalīgo spēku."

Kad pagāja katrs mēnesis, es sāku justies vairāk kā es pats - mans stiprākais, izturīgākais es.

Šodien es palieku pie savas medicīniskās aprūpes, zinot, ka es nevaru būt laba sieva, māte vai draugs, ja arī es nerūpējos par savu veselību.

Es vairs necenšos pēc pilnības visā, ko daru, vai arī uzskatu, ka esmu izgāzusies, ja man ir mazāk produktīva diena. Es cenšos atlaist visas lietas, kuras es nevaru mainīt vai saprātīgi uzlabot. Cik bieži vien iespējams, es kopju jēgpilnas attiecības ar cilvēkiem, kuri man liek justies pietiekami drošai, lai prasītu to, kas man vajadzīgs, un piedod man, kad pietrūkst tam, ko viņi no manis gaida. Visvairāk es cenšos rast mieru un žēlastību atlikušajos gados.