7 veidi, kā labi cīnīties savās attiecībās

“Paceļ savus vārdus, nevis balsi. Ziedus audzē lietus, nevis pērkons. ” - Rumi

Nesen man bija viens no šiem ļoti intensīvajiem strīdiem ar savu partneri, un tas lika man saprast, cik svarīgi ir zināt, kā attiecībās labi cīnīties.

Tas varētu izklausīties kā oksimorons, bet man nav tādu attiecību, par kurām es zinātu, ka pāris vienā vai otrā brīdī neizkristu. Cīņas var radīt vai izjaukt attiecības. Tāpēc ir svarīgi zināt, kā labi cīnīties, jo panākumi jebkurās attiecībās nav balstīti uz to, cik labi jūs pārvaldāt labos laikus, bet gan uz to, cik labi jūs varat tikt galā ar slikto.

Būtībā tas ir par to, cik labi jūs varat iemācīties cīnīties.

Iemācīties labi cīnīties ir svarīgi, jo tas var palīdzēt audzināt daudz slēptu lietu, kas gadiem ilgi guļ; tas ļauj jums būt patiesi godīgiem vienam pret otru, kas palīdz attīstīt dziļāku uzticības līmeni; un pētījumi ir parādījuši, ka iemācīšanās labi cīnīties var pat uzlabot tuvību jūsu attiecībās.

Bet atgriežamies pie mūsu cīņas.

Viss sākās, kad biju ārā drauga mājā un pazaudēju laiku. Mēs ar partneri bijām vienojušies tajā vakarā pavadīt kādu kvalitatīvu laiku, un, kad pamanīju laiku, mana sirds iegrima. Es zināju, ka viņa būs sarūgtināta, piezvanot uz mājām, un jā, man bija taisnība. Viņa bija dzīva. Pēc tam mēs nonācām patiešām neērtajā vainas un pretvainas argumentā, ar labu aizsardzību izmetot nedaudz aizsardzības.

Kritika un aizstāvība ir divi no četriem apokalipses jātniekiem, kā uzsvēra atzīti attiecību eksperti Dr. Džons un Džūlija Gotmani. Viņi pamanīja, ka šīs divas iezīmes ir ļoti saistītas ar attiecībām, kas noved pie šķiršanās un šķiršanās.

Ikreiz, kad man un manam partnerim būtu savi sliktākie argumenti, šīs divas īpašības vienmēr būtu klāt, un šis laiks neatšķīrās.

Tāpēc apzināšanās par cīņu var palīdzēt izvairīties no Armagedona attiecībām un tā vietā palielināt uzticību, drošību un mīlestību jūsu attiecībās. Lai palīdzētu šajā situācijā, veiciet septiņus galvenos soļus, kas jāievēro, kad jūtaties tā, it kā nolaižaties citā no šīm zemes satricinošajām cīņām:

1. Jauniniet savu valodu.

Daži argumenti var palīdzēt paplašināt attiecības un attīstīt lielāku uzticības un tuvības līmeni starp abām pusēm. Citi argumenti ir pretēji; tie rada hierarhiju un cīņu par varu, kas mazina cieņu, uzticību un mīlestību.

Ja mēs atgriezīsimies pie savu argumentu sākuma, mēs zināmā mērā varam paredzēt viņu “panākumus” pēc valodas, kas tos aizsāka, un vai tie bija “grūti” vai “maigi”.

Cietā valoda sākas ar vispārīgu hiperbolu, piemēram, “Tu vienmēr ...” vai “Kāpēc tu nekad ...” vai “Es zināju, ka tā darīsi ...” Maiga valoda lieto “Es” paziņojumus un koncentrējas uz veiktajām darbībām, to, kā tās mums lika justies un ko mēs vēlamies notikt.

Mana partnera valoda tajā dienā bija ļoti “grūta”. Viņa mani kritizēja, un es uzreiz kļuvu aizsargājoša, jo sākotnējais stāsts manā galvā sāka mainīties, reaģējot uz viņas apsūdzībām. Stingra vienošanās, kuru zināju, ka esam noslēguši, manā prātā kļuva par provizorisku cerību. Mana novēlotība vairs nebija mana atbildība, bet gan mana drauga, kurš bija aizkavējies, gatavojot ēdienu.Pamazām es pārstāstīju stāstu par notikušo un padarīju sevi par savu apstākļu upuri, nevis īpašnieku, kāds es patiešām biju.

Mūsu apmaiņas sākumā izmantotā valoda ietekmēja manu atbildi un turpmāko argumentu gaitu.

Gotmana institūts ziņoja, ka viņi ar 94 procentu precizitāti var paredzēt, kā diskusija beigsies, pamatojoties uz valodu, kuru izmantoja tās sākšanai. Jo maigāki un laipnāki ir mūsu vārdi, jo mazāk aizsargājamies, tas nozīmē, ka mēs esam atvērtāki atbildības uzņemšanai un savienojuma izveidošanai, nevis atvienošanai.

Galvenais princips, kas to palīdz, ir valodas lietošana, lai sūdzētos, bet nevainojiet.

2. Izveidojiet vietu.

Par laimi, man bija vienas stundas brauciens mājās, lai noskaidrotu notikušo un iegūtu zināmu perspektīvu pēc mūsu strīda. Tajā laikā es to vēl neapzinājos, bet tas bija izšķirošs periods, jo es to izmantoju, lai pārvarētu notikušo, un mēs nekādā gadījumā nevarētu sasniegt tik labu rezultātu bez laika, ko tas mums deva.

Esmu uzzinājis, ka ir saprātīgi iepriekš vienoties, lai izsauktu “taimautu” vai “preses pauzi”, pirms sākas argumenti. Iepriekš esmu mēģinājis izsaukt taimautu, lai radītu vietu, kur nomierināties, taču tas situāciju tikai pasliktināja.

Tagad man un manam partnerim ir vienošanās, ka, ja kādam no mums argumentā jāizsauc taimauts, otrs ievēros pieprasījumu. Tajā laikā tas var būt nikns, taču strīds, kad jums ir slikts garastāvoklis vai paaugstināta emociju izjūta, nekad nepalīdzēs jūsu dialogam. Tāpēc ir svarīgi radīt vietu pēc iespējas vairāk.

3. Droši izsakiet savas emocijas.

Braucot mājās, pirmais, ko es izdarīju, bija kliegt un kliegt par notikušo. Manam iekšējam bērnam bija lauka diena, kad es vaidēju un sūdzējos saviem iedomātajiem pasažieriem par to, ko viņa teica un cik viņa kļūdījās. Tas bija fantastiski un ļoti katartisks veids, kā iztīrīt negatīvo enerģiju un emocijas, pie kurām es turējos ap sarunu.

Kad mums bija sākotnējais tālruņa zvans, es nonācu stresa reakcijā, kad manu ķermeni pārpludināja kortizols, un sirdsdarbības ātrums iet caur jumtu. Izteikt savas emocijas un veikt dziļu elpošanu, dodoties mājās, man palīdzēja izskalot kortizolu no ķermeņa un atgriezt sākotnējā stāvoklī. To nedarot, es šīs negatīvās emocijas un jūtas būtu pārņēmis cīņas atsākšanā, atgriežoties mājās.

Intensīvas emocijas cīņas laikā veido negatīvu filtru, caur kuru mēs redzam attiecības. Mūsu partneri nevar daudz teikt, ka mēs, interpretējot šo vietu, interpretēsim nepareizi. Tāpēc ir tik svarīgi notīrīt filtru un izteikt savas emocijas pēc iespējas labāk.

Tomēr ir svarīgi pārliecināties, vai atrodat to drošā vietā. Darot to blakus savam partnerim, tas nenotiks labi, tāpēc izejiet no mājas un atrodiet kaut kur, kur pēc iespējas tīrāk un drošāk paust savas emocijas, lai jūs to neuzņemtu nākamajā cīņā,

4. Ko darīt, ja ...?

Kad es atlaidu emocijas, es sāku nomierināties, un tikai tad es sapratu, ka varu atlaist sevis stāstīto stāstu. Šajā brīdī es nolēmu pateikt sev jaunu stāstu, kas sākās ar “Ko darīt, ja ...”

"Ko darīt, ja viņai būtu punkts?"

"Ko darīt, ja es nebūtu godīgs pret sevi?"

"Ko darīt, ja es neuzņemos atbildību par kaut ko?"

Tas nodrošināja jaunu objektīvu, caur kuru redzēt situāciju. Ar manām spēcīgajām emocijām, kas tagad izteiktas, bija kā migla pacelta, un es redzēju situāciju no jauna skatu punkta. Šī jaunā perspektīva man ļāva pilnībā mainīt domas par notikušo un atteikties no notikumu versijas, kuru biju izdomājusi, lai palīdzētu tikt galā ar partnera “cieto” reakciju.

5. Uzņemties atbildību.

No šī vienkāršā jautājuma es sapratu, ka ir daudz, par ko es varētu uzņemties atbildību, un kuru es ignorēju, pamatojoties uz savu sākotnējo izraisīto atbildi. Es biju satriekts, jo, kad es atradu vienu lietu, es atradu citu un citu. Līdz beigām es varētu uzņemties atbildību par gandrīz visu notikušo.

Būtu bijis vieglāk uzņemties atbildību vai nu par neko (būt spītīgam), vai par visu (esi cilvēkiem patīkams). Bet, jo godīgāk izturējos pret sevi, jo vairāk es spēju atšķirt to, kas ir mans un kas ne.

Piemēram, mēs bijām vienojušies par to, kurā laikā es atgriezīšos. Es zināju, ka ēdiens kavēsies, tāpēc es būtu varējis paskaidrot saviem draugiem un aiziet neēdis. Es zināju, ka man nav pulksteņa, tāpēc es būtu varējis pārbaudīt laiku no kaut kurienes.

Iepriekš es sev stāstīju stāstu, kas man vajadzīgs, lai pārliecinātos, ka man nav nepareizi, un lai pasargātu sevī nobijušos mazo zēnu, kurš bija satraukts, kad man lika justies slikti.

Tas man arī palīdzēja saprast, par ko es nebiju gatava uzņemties atbildību. Mani apsūdzēja par dažām nepareizām lietām. Cīņās mēs viegli pārvēršam kritiku par savu rīcību par mūsu rakstura kritiku. Tā, piemēram, šajā scenārijā es aizkavējos mājās, jo es neuzrādīju prioritāti savam partnerim. Šī ir kritika (un ir taisnība); tomēr kritika būtu tāda, ka šī darbība mani padara par savtīgu cilvēku (nav patiesa).

Pārņemt īpašumtiesības uz to, kas bija mans, man palīdzēja atbrīvot atbildību par to, kas nebija. Tas man palīdzēja justies daudz stiprākai un skaidrākai piederēt savai situācijai un kā es to paziņoju savam partnerim.

6. Cieniet sava partnera procesu.

Atnākot mājās, es ar sajūsmu dalījos ar savu partneri tajā, ko esmu iemācījies, un iedomājos, ka mēs par to lieliski sarunājamies. Tas nenotika, jo viņa joprojām mani ļoti kaitināja. Es ienācu pa durvīm ar šo lielisko ieskatu un apziņu par strīdu un to, kā un kāpēc es izturētos tā, kā man bija. Tomēr mani sagaidīja ar akmens mūri.

Es izmantotu ceļojumu uz mājām, lai izvēdinātu un paustu savas jūtas, tāpēc emocijas manī bija pierimušas. Tomēr mana partnere visu laiku bija sēdējusi mājās, sautējot un padarot lietas galvā lielākas un sliktākas, tāpēc mēs atradāmies ļoti dažādās vietās. Viņai vēl vajadzēja izteikt šīs emocijas un izkļūt no savas sistēmas, pirms viņa varēja produktīvi sazināties ar mani, un man vajadzēja radīt vietu viņai, lai to izdarītu.

Tas bija patiešām grūti, jo es sapratu, ka esmu vienā vietā (emocionāli un fiziski izteikta un tagad gatava uzņemties atbildību par to, kas ir mans), turpretī viņa bija kaut kur citur (joprojām emocionāla un nebija gatava racionālai sarunai).

7. Izveidojiet konteineru.

Cīņas bieži izkļūst no kontroles, kad esat gan emociju pilns, gan paužat to no baiļu vietas. Vissvarīgākais, kas trūkst lielākajā daļā cīņu, ir droša telpa, kurā dalīties un tikt uzklausītiem

Kad mēs ar partneri cīnāmies, mēs bieži cīnāmies par to, lai kosmosā tiktu dzirdēts tikpat daudz, cik mēs strīdamies par visu, par kuru cīņa izskatījās. Lielākā daļa cīņu ir slepenas cīņas par varu attiecībās, nevis patiesībā par visu, kas tās aizsācis.

Lai cīnītos labi, vienam no jums ir jābūt pietiekami daudz klātbūtnei, prom no emocijām, lai izveidotu drošu telpu (vai “konteineru”), kurā var sarunāties.

Kad manas partneres emocijas bija nomierinājušās, es jautāju, vai viņai ir labi sarunāties par notikušo, jo es gribēju ar viņu dalīties dažās lietās, par kurām es gribēju uzņemties atbildību. Viņa piekrita, un tad mēs varējām sarunāties, kur es uzņēmos atbildību par to, kas bija mans, un mēs apspriedām to, kas nebija man jāuzņemas.

Es atklāju, ka vadīšana un atbildības uzņemšana par to, kas ir mans, lika viņai vairāk uzticēties man, kas palielināja drošību, ko mēs attīstījām, veidojot konteineru. Tas padarīja viņu daudz saprotošāku un spējīgāku uzņemties atbildību par viņu.

Tas man patiešām palīdzēja, kad viņa teica vienkāršus vārdus “Es kļūdījos, sakot, ka tu esi egoists”. Es jutos apstiprināts, kas palīdzēja vēl vairāk attīstīt uzticību viens otram.

Viņa nekad nebūtu varējusi atzīt, ka, ja mēs nebūtu izveidojuši pietiekamu drošību, lai mēs abi būtu godīgi viens pret otru.

—

Šī noteikti nebija viegla saruna, taču tā nekad nebūtu bijusi iespējama, ja mēs nebūtu spēruši soļus, lai izveidotu vietu emociju paušanai, atbildības uzņemšanai par to, kas ir mūsu, un pēc tam izveidotu drošu vidi, kurā to apspriest. .

Es uzzināju, ka vissvarīgākais ir nevis tas, par ko mēs cīnāmies.

Šis amats ar Tiny Buddha pieklājību.