Vīramāte ir dominējošā figūra

Es esmu 35 gadus veca sieviete un pārdzīvoju nomācošu dzīves posmu. Tagad esmu precējusies vairāk nekā 10 gadus, un man ir divi mazi dēli. Esmu pazīstams ar savu vīru kopš mūsu skolas laikiem un apmēram 4-5 gadus mēs bijām labi draugi, un tad mūsu draudzība pārgāja attiecībās, no kurām viņš galu galā atkāpās, baidoties no savas mātes. Bet galu galā neviens no man zināmiem iemesliem vēlāk mani nepiedāvāja laulībai, par kuru arī es piekritu, jo biju viņā iemīlējusies. Manuprāt, visticamākie iemesli, kāpēc viņš mani ierosināja 1. viņš jutās vainīgs pret mani 2. Viņš galu galā uzskatīja mani par piemērotāko no laulības saņemtajiem priekšlikumiem, un, tā kā viņš zināja, ka es viņu mīlu, viņš varēja domāt, ka esmu viņam pakļāvīgs un sekojiet viņam akli par visu, ko viņš saka.

Pēc laulībām, kādas esam Indijā un mans vīrs ir vienīgais dēls, mēs dzīvojām viņa vecāku mājā. Šeit, Indijā, ja jūs esat vienīgais dēls, tad jūsu vecāku māja ir jūsu. Tāds bija mana vīra iespaids, un viņam pat nav ambīciju būvēt savu māju, un viņš pat nedomā pamest veco māju, ar kuru viņam bija emocionālas piesaistes,

mana vīramāte ir dominējošā figūra mājā. Lai gan viņa mīlēja virspusēji, bet vienmēr domāja, ka esmu sekundāra. Mans vīrs nekad nav sapņojis par kaut ko sliktu pret viņu, turklāt ir slēgts, lai dzirdētu visu, kas viņai ir pretrunā. Pat ja viņš reizēm dzirdēja to pašu, galu galā ļāva tam iet tikai viņas labā. Viņa arī bija ļoti īpašniece pret manu pirmo dēlu un izturējās pret viņu kā pret savu dēlu un vienmēr centās pārspēt manas attiecības ar manu dēlu. Viņa nekad neinteresējās par to, ko es viņam gribēju, un vienmēr rīkojās pretēji tam, ko es ieteicu. Viņa bija alkatīga un gaidīja no maniem vecākiem dāvanas dažādos pasākumos, kaitināja mani, stāstot lietas un mazumtirgotāju vārdus, lai es varētu attiecīgi pamācīt savus vecākus.

Es biju pilnīgi atšķirīga personība, un man nekad nepatika ņemt no vecākiem šādus labumus, bet, tā kā es gribēju, lai mans vīrs būtu laimīgs, es arī visu laiku attiecīgi instruēju savus vecākus, kaut arī pret manu vēlmi. Bet vienmēr viņa katru reizi izņēma vienu vai divus trūkumus, par kuriem man paziņoja mans vīrs, un viņa vienmēr izlikās apmierināta pirmajā instancē.

Izņemot iepriekš minēto, šie cilvēki ir ļoti orientēti uz sevi un lielākoties turpina lepoties ar savām pagātnes lietām un, šķiet, arī atkārtoti ir viņu vēsturē, tikai neuztraucoties par to, vai es varētu interesēties vai nē. Viņiem es, visa mana ģimene palika otršķirīga. Pat pēc tam, kad zināju to pašu, mans vīrs gaidīja, ka iznākšu ar vislabāko izturēšanos un cieņu pret viņu un viņa ģimeni, un mani pastāvīgi pārbaudīja un paziņoja par viņu negaidītajām svītrām. Un vairāk es biju norādījis, vairāk i devaited.

Tagad mana sievas māte bija hroniskas astmas slimniece, un viņas beigas notika 2008. gadā pēc hospitalizācijas vairāk nekā mēnesi. Viņas hospitalizācijas posmā mans vīrs viņu veltīja un naktis pavadīja pie sava tēva. Es spēlēju arī tikpat aktīvu lomu, cik es varētu spēlēt viņas slimībā kopā ar saviem diviem mazajiem bērniem. Līdz brīdim, kad viņa bija slimnīcā un kritizējās, mans vīrs gandrīz katru dienu raudāja, dziedot vai klausoties vecas skumjas dziesmas, un arī no manis gaidīja to pašu atbildi tādā pašā dramatiskā manierē. To viņš mēdza darīt arī agrāk, domājot, ka viņa reizēm kādu dienu nomirs.

Galu galā viņai beidzās termiņš, un mans vīrs sāka vainīgo spēli, sakot, ka mēs būtu darījuši labāk un viss. Kaut kā viņš sāka ieslīgt biroja darbā un ikreiz, kad atrada laiku pēc darba, viņš raudāja manā klātbūtnē vai prombūtnē vairāk nekā gadu. Viņš arī pārcēlās uz sava tēva istabu vairāk nekā sešus mēnešus un nekad nejuta nepieciešamību atgriezties mūsu guļamistabā, ja vien es to neuzstāju. Mēs tomēr laulību noslēdzām nedēļas nogalē, kad vien mums bija iespēja to darīt. Runājot par citiem aspektiem, viņš nekad nav mainījis savu mazo interesi, piemēram, skatīties filmu, svinēt savu dzimšanas dienu utt., Lai gan vēlāk raudāja, atceroties viņu.

Tad nāk tā pati dramatiskā māsa likumos, viņi arī apmeklēja mūs un baudīja ēdienu utt., Bet ikreiz, kad ieradās, raudāja pēc bagātīgas maltītes, atceroties savu māti. Viss mans vīra tēvs, sievas māsa un vīrs vairāk nekā gadu apsprieda viņu un raudāja un novērtēja viņu un sevi, nerūpējoties par manu klātbūtni. Viņš pat ielīmēja savu foto kolāžu un personālija rakstīja dzejoļus par viņas aiziešanu uz sienām katrā istabā. Viņš arī centās pārliecināties, vai mans vecākais dēls, kurš arī citādi pie viņas bija pieķēries, viņu mīļi atceras. Lai arī es nekad neredzēju viņu mācot dēlam par piemērotu izturēšanos pret mani.

Viņš, šķiet, bija ļoti jūtīgs pret savām jūtām, bet man nekad nebija tāda paša veida jutīguma pret mani, kad runa bija par maniem vecākiem vai maniem bērniem. Tas mani vēl vairāk kairināja.

Visbeidzot, manas pacietības burbulis pārsprāga, un es sāku aizkaitināt katru viņas pieminēšanu, bet mans vīrs nekad nepalaida garām viņu pieminēt katrā mierīgajā sarunā starp mums. Dažreiz viņš izlikās, ka izturas kā viņa. Mana uzvedība padarīja viņu par kaut ko acīmredzamu par manu kairinājumu, un vēlāk dažu cīņu laikā es viņam arī atklāti pieminēju, ka es uzskatu, ka viņš mani nemīl un ir apsēsts tikai ar savu māti un māsām. Viņš tomēr atriebjas par manu piezīmi, bet arī pieņēma faktu un apsolīja man pie tā strādāt. Biežums ir samazinājies, lai gan kopš tā laika pēc atkārtotām dusmu un depresijas uzliesmojuma epizodēm. Bet viņš joprojām nepalaid garām pieminēt viņu vismaz vienu reizi, kad mēs esam kopā nepiespiestā noskaņojumā.

Pat tad, kad esmu dalījies gandrīz visās manās sajūtās pret viņa māti un viņš zina, ka es ar viņu nesaistos tajā pašā platformā, kuru viņš dara, un viņš ir arī atzinis šo sapratni, bet viņš joprojām turpina saistīt mūsu dzīvi ar viņas dzīvi un paziņot viņai piemērus, un viņš nejūtas nekas nepareizs, atceroties savu māti, jo viņš nevēlas viņu atlaist. Bet šī pārliekā pieķeršanās viņam tagad pasliktina manu dzīvi, un es uzskatu, ka mani viņš nemīl līdz datumam pēc laulības, un viņa uzvedība ir arī nostiprinājusi manu pārliecību, ka viņš nav nobriedis rīkoties ar šīm attiecībām. Viņš man vienmēr saka, kad esmu nomākts, ka viņš mani mīl, bet, šķiet, nelaiž vaļā savu māti. Varbūt viņš ir nelokāms vai vēlas tikai pierādīt pasaulei, ka viņš ir labākais dēls.

Tagad esmu kļuvis ļoti kairinošs, un pat neliela negaidīta vai kritiska viņa piezīme mani nomāc vairāku dienu laikā un ir kļuvusi acīmredzama arī visiem. Tas pat ietekmē manas attiecības ar saviem bērniem, jo ​​es vairs neesmu es pats, jo agrāk biju jautri mīlošs cilvēks, un tagad man vajag smieklus smieties tajā mājā, kas man šķiet vairāk kā kapsēta, nevis māja.

Es gribu izkļūt no savas depresijas, bet apkārtne nav labvēlīga. Es joprojām mīlu savu vīru un uzskatu, ka viņš mani mīl, kaut arī ne visvairāk savā dzīvē. Viņš nekad neizkustīsies no šīs mājas dažādu iemeslu dēļ, tostarp ērtības un atrašanās vietas izvēles dēļ.

Lūdzu, norādiet man, kas man jādara, lai glābtu savu laulību, kā arī nāktu no depresijas, kas katru dienu kļūst hroniska. Pēc vienas viņa piezīmes mana depresija pagarinās vairāk nekā 3-4 dienas, pirms es atkal esmu normāls. Šajā laikā es nejūtos kā sarunāties ar kādu citu, un, ja mēģināt kļūt normālam, pat kaut kas sīkāks vai notikums mani atkal nomāc.

Lūdzu, palīdziet

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 2. jūnijā

A.

Man ir tik ļoti žēl, ka tev ir tādas sāpes. Bija ļoti grūti vienmēr būt otrajam sava vīra uzmanībā un pieķeršanās, kamēr viņa māte bija dzīva. Vēl grūtāk ir sajust, ka tu konkurē ar viņa mātes garu tagad, kad viņa ir mirusi. Es nezinu, kā saprast, kāda ir šīs ģimenes pārlieka piesaiste viņai. Es zinu, ka jūs nekad “neuzvarēsiet” tiešā konkurencē ar viņas ietekmi un viņas atmiņu.

Jums tiešām ir cita izvēle. Jūs nevarat likt vīram viņu atlaist. Bet jūs varat izlemt, ka viņai nebūs tik daudz varas pār jums. Jums nav jāpiedalās vīram, lai padarītu jūsu ģimenes dzīvi veltījumu sievietei, kura jums pat nepatika.

Katru reizi, kad jūtaties aizkaitināta, skumja vai nomākta, jūs ļaujat viņai uzvarēt. Tā vietā jūs varētu nolemt koncentrēt uzmanību uz saviem bērniem un saviem vecākiem, kā arī uz jūsu pašu draudzību. Jūs varētu ļaut sevi atvieglot, ka vīramāte vairs nevar iejaukties attiecībās ar dēliem. Vissvarīgākais ir tas, ka jūs varētu atrast laimīgu, jautrību mīlošu cilvēku, kurš joprojām atrodas dziļi jūsu iekšienē, un ļaut viņu atkal izlaist.

Es zinu, ka tas nebūs viegli. Jūsu vīram var šķist, ka būt laimīgam nav cieņas pret viņa mātes atmiņu. Piekrītiet viņam, ka ir skumji, ka viņam vairs nav mātes, bet atgādiniet, ka viņa dēli tagad ir pelnījuši labu māti. Ļaujiet viņam zināt, ka jūs respektējat viņa jūtas, bet ļaujat viņai iet, lai jūsu zēniem būtu pelnītā māte. Atgādiniet viņam, ka bērniem patiešām ir cita vecmāmiņa, un šis viņiem var būt laiks, lai viņu labāk iepazītu. Esiet pieklājīgi, kad atnāks svaines, bet neļaujiet viņu drāmai kļūt par jūsu problēmu. Atrodiet veidu, kā būt cieņpilnam, bet nedaudz atrautam. Dažiem cilvēkiem šādās situācijās ir noderīgi lūgties vai domāt par citām lietām, kas viņu prātā ir, lai viņi netiktu iesaistīti drāmā.

Es domāju, ka būtu ļoti skumji jums un jūsu bērniem, ja jūs turpinātu nomākt, lai parādītu vīram, cik daudz viņš jums ir nodarījis pāri. Viņš, iespējams, nekad to pilnībā nesapratīs. Es ceru, ka tā vietā jūs varat izmantot savas dusmas, lai uzkrātu sevī kādu enerģiju. Izmantojiet šo enerģiju, lai dzīvotu vēlamo dzīvi sev un bērniem. Ļaujiet aiziet savām problēmām ar sievastēviem.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2010. gada 19. oktobrī.