Veselīgi veidi, kā orientēties jūsu bēdās
Viņa bērēs es patiešām vēlējos kaut ko pateikt, lai ikviens tur saprastu, cik labsirdīgs, smieklīgs, rotaļīgs, drosmīgs un izturīgs bija mans tēvs. Tas bija īpašs cilvēks, un es ilgojos pēc ilgām, kas man mezgloja vēderu, lai citi to sajustu. Tā vietā es klusēju, kad rabīns izlasīja mūsu sniegtās rindkopas, rindkopas, kas tik tikko iekaroja mana tēva skaistumu.
Kad viņi mani uzņēma no lidostas, tante un māsīca mēģināja mani brīdināt. Bet nekas mani nevarēja sagatavot tam, ko redzēju, kad iegāju vecmāmiņas dzīvoklī. Mana 5 pēdu-8 vecmāmiņa svēra apmēram 90 mārciņas. Viņas kādreiz sārtie, pilnie vaigi bija dobi. Es nekad nebūtu redzējusi, kā viņa kustas tik lēni. Man parasti nācās gandrīz skriet, lai neatpaliktu no viņas tempa. Kaulu vēzis atbaidīja viņas ķermeni, un viss, ko es gribēju darīt, bija nometies uz ceļiem un raudāt vairākas dienas. Tajā naktī viņa mani apskāva un teica, ka ļoti vēlas, lai manai mātei būtu viņas zelta kaklarota, kad viņa nomira.
Viņas bērēs februārī Ņujorka izskatījās kā sniega globuss. Tajā rītā sākās sniega vētra, un mēs baidījāmies, ka nāksies atcelt pakalpojumu. Kad mēs stāvējām pie viņas kapa un pa vienai nometām sarkanas rozes uz viņas zārka, sniegpārslas sāka nolaisties arvien ātrāk un arvien lielākas un smagākas. Un bija sajūta, ka mūsu asaras pārvērtīsies par lāstekām, paliekot uz visiem laikiem uz mūsu sejām.
Šie ir daži gabali, kurus es atceros no maniem lielākajiem, dziļākajiem zaudējumiem, no manas dzīves tumšākajām dienām. Protams, ir daudz priecīgu, jautru, spilgtu atmiņu. Atmiņas, kurām nav nekāda sakara ar slimnīcām un nāvi. Bet dažas dienas, tie ir mirkļi, kurus es domās atkārtoju, pēc desmit gadiem, ko izraisīja kaut kas nejaušs televīzijā vai kaut kas, ko kāds saka, vai ko izraisīja vispār nekas.
Viņi saka, ka laiks dziedē mūsu (sērojošās) brūces. Bet es nedomāju, ka ir pienācis laiks. Tā vietā es domāju, ka mēs vienkārši pierodam pie cilvēka, kura mūsu ikdienā nepastāv. Mēs izveidojam dažādas rutīnas un ritmus, kas aizstāj viņu apdzīvotās rutīnas un ritmus. Mūsu dzīve mainās. Mums ir bērni. Mūsu bērni iet uz koledžu. Mēs pārceļamies uz jaunām mājām, uz jaunām darba vietām. Mēs vienkārši negaidām, ka šajās vietās redzēsim savu mīļoto cilvēku.
Grāmatā Par skumjām un sērām Elisabeth Kübler-Ross raksta: “Realitāte ir tāda, ka jūs skumsiet mūžīgi. Jūs netiksiet pāri mīļotā zaudējumam; jūs iemācīsities ar to sadzīvot. Jūs dziedināsiet un atjaunosiet sevi ap zaudējumu, ko esat cietis. Tu atkal būsi vesels, bet nekad nebūsi tāds pats. Jums arī nevajadzētu būt tādam pašam, kā arī jūs to nevēlētos. ”
Skumjas ir formas pārslēdzējs. Tam ir daudz dažādu formu, sacīja Stacey Ojeda, licencēta laulību un ģimenes terapeite, kas specializējas darbā ar skumjām un zaudējumiem. Viņa teica, ka tā var līdzināties depresijai ar skumjām, aizkaitināmību, bezcerību un bezpalīdzību. Jūs varētu izolēt sevi no citiem un visu dienu gulēt gultā. Jūs varētu būt viegli apjucis un aizmāršīgs.
Viņa teica, ka skumjas var atgādināt noliegumu. Jūs izvairāties no sirdssāpēm un koncentrējaties uz dienu. Veļas mazgāšana. Darbs. Pusdienas laiks. Trauki. Jūs paliekat “produktīvs” un aizņemts, cerot pārmest sāpes vai aprakt tās tik dziļi, ka pārstāj nākt virsū.
Bēdas var pārvērsties par garīgu krīzi, pēc Ojeda domām, izraisot tādus lielus jautājumus kā: “Kas ir dzīve?” "Kāpēc es dzīvoju?" un “Kā Dievs varēja man to izdarīt?”
Ojeda dalījās ar tālāk sniegtajiem ieteikumiem, kā veselīgi orientēties bēdās.
- Saprotiet, ka skumjas nav lineāras. Nav laika grafika, kas jums jāievēro. "Nav datuma, līdz kuram jums vajadzētu būt labākam," sacīja Ojeda. Patiesībā vissliktākais, ko jūs varat darīt, ir sev noteikt grafiku vai laika ierobežojumu, kā tas ir: “” Man jau vajadzētu justies labāk ”“ Kāpēc es joprojām jūtos šādi? ” "Tā un tik skumji jutās tikai X laiku, kad viņa zaudēja savu ____."
- Esiet pacietīgs un laipns pret sevi. Piemēram, jūs neesat aizpildījis savu uzdevumu sarakstu, un viss, ko vēlaties darīt, ir gulēt gultā un raudāt. Tā vietā, lai sev pateiktu: “Ko tu dari? Izkāp no gultas. Jums ir tik daudz darāmā. Tas nav labi, ”jūs sakāt:“ Viss kārtībā, ”sacīja Ojeda. Jūs pieņemat, kur atrodaties, un dodat sev visu nepieciešamo. "Spriežot par sevi un satraukties par sevi par jebkuru ritmu, kādā jūs dziedējat, tas tikai apgrūtinās šo procesu."
- Runājiet ar citiem. "Meklējiet atbalstu no tiem, kas ļauj veselīgi skumt [piemēram, draugiem, ģimenei, kolēģiem vai padomdevējam," sacīja Ojeda.
- Atvēliet laiku, lai sērotu. Ja jūsu dzīve ir drudžaina, atvēliet laiku, lai paustu savas jūtas, sacīja Ojeda. Raudāt mašīnā pirms darba vai pirms došanās mājās. Kliedz. Atkārtojiet noteiktu atmiņu. Dodiet sev vietu, lai apstrādātu savas sāpes.
- Ļauj sev arī prieku. Tajā pašā laikā dodiet sev iespēju izbaudīt saldus mirkļus. Iet kopā ar draugiem. Sāciet jaunu glezniecības projektu. Sāciet savu nākamo stāstu. Doties ceļojumā. Skatiet dumjš filmu.
- Plāno uz priekšu sliktām dienām. Sarežģītākajās dienās izveidojiet sarakstu ar stratēģijām un cilvēkiem, pie kuriem varat vērsties pēc palīdzības. Piemēram, Ojeda teica, ka jūsu pārvarēšanas stratēģijas varētu ietvert: žurnālu veidošanu; lasot rakstu vai grāmatu, kas jūs mierina; turot čības pie ārdurvīm, lai veiktu nomierinošu pastaigu. Atzīmējiet kalendārā “jubilejas datumus”, kas varētu izraisīt bēdu vilni. Tā varētu būt jūsu mīļotā dzimšanas diena, miršanas diena, kas jums abiem bija īpaša.
- Godā savu ceļu. Sērošana visiem izskatās atšķirīga. Ojeda uzsvēra, ka nav pareiza vai nepareiza veida, kā orientēties bēdās (ja, protams, jūs nedarāt kaut ko tādu, kas jūs apdraud.) "Katram ir savs ceļš un ceļojums pēc zaudējuma, un tas ir jāievēro."
"Bēdas, ko esmu iemācījies, patiešām ir mīlestība," šajā skaistajā rakstā raksta Džeimijs Andersons. "Tā ir visa mīlestība, kuru vēlaties dot, bet nevarat dot. Jo vairāk jūs kādu mīlējāt, jo vairāk jūs skumstat. Visa šī neizlietotā mīlestība sakrīt jūsu acu kaktiņos un tajā krūtīs, kas kļūst tukša un dobja. Mīlestības laime pāriet skumjās, kad netiek iztērēta. Skumjas ir tikai mīlestība bez vietas, kur iet. Man vajadzēja septiņus gadus, lai saprastu, ka manas bēdas ir veids, kā pateikt milzīgo milzumu, ka mīlestība, kas man joprojām ir, dzīvo šeit kopā ar mani. Es vienmēr skumstu par savu mammu, jo es viņu vienmēr mīlēšu. Tas neapstāsies. Tā notiek mīlestība. ”
Un kaut kā man zināms, ka zināšana, ka mūsu satricinošās skumjas ir vienkārši saistītas ar mūsu nozīmīgo mīlestību, sniedz zināmu mierinājumu. Varbūt tas izdara arī jums.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
